Образца для - вот:
53. Эовин Краснодарская: Избранные высказывания преподавателей фил. факультета Кубанского Государственного Универа

"Клеопатра себя змейкой покусала".
.
"Вот вы, полосатенькая которая, положите лучше свой подбородочек на подоконничек..."
.
"Вы наивные, экологически чистые студенты".
.
"Учить это всё наизусть, с подсматриванием".
.
"Что такое... (мечтательно) любовь? ЭТО СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ!"
.
"Сколько букв в русском языке? Тридцать три? Счастье вы моё... А звуков?... Несчастье вы моё..."
.
"Иногда абстрактные существительные в конкретной реализации имеют категорию числа, например: немало я
глупостей сказала...".
.
"Не будем о веселом, давайте о русском языке".
.
"Призвание Энея было не с дидонами валяться, а Рим основывать..."
.
"Светлый образ Владимира Мономаха, им половцы пугали детей в колыбели".
.
"Домострой" бичует грубые пороки типа пьянства, разврата и стояния в церкви в шапках".
.
"Войнаровский был совращен Мазепой".
.
"Панглос - он философ, а Кандид, он же НОРМАЛЬНЫЙ человек..."
.
...блин, время кончается, а еще этого вагон и маааленькая тележка...

Остальное смотрите вот здесь:  http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=ozornik  

Диалог на семинаре по зарубежной:
- Вы б за Гамлета замуж вышли?
- Да!
- А почему?
- Принц. И долго не проживет.
.
К слову о замужестве и семейной жизни - от автора "полосатенькой":
"Замуж не выйдете, потому что вы - филологи!"
"Что касается девушек, классическое образование позволяет им стать квалифицированными домохозяйками".
.
Ещё кидать? Этого еще штуки две записных книжки, в общей сложности...

Мужчина-филолог - не мужчина.

Женщина-филолог - не филолог.

Женщина-математик - не математик и не женщина.

Из вступительной лекции нашего преподавателя по военной медицине на первом курсе (в историко-архивном институте):

"Значит так, ... вы сюда вошли юными, неопытными девушками... а выйдете отсюда зрелыми, опытными женщинами... (пауза) медсестрами... (пауза) Я и мои товарищи поможем вам в этом!"

А вот что у нас на филфаке написано:
Эвакуация людей, вещей и филологов ;)

Цитата из классного руководителя:

"А у кого вместо головы - задница, заведите такой блокнот, как у меня" :)

Эовин - надо, надо! Обязательно! :)
Эхх, потеряла я блокнот с цитатами из нашего физика... а так душевно было... типа:
"Для кого я это только что сказал, что я только что сказал?!"
"Громова, сейчас физика, а не ластик!"
"- Я ему слова не давал!
(голос с задней парты) - А он взял!
- Значит, он вор."

"- Как обозначается сила?
(неуверенно) - S большое?
- Ха! Ты бы еще сказала - Зю большое!.."

"Перл" нашего химика:
"Убить голубого кита может каждый. А вот родить..."

А вот перлы нашей исторички:
В стране наступили демократические свободы
Сила без власти
Хомут был одним из важных материальных достижений Средневековья
Интеллектуальные остатки Средневековья
Переход от Средневековья к индустриальному обществу проходтил через модернизм. :)
Раньше существовало два класса - крестьянство и дворянство
Все ушли на фронт
Надо слушать на говорящего :)

ДО "Вредные Советы"

http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=ozornik

Это доска пожизневых приколов, метких фразочек, сильных выражений, нелепостей и афоризмов, которые слетают с наших скромных уст и скромных уст наших собеседников в течение дня. 8-) Накидано уже много, так что скучно не будет.

Кидайте свои, поройтесь в записных книжках, или придумайте по ходу... единственное условие - отсутствие "бороды". 8-)))

Вот тут подборки речей наших преподов физиков и математиков:

http://www.people.nnov.ru/aries/sci/asgap/theysay.htm


Примеры: :)

"Обозначим эти точки буквами 1,2,3:"
"От этого косинуса до картинок семь верст и всё лесом."
"Одни точки толще, другие реже:"
"Поймаем в африке негра и измерим его рост - 90 кг."

