Я придумала альтернативную версию сказки про царевну-лягушку. Прынц, значит, находит как-то эту лягушку и думает: сейчас поцелую её, она превратится в деву, как мне и обещали. Утирает рожу рукавом, целует. И ничего. Что за чорт. Целует-целует, а она всё лягва и лягва. Взбешённый прынц, отплёвываясь, везёт лягву к знакомому доброму и сведущему волшебнику на консультацию - помогите, колдовство не работает! И тот недалёкому царскому отпрыску объясняет, что всё отлично работает. Уже сработало - лягва снова девушка. А что она человеком станет, кто ему обещал? Да никто. Уточнять надо было, а не о поцелуях думать. И вообще, здоровый лоб, а всё делать нечего - это ж надо, поехать абы куда лягв целовать, вместо того чтобы делами страны заниматься да учиться хорошо. А если та лягва ядовитая? Тьфу ты, остолоп какой, ещё бы диффенбахии поел.

Это не сказка, это суровая правда жизни. Только я бы еще конец добавила, что  поцелованная лягва подала в суд, выиграла процесс и отсудила у принца полцарства. А принц с горя  решил стать адептом нетрадиционной ориентации и переехал жить к своему друг-волшебнику.

Она же лягва, как она в суд подаст? А волшебнику такие балбесы даром не сдались, да ещё с переездом. Мало ли что он ещё выкинет))

eotvi, ну так сказка же) Как в сказке звери в теремке жили)
Ладно-ладно, пусть не в суд, а в гринпис. С обвинением в зоофилии)

Да, что-то меня ваше творчество прям вдохновило то ли на фанфик, то ли на апокриф....Так и хочется написать продолжение=)

Цитировать:

Ладно-ладно, пусть не в суд, а в гринпис. С обвинением в зоофилии

Да она и словей-то таких не знает - "гринпис", "зоофилия".
Видит - рожа, чувствует  - колючая. "Страшно-то как. Отвалило, слава те Господи. Пойду в пруд" Как-то так, а лексически "ква" и всё  ::)
Если захотите - пишите))

Цитировать:

Сказку старую нынче услышал, но уже на теперешний лад. Как Иванушка во поле, во поле вышел и стрелу запустил наугад. И пошёл в направление полёта. По сребристому следу стрелы. И попал он к лягушке, к лягушке в болото, за три моря от отчей избы. Пригодится на правое дело! Завернул он лягушку в платок. Вскрыл ей белое, нежное, царское тело, и пустил электрический ток. В долгих муках она умирала, в каждой жилке стучали века. Но улыбка, улыбка познания играла на счастливом лице дурака!

(с)Кузнецов
[smiley=evil.gif] [smiley=evil.gif] [smiley=evil.gif]

;D Тоже вариант

Ну и хулиганы тут собрались, однако :o ;D ;D

Ну... да.  ::)

Вобщем, моя альтернативная сказка  на альтернативную сказку о бедной лягве.
Жила-была вполне себе половозрелая и дееспособная лягва в своем болоте. И было у нее все шоколадно. Вечерами смотрела на луну и пела в общем хоре лягв. Днем дремала на листе кувшинки. А потом пришел Он. Тот самый царевич-королевич. И поцеловал лягву. Так юная лягва впервые преобщилась к высокому чувству, именуемому "любовью". И хотя ее избранника дружно осудил весь коллектив болота, она все равно ждала Его каждый день. А он был очень настойчив.  Привязал ей на лапку красную нитку, что бы отличать от прочих лягв и каждый день посещал, в надежде на получение методом поцелуев принцессы неземной красоты в кол-ве одной штуки.Ну вот вбилось ему  в бошку про "поцелуй любви" и "прекрасную принцессу". Перисмотрелся "Малифисенты " в детстве. Вобщем, приходил, и целовал. А она превратиться не могла, потому что была самой обычной лягвой, хотя и весьма привлекательной для мужчин своего племени. Но их она не любила, потому что любила его. А он лягву полюбить не смог.Потому что мог любить в ней только потенциальную принцессу, но не то, чем она являлась на самом деле. И вот, однажды, он перестал приходить. Потому что вырос, и понял, что нельзя превратить лягву в принцессу, даже если поцелуй-"французский", с язычком. А лягва продолжала его ждать. Каждую ночь выползала из своего болота, смотрела на луну, и пела о своей страсти. И вот в одну из ночей, она так надулась, что бы взять особенно высокую ноту, что ее разорвало. А принц женился на страшненькой принцессе из соседнего королевства.

