Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход
WWW-Dosk
 
  ГлавнаяСправкаПоискВход  
 
 
Страниц: 1 ... 102 103 104 105 106 ... 110
Анекдоты-2 (Прочитано 356123 раз)
Ответ #1545 - 06/08/16 :: 4:40pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Давно я похабных анекдотов не постила, исправляюсь:

Матросы приволокли в цирк осьминога - купите, мол.
Директор: а что он умеет?
Матросы: он говорящий и ещё музыкален невероятно.
Директор: проверим.
Посадили осьминога за рояль - играет, как Рихтер. Дали скрипку  - настоящий Паганини. Гитара - отлично, виолончель - превосходно, барабаны - присутствующие даже в пляс пустились.
И тут конюх принёс волынку.
 
IP записан
 
Ответ #1546 - 06/09/16 :: 5:46am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
И ещё о моряках:

О СЕБЕ
Моряки всегда бывают алкоголики,а бывают и не всегда .Часто моряки валяются на палубе или в трюме -просто так,от невезения своей судьбы.Когда к моряку подходит рабочая косточка ,то с моряком делается не хорошо .Если моряка позвать "Эй" , то он бросит вам канат или какую-нибудь веревку.Когда моряк спит, на него страшно смотреть,-поэтому моряки обычно спят за ширмою.Если вы похвалите моряка , то он вам спляшет , в потом будет преследовать всю вашу жизнь.Иногда моряки заводят себе животное, как правило птицу.В штиль моряки заболевают , и поют хором песню , в которой есть такие слова :
"Эх окиян священный ватер
Эх пенься пенься мой кильватер
Эх море эх баба на берегу осталось
И больше ничего не осталось ".
И припев:
"Эх чорт побери
Раз два три "

http://gazgolder.com/users/111279/

А ещё они могут петь "Вот двадцать восемь храбрецов сошлись на смертный бой, и вот один уже лежит с отгрызенной ногой, хо-хо!". И на каждом "хо-хо" шваркать кружкой об стол.  Очень довольный
 
IP записан
 
Ответ #1547 - 06/10/16 :: 12:32pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2513
*****
 
Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии...

Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь.

И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.

Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1548 - 06/22/16 :: 11:04pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27682
*
 
Захотел как-то один москвич стать холеным петербуржцем. Надел крылатку, цилиндр, трость взял. Пришел домой. Лорнировал родителей.
- Я, мамА унд папА, теперь не москвич, а петербуржец!
Мама аж золотом зазвенела. А папа вытер шаве... шаурму с мясистых губ пятитысячной купюрой. И ответил.
- Хорошо, сынок. Но тогда на ужин мы будем есть гречку с курицей, а ты гречу с курой! Ахахахаха
Помолчал сын, отрефлексировал. И процедил в мохеровый шарф.
- Пять минут побыл петербуржцем, и уже вижу, какая огромная культурная пропасть разделяет наши города!
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #1549 - 06/23/16 :: 12:46am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Смех Смех
 
IP записан
 
Ответ #1550 - 07/01/16 :: 1:09am

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонсон, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
 
IP записан
 
Ответ #1551 - 07/09/16 :: 5:21pm

eotvi   Вне Форума
Живет здесь
ходила погулять

Пол: female
Сообщений: 2006
*****
 
Бог создаёт пауков:
- Пусть у него будет восемь ног.
Ангелы хором:
- Многовато, но пойдёт.
- И восемь глаз!
Ангелы, переглядываясь:
- Тебе надо успокоиться!
- И клейкая верёвка из задницы!!!
 
IP записан
 
Ответ #1552 - 07/12/16 :: 8:25pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27682
*
 
(на этой неделе обещают +30 с копейками...)
Neradence: Нере нужен новый мозг. Этот не справляется явно.
Сначала я лёд поставила замораживаться в хлебницу, теперь бельё положила стираться в холодильник. Херово, я вам скажу, стирает холодильник, прям вот вообще не справляется с возложенной на него ответственностью.