Ха! А вот самое настоящее определение для знака "звездочка" (*) из одного курса лекций:

Звездочка - это три такие черточки, имеющие общую точку среди них.

Это вот всякие разные преподы – начиная с совр. русского, заканчивая математикой (да-да, филолухов сейчас и такое учить заставляют!)

"Главное в учебном процессе нашего университета - отсутствие аудиторий".

"Это не жизнь - это здравствуй дерево".

"Сидел Петр Первый на рыбалке, пил пиво "Бочкарев"...

"Здравствуйте, девочки... (озирает курс еще раз) ...и два мальчика..."

"Дверь положено закрывать кем положено, когда положено и где положено".

"Ослеплять зодчих - это вообще в традиции средних веков".

"Это ж школьная грамматика так дает! А вы не в школе, вы - на третьем этаже КубГУ!"

"Если мы стукнем палкой по дереву - посыплются груши. А может, и не посыплются, если это не груша..."

"Современное искусство с его попами-артами".

"Хвост в переносном значении - это когда он вырастает у студента".

"И не пойму - кто вас приучил лекции записывать?!"

О "Ромео и Джульетте": "Два трупа лежат - это называется катарсис".

"Новый, современный Гамлет - сам себе дядя..."

"Шпенглер - это Кассандра в брюках".

"Рогатый - это от которого жена бегает направо, налево, а потом вокруг."

"В каком месте вселенная бесконечна?"

"А что, двойка не есть единица?"

"Первое, что я хочу сказать: буду выгонять сразу, без предупреждения".

О спорных датах рождения: "Поскольку Гриммельсгаузен стоящий писатель, дадим ему годом больше пожить..."

"Разум всегда остается нечтом".

"Ну, Милош Форман – он, конечно, чешский чех..."

"Пугачев назвал себя Петром, чтоб не скучно было".

"В литературе 18 века появилась людскость и общежитность".

"Робинзон оказался в единственном числе на острове".

(просматривая список группы) "Ну, что, кто не хочет отвечать?"

"Мы тут с вами... ФИЛОСОФИЕЙ занимаемся... а вы – стипендии нет, стипендии нет!" (убеждает, что трояк тоже оценка)

"Если в русском алфавите 33 буквы – то вы не различаете прописные и строчные".

"А бесконечность плюс один бывает?"

"Природа – это не дрова в листиках".

"Подмена тезиса – лучший способ сдачи экзамена".

"Как минимум одного человека я обязательно выгоню".

"Не посылайте ко мне старостов и ходоков".

"Перси – это что? Пальцы? Да ты палец не туда употребляешь!"

"Основной конфликт в пьесе Мольера – конфликт Журдена со своим бзиком".

"Журден меняет Христа на Магомета, христопродавши его".

"Откуда произошло слово "бефстроганов", кулинарки вы?"

Комментарий на то, что с семинара сняли всех парней таскать новую мебель: "Александр Македонский был великий полководец, но зачем же стулья таскать?"

"Я бы мог вам сказать, где применяется теория вероятностей, но вы же мне скажете, что это агитация за математику!"

Диалог на старославе:
- Отсядьте, вы здесь работать не будете...
Студент: - Да я и не работаю...

"Плевала я на всех слюнями".

"Вот филологи – никакого музыкального слуха".

"Белизна – полное отсутствие всякого присутствия".

"Когда начинается лекция, вставать не надо! Надо замолкать!"

"Я хочу, чтоб вы читали критику критически!"

"Это фразеологизм, он никому не известен, но всё равно запишите, раз уж я его произнесла".

"Тема нашей сегодняшней лекции – перекличка".

Препод: - Бог что с человеком сделал?
Студентка: - Выгнал...
Препод, разочарованно: - СОТВОРИЛ!!

"Окончание –ем – это мужское начало. Ну, или среднее  начало".

"Сократ был умнее, чем я. Он не читал лекции!"

"Романтики не знали, что они романтики. Им советское литературоведение глаза открыло".

"Гессе не буддист никакой – он нормальный европейский болтун".

"Преподаватель – не существо женского рода. Это так, нечто вещающее".

