Ответит-ответит…

Первое – на мой вкус, очень хорошо. Если к чему и есть придраться, я не вижу, потому что сильно нравится.


Второе – Цитата:
– нигде ни до, ни после непонятно, чего, собственно, он ждет. И вопрос так до упора и остается.

Цитата:
– в целом непонятный фрагмент. «Крыша, залитая лунным светом»? – нет, вроде бы на ней звездный свет особо выделяться не должен. Некая крыша луны? – вряд ли. По крайней мере, я на это рассчитываю, ибо такое будет уже вообще мимо смысла. А что тогда? В общем, плохо они разделяются – лунный и звездный свет. А понятие «лунная крыша» непонятно, поэтому думается о лунном свете. Короче, если имелось ввиду что-то иное – его бы стоило прояснить самим текстом.


Третье… Вот тут сложнее. Т.е. оно мне субъективно симпатично, но и провалов тут больше, нежели в предыдущих.

Цитата:
– а почему они прореженные? Листопадом? В августе? По-моему, не бывает. Причем август и сентябрь смешаны на всем протяжении. «Тополиной листвой
Заметает мой след.» . «Золотится листва, Летней силой полна» - ну ладно, тут, может быть, солнцем, хотя в общем впечатлении сливается с остальным.

Цитата:
– ритмический провал. Лишний слог, и в глаза он бросается.

Ну и финал зависит от того, какой все же месяц на дворе… Т.е. в начале августа все вышеприведенное просто невозможно. В сентябре («осенней») путь в август – это как-то машина времени. И, если все же осень, почему «осенняя свобода» толкает, собственно говоря, прочь от себя, в август?

В общем, определитесь со временем года.

И уже тотально субъективно - а шрифт можно поправить? Полужирный курсив сплошняком очень тяжело читается... 

*Пост Лисенка:

Буду занудствовать. Мне понравилось усё, но в первом стихе есть один момент, помимо уже оговоренных...
***Чёрным пологом застит глаза,
Поцелуями путает речи,
А потом уведёт она за...
На этом месте возопило благим матом эстетическое чувство. То есть, несколько странно смотрится обрыв строки на предлоге. А так - вполне. Хотя не до конца понятно, кто эта "она".

***Он будет ждать, и нем, и глух.
На лунной крыше - свет звезды.
А утром тополиный пух
Укроет лёгкие следы.
Согласна, не очень понятно, чего конкретно ждет кот. Может, тут со знаками препинания чего не то, а? И еще маленькое "но": субъектов в строфе два - кот и свет (крышу мы трогать не будем). К концу строфы возникает вопрос: чьи следы? (То есть, можно догадаться, что кота - если исходить из общечеловеческой логики, но вот если из женской... ) В общем, получается провал.

По третьему добавлю свою ложку дегтя.

***Жаркий солнечный день,
Но рябина красна.
На мой сугубо субъективный взгляд, тут необосновано противопоставление. Мне кажется, одно другому не мешает. Было бы понятно, если бы была ранняя весна, но рябина красна в том смысле, что "ужо". А так - к чему? Зато я поняла, при чем тут лето: оно бабье...

***Тополиной листвой
Заметает мой след.
Вот тут - не понравилось, честно. Что заметает? Или кто?  Или что/кого - если считать, что заметает сам след. Та самая "неявная неудачная" конструкция.

***Хмель осенней свободы
Ударяет мне в грудь.
Я встаю на заброшенный
Августа путь.
Не знаю... но как-то коряво немножко. Хмель - это лето (или пиво ). Потом осень. Потом снова лето, причем в вариации "назад в прошлое". Как-то не лежит оно мне, топорщится во все стороны.
Но в целом очень хорошее настроение у стихов. Техника - дело наживное.

Не хотелось бы быть банальной, но меня немного возмутило замечание что "обрывать строку на предлоге неэстетично". Есть такой литературный приём - зашагивание называется. Его очень любила использовать Цветаева. Я думаю, она на него копирайт не получала.
А насчёт августа - может быть для кого-то осень наступает в сентябре, но я однажды августовским утром вышла из дома и поняла - началась осень. Тополиные листья - листва на набережной. В Твери тополя обычно облетают к первому сентября. Так что никаких возвратов к прошлому у меня в стихах нет. Насчёт техники - она, естественно, дело наживное.
С глухим и немым котом я согласна. Жалкое зрелище. Отдам его подруге, она поймёт.
Элхе, к вашим замечаниям - одно возражение.  "Застить глаза" - вполне законный оборот. У Пушкина в "Бесах" есть строка "Вьюга,барин, застит очи". Цитата не точная, но , по-моему, имеет место. Если я не права. не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет.
Попробую ещё что-нибудь выстваить на всеобщее обозрение. Бреды старяе, почти годичной давности.

Ангел Осени

В сером парке, где ивы и клёны
И порос камышом тёмный пруд,
В старой башне, под кровлей зелёной,
Духи смерти и ветра живут.
Когда станет и больно, и страшно,
Вдруг ночная засветится мгла.
Серый ангел раскинет на башне
Два больших огневистых крыла.
Разлетятся багровые перья,
Не найти их, ищи не ищи,
А наутро вдруг вспыхнут деревья
И побьёт золотым камыши.
В сером инее склонятся травы,
Разбредётся по парку туман,
И, вдохнув сладкий запах отравы,
Серый ангел сойдёт по камням

Город Снов (Вечная Лассе-ланта)

Город Падающих Листьев,
Город смерти и мечты.
Где, блуждая, проходила
Через тонкие мосты.
Где чернеют старым камнем
Одинокие дома.
Где деревья, словно летом,
И зима, зима, зима.
Где восход холодно-светлый
И сирен немолчный вой.
Город древний, город смертный,
Но живой, живой, живой!
В бесконечных переулках,
В мутном сумраке воды,
И в небесном синем блеске
Не увидишь и звезды.
В золотых мерцаньях снега,
В томном шёпоте ветров
Только пенье и молчанье,
И обрывки старых слов.
Снег летит на гладь каналов,
В чёрный мрак, на донный ил.
И глядят оттуда лики,
Тех, кто здесь когда-то жил.