Ну хоть страшную принцессу-то он полюбил?

Цитировать:

Ну и хулиганы тут собрались, однако

Это не хулиганство, это этот, как его, "Коллективный деструктивизм невысказанных детских перверзий", во!


Цитировать:

А он был очень настойчив.  Привязал ей на лапку красную нитку, что бы отличать от прочих лягв и каждый день посещал, в надежде на получение методом поцелуев принцессы неземной красоты в кол-ве одной штуки.Ну вот вбилось ему  в бошку про "поцелуй любви" и "прекрасную принцессу". Перисмотрелся "Малифисенты " в детстве. Вобщем, приходил, и целовал

На свадьбе прЫнц целовал лягушку и она превращалась в царевну. Потом целовал царевну и она опять превращалась в лягушку. Опять в царевну, и снова в лягушку.
А гости глумились и кричали "Горько! Горько!"

:)

Вообще прынцы часто идиоты - близкородственные браки, знаете ли, дело такое (то ли дело свинопасы и охранники в торговых центрах). Так что нечего удивляться их интересу к лягушкам. Нянька сказок нарассказывает, прынц сделает вид, что уснул, а сам шасть на пруд. Бежит с улыбкой, круглые глаза блестят, разрумянится - в пруду сразу кваканье смолкает. Например, один прынц так надоел одной лягушке, что она улетела от него в тёплые края при помощи двух гусей и палки. Лягушка придумала, как улететь, и улетела, представляете? Только бы этого одухотворённого лица больше не видеть. Подданные его тоже бы куда-нибудь улетели с удовольствием, но увы. Лётная погода закончилась.
Другой перецеловал всех лягушек в пруду по нескольку раз. Врал домочадцам, что лобызает земноводных не просто так, а ищет среди них свою суженую-прынцессу, обманом превращённую в лягву. "Врёт он! - хором пытались докричаться прудовые лягвы до хоть чьего-нибудь здравого смысла в этом дворце - Он и самцов целует! Ему просто нравится целовать лягушек, извращенцу! Доколе нам терпеть этого болвана? Кто наказал нас его существованием на свете, в чём наша вина?" - "Ну а вдруг прынцесса превращена в лягву-самца? " - троллил недовольных квакушек министр финансов, если вдруг шёл мимо в одиночестве. Само собой, во дворце здравого смысла было завались. Вот его избыток и подсказывал - да пусть лягв целует, жалко что ли? Лишь бы в государственные дела не лез.                   

Нет, думаю принц не полюбил страшненькую принцессу. Каждую ночь, засыпая, он видел во сне ту лягву, и думал "а вдруг я где-то ошибся?". А потом страшная принцесса родила сына. И этот вот бывший принц ( ныне король) и рассказал мальчику про лягв, которые могут стать принцессами. Ну, а дальше было как написала eotvi-маленький принц бегал на болото, и целовал всех подряд лягв, чем последние были крайне возмущенны. И если бы в те времена существовал гринпис, они конечно обязательно подали бы туда прошение, с целью оградить от сексуальных посягательств. Шло время, в королевстве случилась революция, король (бывший возлюбленный лягвы с красной ниткой) умер, причем, перед смертью он звал именно лягву, а не свою страшненькую жену, а принца расстреляли. Революционеры в детстве читали совсем другие сказки, а потому переоборудовали дворец под элитный бордель с названием  "Красные киски". Болото засохло, и все лягвы умерли.

А в борделе целовали только знамя.