"Обыденное сознание любит повторять:"Жизнь есть жизнь, водка есть водка, носки есть носки". При этом оно разводит руками и качает головой".

"С такими прогулами я начну сердиться и лекции читать монотонным голосом".

И снова звезда Универа - автор "полосатенькой", ни одной лекции коего по т.н. истории и культуре Кубани у меня не было записано, ибо записывать было, как вы сейчас поймете, нечего, но тетрадь по сему предмету исписана почти вся...;) Мы его всем курсом так люби-и-и-и-и-и-ли...;) ну сейчас поймёте, за что ;) Это всё он, по ходу, за одну лекцию наболтал, ну, за две подряд, в крайнем случае – судя по цвету чернил в тетради.

"Хорошая русская традиция – самозванство!"

"И вертеться тут не нужно никуда, хвостом своим вилять!"

"Ну что у вас – недержание речи?"

"Кто там бубнит дамским голосом грубым?"

Про вешалки на пальто: "Если нет у вас ЭТОГО – пришивайте!"

"Отдайте ей блокнотик и угомонитесь. Все почтовые отправления только через меня с уплатой пошлины".

"Не смотрите на нее, этак можно себя до кондрашки довести!"

"Течет вода Кубань-реки, куда велят большевики".

"Татары ушли в половецкие степи, поправить свое здоровье".

"Вы там, под партой! Я не знаю, что вы там делаете!"

(кого-то выгнал) "Раздвиньтесь, девушки, мы уже убрали лишних".

"Положила сумку на стол, подбородочек на сумку и дышит глубоко. И чего она так глубоко дышит?"

"Простые человеческие качества: секс, водка и предательство".

"Вместо лавров Чингисхан получил по физиономии и погиб, не в силах вынести такого позора".

"Митрополит Илларион первую пещеру и вырыл"
Наши с Джайей  комменты на сию фразу.  Я: "Та й хто ж це був, Тингол чи Финрод?" Джайа: "А-а-а, первый хоббит-митрополит!")

"Вам также лечение нужно? Щас устрою, наложением рук!" (Джайин же коммент: "Тоже Государь Элессар нашелся")

"Археологи здесь не задержались, они просто всё разгромили!".

(глядя на студента) "Проснулся... Что, ни одного замечания еще не услышал?"

"Звание митрополита дают за выслугу лет".

"Выйдите за дверь и там двигайтесь! Сколько угодно!! Хоть залейтесь, хоть на вертеле!!!"

"Причина феодальной раздробленности – детолюбие русских князей".

"Мы не в Америке, где ходят в чем попало, валяются на ступеньках, а потом выпускают оболтусов, которые знают, как надо чистить зубы!"

(выгоняя кого-то из аудитории)"Соперников не терплю! Уничтожаю как класс!"

"Наши далекие предки не заставляли нас за себя краснеть – они тоже занимались убийствами, подлогами и прелюбодеянием".

"Желательно – это значит обязательно, просто такая вежливая форма..."

"В  пост нельзя сквернословить, дурно думать и вожделеть, а есть можно только подножный корм".

Наш препод по историографии истории КПСС (да, был такой предмет в оны времена - нынешняя молодежь такого кошмара уже не застала) был старенький такой еврей, убежденный коммунист и к тому же сексуально озабоченный. Как это у него все сочеталось - науке неизвестно.:) Так что вся история КПСС у нас шла с уклоном в сексуальные темы.:)

"Знаете, почему у Ленина такой псевдоним был? Потому что у него в молодости была девушка Лена..."

"Знаете, как познакомились Маркс и Энгельс? Однажды Энгельс шел по улице и увидел красивую женщину... он за ней пошел, пошел, и пришел в дом... это была жена Маркса!"

Коронная фраза заместителя декана нашего факультета:

"- Ребята, ну потерпите! Сейчас я тему расскажу и кончу!
- Уже 20 минут сверхурочно (кто-нибудь тихо с последних рядов)
- Я сказала: сейчас кончу!!!"

Последнее изменение: Алтэйа - 05/09/02 на 02:20:42

"До Гюго французский театр не видел такого неслыханного!"

