Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5...

Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё - чистая правда.

Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в "медтехнике" при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы - циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами "Не может быть этого!". Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили - зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто - обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: "Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)". Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.

Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на...ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...

Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой - мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему "Давай-давай!" и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: "А зачем вам столько вазелина???" Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. "Ах во-о-от оно что, - Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, - А мы-то думали..." "Нет!" - ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.

"А так всё романтично начиналось!" - ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали - "Юра-Вазелин"

P.s. Прости, Господи, люди твоя.