Ну почему? Знамя они целовали только при входе в бордель. А потом-вполне таки дам легкого поведения. Конечно, дамы эти в массе своей были ненамного симпатичнее лягв, но тогда вышел закон о тунеядстве, типа "кто не работает, тот не ест" а с рабочими местами была напряженка. Дамам же есть хотелось. И все бы было хорошо, пока один из революционеров не проснулся после очередной попойки и не подошел к зеркалу, что бы  причесать остатки растительности на голове. И туууут...тут ему показалось что из зеркала на него глядит тот самый невинноубиенный принц. Целый день этот революционер занимался будничными делами-кого-то допрашивал, кого-то пытал, и вообще, нес зерно революции в сердца масс, дабы проросло оно там цветом буйным и алым, как пролитая во имя революции кровь. А вечером тайком пошел в библиотеку. Вообще  сторонники революции не поощряли у своих адептов страсть к чтению, поэтому в библиотеке были три книги-букварь, синенькая, и история уничтоженной царской семьи (что бы так сказать, знать врага в лицо). И вот, чем больше этот несчастный революционер читал, тем больше он проникался мыслью, что он  и есть  тот самый принц, которого вернули на землю в другое тело и частично стерли память. С такого горя он решил завалиться в бордель, что бы от мыслей тягостных и ненужных отвлечься. Приходит, снимает как обычно девушку на ночь, а к нему выходит новенькая "красная киска". Да не простая, а с красной ниткой на запястье. Глаза у нее чуть-чуть навыкате, а волосы в зеленый цвет покрашены. Тут уж у революционера-реинкарнации принца совсем мозговынос случился, да такой, что чуть импотентом не стал.

Цитировать:

да такой, что чуть импотентом не стал

Это потому, что он будучи принцем (а может это неправда) ту лягву не полюбил. "Опять ты". А ежели б полюбил, то при её виде стал бы ещё каким потентом, все бы удивились. Но нет, пришлось ему дальше революционировать и брать импотеку. Такие дела

Но каждому дается второй шанс. Потому этот революционер-принц забрал таки  лягву  из борделя (благо, в этот раз она вернулась вполне себе в женском теле), отмыл ее от зеленого цвета, и даже страшная штука-женился. А все во искупление грехов прошлой жизни. Правда, партбилет пришлось на стол положить-осудила партия за такой брак. Но чем не пожертвуешь во имя.
И родилось у них трое сыновей. Двое-нормальных, а третий-депутат. Вот так и превратилась страна в полное болото, а чего ж еще ждать, коли дети лягв у руля.


eotvi,  вы не против, если я всю эту сказочку в полном объеме, включая ваш текст, на форум психологов утащу? Очень интересна их оценка и разбор сюжета.

Цитировать:

отмыл ее от зеленого цвета

Лигейя, вот как вы думаете, после всего этого - как я прочла слово "отмыл"?

Цитировать:

eotvi,  вы не против, если я всю эту сказочку в полном объеме, включая ваш текст, на форум психологов утащу? Очень интересна их оценка и разбор сюжета.

Пожалуйста, совсем не против. Только разбором поделитесь потом, мне тоже интересно психологов... общаться с ними  :)

Оффтопик.Старое убрала.Размещу потом новую

Офф.
Видела, что вы написали. Как знать, возможно  мы там даже были знакомы. Я там была еще несколько раз после того как Alessу за тему о суициде как раз.

Вобщем, ушла в очередной раз реинкарнироваться и выкладывать текст=)

Ну-с, первые ласточки на основании текста.

eotvi, о вас:
Могу, конечно ошибаться.
Первая, человек дела. Взрослая, решительная, требовательная к окружающим. Предпочитает синицу журавлю. В трудные минуты не отчаивается. Ищет выход.

А это мне:
Вторая очень похожа на психотерапевта

Сравнительная характеристика:

Может, не получается полной, но некоторые особенности становятся заметны: первая (eotvi)  более рациональная, много акцентов на "делать" и "думать". У второй (я) больше глаголов о чувственных процессах: смотреть, быть, любить и т.д.(с)

Поцеловал - превратилась в принцессу. Ещё раз поцеловал - превратилась обратно в лягушку. "Как удобно!" - подумал царевич и спрятал лягушку в карман... :)

А есть и совсем короткий "бородатый" вариант. Запуском стрелы всё началось и закончилось:

http://img.photoprikol.net/2011-09/1317389371_smeshnye-karikatury-8.jpg

eotvi, для вас:

Еще бросились в глаза мизандрические высказывания первой, пренебрежительный тон в адрес мужчин. Сложно сказать о причине, да и поленилась я весь текст читать, если честно ) Но, наверное, поводы для недовольства есть, раз уж так ярко по тексту проявилось.(с)


Для меня:
Скорее - более внимательная к чувствам и ощущениям, у нее они, кажется, занимают большее место в жизни.(с)

Peter , садист он был.Мучил несчастное земноводное.