Было это на уроке ОБЖ. А вел его у нас препод из Суворовской академии, то есть военный. Прикольный дядя был.
Тема "Экстренная медицинская помощь"

"- Вот ты вставай. Сейчас покажу как прочистить дыхательные пути. Сзади.
(парень которого подняли делает испуганные глаза. Весь класс смеется)
- Не волнуйся, я мальчиков не люблю.
(После этот парень на него обиженно смотрел на протяжении всего урока. На что последовал коментарий учителя)
- Тебе что, понравилось что ли?"

"- Что будет с человеком если его ударит током из розетки? Что? Трясти будет, правильно. Нет, может это он просто решил у стеночки потанцевать.
Нет, в землю его зарывать не надо!"



Последнее изменение: Алтэйа - 05/12/02 на 21:47:25

У меня в восьмом классе был такой дядя. Ситуация на уроке:
- Пишите по порядку, через дЭфисы...
Голос с "камчатки": - Сергей Николаевич, дефИсы...
Сергей Николаевич со всей силы кулаком по столу и орет: - А у меня дЭфисы!!!

Да, бывает учителя такое откалывают своими репликами. А бывает, что наоборот их остутствием.
Была у меня в гимназии одна классная руководительница (в старших классах). Вела она литературу.
Выходим мы после звонка из кабинета, она ко мне повернется, долго смотрит в глаза, пыжится, пыжится...в итоге ничего не говорит (ну может красноречиво хмыкнет) и куда-нибудь уходит.
Или она же заходила на урок, стояла на пороге (ну, это она видимо приходила сделать какое-то объявление). Потом говорила, что у нее процветает склероз и уходила.

Коллекция шедевров наших преподавателей:

Возьмем загаженную трубку...

Объясняю ситуацию -- мимо вас пролетает зеркало...

Вот написал гамильтониан, а он безразмерный, как океан. Как выписал, так можно и выбросить.

Всем известно, что если ямка маленькая, то в неё много не наложишь! (это про потеницальную яму).

Какой смысл у механизма Хиггса? Очень простой. Не стоит есть что попало, а то можно и лишний вес набрать, и симметрий лишиться.

адача сложная, но решабельная.

Бывает теорема, а бывает теорема Вигнера. Ну как есть культура, а есть молодежная культура.

Была целая наука, как прочитать перфокарту. Как в фильме ?Кин-дза-дза?, программисты поднимали перфокарту к небу, смотрели через неё на солнце
и говорили ?А?.

в переводе на русский язык матанализа...

Я измеряю этот объект. Изуродую до неузнаваемости,
а потом выброшу на свалку. Вот и прошёл эксперимент.

У шизофреника в мозгу много свободных электронов...

Гнусный ряд...


Последнее изменение: Хольгер - 05/17/02 на 02:07:34

Цитировать:

Объясняю ситуацию -- мимо вас пролетает зеркало...

По этому поводу очень хороший анекдот вспомнила:

Учитель: Дети, запишите предложение: "Рыба сидела на дереве".
Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?
Учитель: Ну... Это была сумашедшая рыба.

У Пьера <Кюри>  была жена Мария, а Вейс я не знаю, кто такой был…друг семьи…

Может, я употребляю какие-то слова?  - Вы спрашивайте!

Что-то у меня бедный язык, все буквы начинаются на S…

Тогда получится, что все обозначено одной буквой и одной скобкой. Думаю, вы это не поймете никогда!

2 МГца в любом магазине… лежат…

Бессель – он великий человек! Его все употребляют…

Он <электрон> элементарен до …до потолка!

Вектор – это палка со стрелкой.

У меня как-то с детства, ну, не с детства, а где-то с курса электродинамики…

Вас давно должны были научить – думать не надо! Надо тупо рассуждать!

А еще – хороший тон – выключать сотовые телефоны, переключать их… хм-хм-хм…в режим вибратора…

Молодой гений Гейзенберг открыл квантовую механику. Через некоторое время более грамотный Шредингер объяснил ему, что тот сделал…

Ни один нормальный человек, типа физика, не может понять того, что в этой книге изложено.

