Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 ... 107 108 109 
Анекдоты-2 (Прочитано 71265 раз)
Ответ #1620 - 03/21/18 :: 12:11am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2458
*****
 
Цитата:
Я внезапно понял, почему повар в китайском ресторане всегда печален.

Вот представьте, вы повар в ресторане земной кухни для инопланетян. Они типа в курсе вашей самобытной культуры, и им нравится экзотическая земная еда. Поэтому они наперебой заказывают:

    борщ из селедки с добавлением брусничного варенья,
    салат из котлет с медом и капелькой сгущенки для остроты,
    вареную картошку с сахаром
    и завершают пир соленым мороженым с холодцом из куриных перьев.

На лицах их, или том, что у них вместо лиц — блаженство.

А вы глядите на этот весь кошмар вашей жизни и думаете: писец. Писец, писец, писец! Они и правда жрут то дерьмо, которое я поначалу скармливал им для смеху!
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1621 - 05/23/18 :: 3:32am

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23879
*
 
С башорга:

Комментарий к свежим поступлениям на Флибусте:
xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #1622 - 06/13/18 :: 5:22pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 23879
*
 
С башорга:
Делаем справочник юридических лиц, ищем забавные названия.

xxx: ООО Гендальф - ликвидированно
xxx: ООО Фродо - ликвидированно
xxx: ООО Арагорн - ликвидированно
xxx: ООО Саурон - действует
 

My armour is Contempt.
IP записан
 
Ответ #1623 - 09/10/18 :: 7:21pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2458
*****
 
    Андрейcегодня в 18:17
Цитата:
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5...

Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
« Последняя редакция: 09/11/18 :: 10:07pm от Seras Victoria »  

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1624 - 09/11/18 :: 9:06pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2458
*****
 
Цитата:
Хм.. при чем тут девочки...


Цитата:
Психиатр после четырёх часов общения с пациентом
- Скажите, а Вы не думали о самоубийстве?
- Неа!
- А Вы подумайте, подумайте....!


Ышшо один анекдот.
« Последняя редакция: 09/11/18 :: 10:07pm от Seras Victoria »  

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1625 - 10/04/18 :: 12:58pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2458
*****
 
Цитата:
Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё - чистая правда.

Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в "медтехнике" при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы - циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами "Не может быть этого!". Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили - зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто - обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: "Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)". Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.

Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на...ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...

Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой - мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему "Давай-давай!" и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: "А зачем вам столько вазелина???" Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. "Ах во-о-от оно что, - Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, - А мы-то думали..." "Нет!" - ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.

"А так всё романтично начиналось!" - ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали - "Юра-Вазелин"

P.s. Прости, Господи, люди твоя.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1626 - 10/05/18 :: 1:39am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2458
*****
 
Цитата:
Как математик Владимир Арнольд разыграл американского профессора

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. Арнольд отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:

— Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?

Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук — математику и, между прочим, замечает :

— Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!

— Не может быть, — машет рукой американский профессор.

— Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?

— Давай!

Подзывают:

— Чему равен интеграл от косинуса?

— Синусу такого же аргумента, — заученно отвечает официантка.

Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя — розыгрыш удался!

Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:

— Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Страниц: 1 ... 107 108 109