Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
WWW-Dosk
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
 
Страниц: 1 2 3 ... 8
Анекдоты (Прочитано 9684 раз)
06/24/04 :: 11:58pm

Лисенок   Экс-Участник
Sundog

Пол: male
***
 
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в 12 - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала 3 раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще 9 раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в 12. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиесь 2 раза, наступила на кошку.
Смех
« Последняя редакция: 06/25/04 :: 4:31pm от Элхэ Ниэннах »  
Не мизантроп, но оборотень
IP записан
 
Ответ #1 - 06/25/04 :: 12:55am
Маруся   Экс-Участник

 
Лисенок,
ну это же очень старый и бородатый анекдот, причем про мужика, причем финалом там было не "наступила на кошку", а  "и облевала всю кухню".   Нерешительный
Экс-Участник крика "старье берем!" не слышала...  Печаль
 
IP записан
 
Ответ #2 - 06/25/04 :: 2:21am

Лисенок   Экс-Участник
Sundog

Пол: male
***
 
Ну, звиняйте. Смущённый Видно, совсем отстала от шизни... Нерешительный
 
Не мизантроп, но оборотень
IP записан
 
Ответ #3 - 06/25/04 :: 12:58pm

Ukka   Экс-Участник
Ололо я водитель НЛО

Пол: female
*****
 
Смех Ну и что , что старый, все равно смешно! Смех
 
...Вдруг ты завтра помрешь? Хочешь, чтобы твою чашку обвязали траурной ленточкой и выставили на всеобщее обозрение с гнусной надписью: «Мы помним тебя, о, заблудший брат наш»? (с) Табаки
IP записан
 
Ответ #4 - 06/25/04 :: 2:29pm
Kele   Экс-Участник

 
ну вот а я его не слышала, например, и мне поэтому смешно.
спасибо, Лисенок -)
 
IP записан
 
Ответ #5 - 06/25/04 :: 3:59pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24658
*
 
Да ла-адно... действительно, древний. Действительно, про мужика. Ну, кастую невидимую бороду, что ли...
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #6 - 06/25/04 :: 4:01pm
Kele   Экс-Участник

 
фырр. рассказать анекдот про лошадь, что ли... чисто из внутреннего протеста -)
 
IP записан
 
Ответ #7 - 06/25/04 :: 4:21pm
Эртхэльге   Экс-Участник

 
Это который? Про заику? Круглые глаза
 
IP записан
 
Ответ #8 - 06/25/04 :: 4:29pm
Kele   Экс-Участник

 
нет, это который про лошадь-программиста )
 
IP записан
 
Ответ #9 - 06/25/04 :: 4:31pm

Элхэ Ниэннах   Вне Форума
сантехник
Москва

Пол: female
Сообщений: 24658
*
 
Короче, давайте тут анекдоты рассказывать! А степень обволошенности не так важна: лишь бы смешные были.  Улыбка
 

My armor is contempt.
IP записан
 
Ответ #10 - 06/25/04 :: 4:44pm
Kele   Экс-Участник

 
тогда, Эртхэльге, чур рассказать про заику -) а я про лошадь уже тогда.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на
вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю
- диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек,
бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо
говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять
же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а
фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если
не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы!
Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это
кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не
поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
 
IP записан
 
Ответ #11 - 06/25/04 :: 4:55pm
Эртхэльге   Экс-Участник

 
Про заику... ладно. Только там ДОХЛАЯ лошадь...

Звонок в милицию.
- Здравствуйте! Тут дохлая лошадь валяется...
- Где?
- На улице К-к-к-к... К-к-к-к...
- Красной?
- Нет, на К-к-к-к...
Мент бросает трубку.
Опять звонок.
- Тут лошадь дохлая валяется... Я вам уже звонил...
- Да где она?
- На К-к-к-к... К-к-к-к...
- На Красной?
- Нет... на К-к-к-к...
Мент бросает трубку.
Еще звонок. Мент берет трубку, а там...
- Да уберете вы лошадь дохлую, или как?
- Да где?!! Достали уже...
- На К-к-к-к...
- На Красной, что ли?
- Да, я ее уже туда перетащил...
 
IP записан
 
Ответ #12 - 06/25/04 :: 6:40pm

Дюма-правнук   Вне Форума
Бывает набегами
Я люблю этот Форум!

Пол: male
Сообщений: 73
**
 
Анекдот чисто исторический и мой любимый.

Как известно, великий поэт В.А. Жуковский был учителем дочерей императора Николая первого. И вот однажды, великие княжны прогуливаясь по царскосельскому парку увидели на стене всем знакомое слово из трех букв. Более того, за обедом они при всех осведомились у Жуковского, что сие слово означает. Ясно, у всей императорской фамилии повисли челюсти.
Жуковский подумал, и сказал:
- Ваше императорское высочество, вы наверняка знаете, что слово "суй" есть повелительное наклонение от слова "совать". Так вот, существует грубое и простонародное слово "ховать", то есть "прятать". То, о чем вы спрашиваете, и есть повелительное наклонение от слова "ховать" - то есть, "прячь". Но дамам высшего положения не следует оперировать выражениями мужланов...
Вроде бы на этом инцидент был исцерпан, но после обеда Николай Первый подошел к Жуковскому, подарил бриллиантовую табакерку и сказал на ухо:
- Забирай, и х..й в карман...

Все книги уверяют, что история совершенно реальная.
 

Поезжайте со мной, Портос, я сделаю вас герцогом! (с)
IP записан
 
Ответ #13 - 06/25/04 :: 6:48pm
Kele   Экс-Участник

 
Дюма, это и мой любимый исторический анекдот тоже, привет -) спасибо, напомнили, давненько его не вспоминала.

 
IP записан
 
Ответ #14 - 06/25/04 :: 9:08pm

Антрекот   Вне Форума
При исполнении
СНС с большой дороги
Sydney

Сообщений: 934
*****
 
Келе, если не секрет, от кого именно к Вам пришел анекдот про лошадь?  Не помните?

С уважением,
Антрекот

 

На самом пороге смерти
Тени теням шепнут
Убежденно и дерзко:
"Верьте, вечен наш труд."
IP записан
 
Страниц: 1 2 3 ... 8