Уравнение, которое я уже вытер…

Вы меня тут что-то спрашивали, с умным видом…

Как бы мне это записать?… Здесь излом доски…

Теория трансформатора Тесла очень проста, но если ее развить, она будет очень сложна.

(Пишет на доске)…А это я сейчас обведу в черную рамочку…

Дрожание виртуального катода приводит к излучению электромагнитных излучений.

В следующий раз я рассмотрю другую теорию, по другой книжке, или даже не по книжке, это будет авторский текст…

Сейчас я напишу большое выражение, хоть оно и очень большое – оно очень важное…

Я вас прошу к следующему разу разогреть аудиторию.

Какой-то ужас… Побыстрее надо говорить – тепло будет выделяться.

В лемму обязательно поля с кубиками, с домиками должны входить…

Выковырнем из этих систем свойства и немного спроектируем их на генераторы…

Я усиливаю это соотношение – я его переписываю сюда!…

Эта глыба – Анри!!!…Пуанкаре…

А что будет, если они оба меньше нуля и положительны?

Берем обыкновенное трехмерное седло…

Существует 2 подхода:
1) начинать гнать формулы, получается большая статья, где где-то   пропущено…
2)формулы-то гнать, но думать, чего гнать…

(Про 30-е годы) Америка тогда тупая была – гангстеры там водились

Они сделали это построение где-то в пивной, в Польше, в конце 30-х годов…

(Про  студентов) Прямо как  из тундры!

А через лямбда я для простоты обозначил b.

Что в окрестности гомоклинической структуры? Я думаю, там Владимир Николаевич…

…численность мух на отрезке [0,1]…

Ион катод тюкнул – электрон выбил…

Ребята, не разговаривайте! И вам будет плохо, и мне тяжело…

Представим, что на Солнце есть пятна – это факт!

Диаграмма излучения источника будет вытянута в направлении скорости света…

Всегда очень полезно довести все до абсурда! Попробуйте это сделать сами.

Это выглядит, как борода, которая длится в реальных условиях буквально часами…с шумовой подставкой…

Численные расчеты качественно показывают…

Куда конь с копытом, туда и конь с клешней…

Женщина сама по себе не есть аномалия…

Все это, как средняя температура по больнице…

Ох, что я нашла! Тетрадь по ОБЖ за 11 класс. И последняя запись – нечто потрясающее.
Как я уже писала раньше, учитель по ОБЖ у нас был военный, и темы у нас обычно были такие:«Вооруженные силы РФ», «порядок прохождения военной комиссии» и т.п.
А последняя…

-      Тема у нас сегодня такая…жизненная! Нет, не алкоголь. «Личные качества позволяющие создать крепкую семью».
Интересно, чтобы хотели видеть молодые люди в девушках, с которыми хотят создать семью.
(ученик: мышцы брюшного пресса)
-      Ну, да, рожать детей будет легче. Тогда уж и широкие бедра
(другой ученик: шпагат. Все смеются)
-      Да, спортивная. И чтобы уж тогда хорошо бегала, чтобы было интереснее. Для разогрева. Естественный отбор.
Чтобы вообще не пила? Нет, с такой не интересно.
Чтобы имела зачаточные образования домохозяйства.
(ученик: а по ночам готовила омлет)
-      …а по ночам любовь большая!
Ах да…приходим к этому – чтобы не была дурочкой.

А у женщины, которая много сидит дома, появляются нехорошие мысли, например, куда потратить деньги.

И что же вы ее в поликлинику на осмотр поведете?
Да, нынешняя косметика позволяет нарисовать на лице все что угодно. Окажется рано утром, что она и лысая и бровей у нее нет.

Итог: красивая, спортивная, здоровая, чуть-чуть пьет, здоровая…ну, ну в смысле не больная, не дура (чтобы из трех кнопок на стиральной машине нашла нужную).
Вот такие минимальные требования у молодых людей к девушкам.

Ну, это все сказка с их стороны (обращается к девушкам).

Ну а что скажет девушки про молодых людей? Молчат…Им ничего не нужно. Что? Красивый.
Все мужчины чуть-чуть красивее обезьян и все красавцы. Мужчине этого достаточно.