 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #1553 - 07/12/16 :: 8:29pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 27682
*
 
Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #1554 - 07/14/16 :: 3:59pm

Mixtura   Вне Форума
Живет здесь
Москва

Пол: female
Сообщений: 692
*****
 
"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Взято с anekdot.ru
Автор не представился
 
IP записан
 
Ответ #1555 - 07/20/16 :: 4:06pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2513
*****
 
...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой

конец комнаты и спросил:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене

с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю

его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1556 - 07/24/16 :: 2:21pm

Black   Вне Форума
При исполнении
Персонификация Мирового
Зла

Пол: male
Сообщений: 1585
*****
 
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю
 

Though I may walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil, for I am the meanest motherfucker in the valley.

If you are going through hell, keep going.
IP записан
 
Ответ #1557 - 09/12/16 :: 4:54pm

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2513
*****
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — @б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Ответ #1558 - 09/15/16 :: 10:46pm

Гильбарад   Вне Форума
Живет здесь
Собирающий осколки былого
Россия, Санкт-Петербург

Пол: male
Сообщений: 1211
*****
 
Взято мною с форума Хеннет Аннун, у участницы с ником Sincerita:
Цитата:
Курица по-Морготовски.
1. Отобрать у роханцев живую курицу.
2. Если не хотят отдавать - завоевать Рохан
3. Ну хотя бы Вестфолд
4. Ну хотя бы временно.
5. Приказать оркам доставить курицу в Мордор живьём.
6. Приказать оркам отобрать у роханцев новую курицу, в замен: "Простите Босс, не удержались".
7. После четырнадцатой попытки плюнуть на орков и просить назгула доставить курицу, он-то уже давненько ничего не ест.
8. Просить Назгула доставить еще одну курицу, а остальных попридержать своих крылатых тварей и оттереть мозги и кровь со стен и потолка.
9. Слушать приглушенные шлемами матюки назгулов. И где только научились?..
10. Записывать за назгулами. Пригодится.
11. Наконец, курица у нас! Нужно найти рецепт, а курицу пока посадить в клетку.
12. Итак, найдено: Рецепт приготовления эльфов - 14 штук, гномов - 8 штук, людей - 22 штуки, куриц - 0 штук. Задуматься о вечном.
13. Принести в жертву Морготу дюжину итилиэнцев, сбросив их в жерло Ородруина, чтобы он подсказал рецепт. Побояться приносить в жертву роханцев, потому что они сильно проспиртованы, могут взорваться. Смотреть как они горят. Внезапно придумать гениальную идею!
14. Обнаружить, что пока искал рецепт и приносил жертвы, курица издохла, а её тело превратилось в скелет. Удивиться, но не опечалиться, потому что всё равно в Рохан нужно.
15. Задуматься о том, чтобы купить готовую курицу у хоббитов, отбросить эту идею, потому что какой он будет после этого Тёмный Лорд?
16. Одеть плащ с глубоким капюшоном, пробраться в Рохан инкогнито.
17. Нарваться на Роханский патруль, выпить с ними.
18. Через неделю попойки понять, что даже майарская печень имеет свой ресурс.
19. Прийти с ними в их деревню, вечером в таверне встретить симпатичную Роханку.
20. Задуматься о вечном, бросить нахрен Мордор, купить дом в деревне, жениться на той роханке, завести курей.
21. Оказывается, жена умеет превосходно готовить жареных курей. И куда я раньше смотрел, спрашивается? Иди сюда, дорогая. Хош колечко тебе подарю?
 

Если бы не было Тьмы, мы никогда не увидели бы звезд...
IP записан
 
Ответ #1559 - 09/19/16 :: 2:48am

Домовой Нафаня   Вне Форума
Живет здесь
Усатый, волосатый, полосатый
лежебока
Уфа

Пол: male
Сообщений: 2513
*****
 
...


И не по Морготовски, а по Сауроновски. Улыбка
 

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
IP записан
 
Страниц: 1 ... 102 103 104 105 106 ... 110