Итак: сильный, не страшный, умный, честный в любой ситуации, без комплексов? (Да? Это вы с ним, когда на Красную площадь пойдете, а он там пописает. Такой?). Значит воспитанный, чтобы помогал, уважал и много не пил.
(Можно налить себе и бутылку водки в бокал и весь вечер ее пить).

Итак, вот такие они здоровые оба, красивые, горло хорошее (чтобы в толпе докричаться и на дискотеке поговорить).

И решили они пожениться…И тут начинается самое интересное!
(ученик: ТЁЩА!)
-      Будем считать, что теща нормальная.
И тут будут нужны следующие качества:
1.      терпение (а то он и в туалет неправильно ходит и носки не меняет и…)
И вот они друг друга воспитывают, ссылаясь на маму и папу.
Совет девушкам: Да погладьте ему стрелки два раза, и он сам это начнет делать!

Любовь – это болезнь. И выходит потом, что на самом деле он – алкаш.
Каждый в семье – личность. И занятия могут быть такими, чтобы жена не знала и муж не знал.
Но главное – дружба и взаимопонимание.
Пристает он к жене:
-      ЦСК выиграли!
А она: У меня стирка!
Лучше пусть вместе с ним порадуется. И он на радости сам все перестирает!

Очень интересно жить, когда не знаешь, что сегодня выкинет твоя жена! Когда есть некая…тайна!

Знаете, чем отличается мания преследования от мании величия?
Тем, что в первом случае посуду мыть некогда, а во втором - не по чину.
(с) Моро :)

Можно я на озорнике дам вверху постоянную ссылку на этот тред? 8-)))

На выпускном экзамене по алгебре:

"Для того, чтобы мне объяснить, что такое задача с параметрами, сначала придется поставить тебе двойку".

Можно. Мне даже лестно будет :)

Я тоже порадовалась, когда Вы мою досточку здесь проаннотировали. 8-) Пасиб.

Аудитория. Все пишут зачетную работу. (Какую не помню, но что-то об СССР). Тихо. И вдруг, крик с последних рядов:
- Что вы меня раздеваете? А ну отдайте мои часы!!!

Очень свеженький. С сегодняшней лекции по «Истории государства и права зарубежных стран».
Правда, сначала лирическое отступление. Ведет его молодая учительница. Мозги у нее, честно признать, куриные. Это все говорят, после первой же лекции.
А ее муж тоже ведет в этом же институте.

Итак, лекция, зашел разговор о праве голосования для женщин. И все скатилось к спору» кто умнее.

Студент (очень «умный» с жутко пафосным видом): Ну, это же элементарно. Генетически так сложилась, что женщины глупее мужчин.
Преподаватель» Хи-хи! Ой, и мне муж мой так тоже часто говорит! Хи-хи-хи!

Мда… Муж ее явно прав (о ней).

«Где ты был в пятницу, которая тоже по пятницам».

«Когда ничего нет – просыпается патриотизм!»

«О каких способностях может идти речь в каменном веке?! Только потребности!»

«Боже Мой, как вы мне все надоели!!! Перекрещусь сейчас, через несколько минут».

«Если бы она у нас припахивала так сильно весь год! А на сцене какая умница!»

А еще анекдот:

Волк походит к Красной Шапочке и говорит:
-      Красная Шапочка, а ты дурочка.
-      Ну, почему же дурочка? У меня шапочка красная, платьице красное, красные туфельки, красные трусики…
-      А ты и впрямь дурочка.

"Еще из высказываний учительницы истории"
http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=ozornik&i=1021928471  
"Афоризмы нашего любимейшего учителя математики"
http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=ozornik&i=1021929288

Народ, давайте тред переименуем: "Препод - это не смерть,  препод - это Дар Единого..."

Препод по экологии:

Также очень остро стои проблема популяции оленей, истребляемых ради их ценных бивней...

Может вы все-таки покидаете перлы и на Озорника (она же "Вредные Советы") тоже?...

Этот перл был сегодня:
Прихожу я в институт вечером (а я уже 2 дня лекции гуляю), захожу в кабинет английского(нет, его я еще не пропустила на этой неделе), а там наша преподша.
- Яна ты завтра придешь?
- Ну...я...У нас завтра экзамен по зарубежке, и вообще многоие из нашей группы не придут.
- Все! Не прихордите! Все, иду сообщать, что завтра у меня занятий нет. Не надо приходить, всем передайте!!!

А это еще говорят, что только студенты любят занятия пропускать :)

Похоже, в основном религиоведение:
http://book.by.ru/cgi-bin/book.cgi?book=ozornik&i=1022744693

"Беглые крестьяне уходили на земли Кубани, потому что уж очень хочется побегать по траве, стуча копытами".

"Вот ему глазки и выкололи. Развлекались как могли – телевизора-то не было".

"Можно развлекаться просто так, а можно по-княжески: иголочки под ногти, глазки выколоть..."

"Государство не может висеть в воздухе или космосе..."

"Куда девать женщину? Естественно, в монастырь!"

"Ему захотелось, но не просто захотелось, а захотелось жениться".

"Вы там, две блондинки в центре угла!"

"Что вы там машете флагами белыми?"

"Юноша бледный со взором горящим, она уже дышать не может, дыханье спёрло, не пойми отчего. Как вы мне надоели, дитя мое! У нас что, выставка? Я уже винил в ваших прегрешениях юношу... Вас, вас, невинная такая вся!"

"А сегодня уже как огурчик, глазки голубые"
"У нас пылинка сама за пылесосом бегает"

Повторяйте про себя, громко и вслух!

"Буржуазная революция в Англии произошла в результате опричнины"

из объявлений на кафедре: "... состоится лекция по истории еврейского мистицизма, явка всех желающих обязательна"

название курса: "еврейская парадоксология"

(м.Семеновская)

Салон красоты "Голодная кошка"
Рядом с адресом приписка:
Вход через бар

Ну, зачем я подняла глаза?!

Экологичка:
Постепенный переход заливных лугов нашей области в  полупустыню , произошел в связи с недостаточно-бесконтрольным выпасом деревьев...

В  одинадцатом классе на выпускном мне сказала наша географичка:
Викочка, а почему тебя на экзаменах не было?
Я: А я была!!!
Она: А что вы там делали?
Я: ??? Сдавала...
Она: И на что?
Я: 5...
Она: Понятно, ты готовилась и поэтому молчала...

1. Кайри: а что, в вашей области водились онты? (а кто ещё деревья пасет).
2. Вспомнил замечательную классическую фразу из одного конспекта лекций по электродинамике: "Целью данного курса является углубление и развитие
трудностей, лежащих в основе данной теории"

Поступила я на днях в политех. Прихожу на встречу с деканом. В группе 16 девиц и один жалкий вьюноша. Все сидят в напряжении и ожидают появления ЕГО. И тут в кабинет влетает нечто, с диким криком примерно такого содержания:
Снова в туалете накурено! Ну я вас! *Придирчиво оглядывая собравшихся* - Будете курить - всех повыгоняю! Девушки должны рожать, а не учиться!
То есть, по такой логике, некурящим можно учиться, а курящие должны рожать? Сильных и здоровых детей, мня:) И это наш декан...

Цитировать:

1. Кайри: а что, в вашей области водились онты? (а кто ещё деревья пасет).

Нет, хотя все знакомые мне лесоведы (по экскурсиям) находятся в затрепанно-заросшем состоянии, причем в вечном подпитии... Может издалека похожи???

А недавно  встретила экологичку на базаре и она мне выдала:
- Как жалко, что ты не поступила. А к экологии у тебя такие способности были... Но конечно работать в баре лучше, чем в нефтяном озере под кислотным дождем.

Из сегодняшнего выпуска новостей.
1. Говорил житель города Березники (кажется):
"Коровы ходят вокруг памятников, кричат..."
Вы когда-нибудь слышали, как коровы кричат ?!
2. Врач института Склифасовского: "Правительчтво Москвы отвалило большую сумму..."
Без комментариев :)

Свежая оговорка из меня: "В 1997 году Вселенная начала расширяться с ускорением" (на самом деле, конечно, в 1997 году это ускорение было выведено из наблюдений).