Peter, это самый краткий вариант сказки. Даже короче, чем о лягве и французском поваре
Лигейя, я ни мужчин ни женщин не люблю, только отдельных людей. А вообще похоже, чего там :)

Одна лягва съела кузнеца, так получилось. Сидит она на кочке, а тут кузнец откуда ни возьмись. Идёт, сапогами чвакает и сам с собою говорит вслух. Лягва думает: обозначу-ка своё присутствие, а то ещё наступит ненароком. "Даа, тяжела чушь, которую ты несёшь" - сказала лягва честная и невоспитанная, поскольку в болоте ложь и манеры редкая импортная штука. "О, лягва!" - громко поделился с миром очевидным кузнец - "Я тебя, лягва, с собой заберу, вот что" - сказал он лягве после недолгого раздумья. А может и не думал вовсе, просто в затылке почесал, глядя на лягву, да и сказал. Но лягва забеспокоилась: "Это ещё зачем?" - "Как зачем - удивился кузнец - будешь мне погоду предсказывать. А потом вдруг ты заколдованная, так я тебя поцелую, станешь бабою нормальной и со мной жить будешь. Готовить мне там, детей рожать, что ещё бабы делают. Или ты тут прынца ждёшь? Не жди, во-первых это глупости, а во-вторых прынцы идиоты, ты же не хочешь, чтобы у тебя дети-идиоты были?" Дети? Какие ещё дети, подумала лягва, какая ещё погода, идиот. И съела кузнеца.
Вообще любая лягва может съесть кузнеца, им господь разрешил. Только большинство лягв об этом не знает, потому что лягве не интересно знать такое. Лишняя в быту информация. Раз на болото приехала комиссия по правам лягв, просветить их насчёт этого права. "Да? - хором удивились столпившиеся вокруг лекторов лягвы - А какие ещё у нас права есть, о которых мы не знаем? Может, и право на тёплую воду в болоте круглый год есть у нас? Или на то, чтобы комары тут летали жирные?" "И чтобы прынц сюда дорогу забыл, ****** неумный!" - выквакнула особо скандальная. "А может вы сами кузнецы?" - угрюмо поинтересовалась ещё одна. Лекторы после такого предположения  до самой тропинки пятились, а потом дай бог ноги. Прыгнули в газик и уехали. Аминь.

Перед тем, как употребить в пищу лягушачьи лапки, я всегда целую лягушку... На всякий случай. Ну, а вдруг?! ;)

И вообще, подавать клиенту лапки только поцелованных лягушек - знак сердечного расположения к нему и к профессии. Тьфу, к высокому поварскому искусству, конечно

https://youtu.be/h0SeNzWBr_Q
Настроение у Нафани чёйто хреновое. Прям как у той Феи, с топором!

Мм, тоже его слушала.
А топор на что? Поправить настроение топором, из топора сварить каши, пожрать... Дело!

Ура, я нашел ещё одного ценитиля [smiley=sad.gif]

Сказки Литвинова - это нечто. Но разговаривать о них наверное в отдельном треде. У? :-/

Даже не слышала о нём. Давайте в отдельном, наверняка он этого заслуживает

У одной лягвы была волшебная шкура прынцессы - на себя набрасывать и перекидываться. Где лягва взяла такое, лучше вам не знать, да и не суть. А суть в том, что сей предмет был нужен лягве для спасения родного болота от планового осушения. Ведь лягву только селюки-романтики слушают, и то по вечерам. А прынцессу все, кому не лень - даже заквакай она, люди скажут: «Как это верно, как тонко подмечено!» Вот что чувство собственной неполноценности с людьми делает.
Эта лягва перекидывалась в прынцессу и организовывала протесты по защите окружающей среды, болотной воды и природных запасов метана. Даже в ряды «зелёных» вступила, анекдот какой-то. Прынца, владельца болота, охмурила — тот очень кстати сказок про заколдованных прынцесс в детстве наслушался. А что в жизни всё может быть несколько не так, ему в голову не приходило: есть прынцесса, превращающаяся в лягву, и ура. Вот только лягву поцелуи не делали прынцессой на постоянной основе. «Не любишь ты меня, - печально говорила прынцесса, - ты назначь болото неприкосновенным заповедником, указ подпиши, тогда злые чары и рассеются.» - «Дорогая, но зачем тебе?» - недоумевал разиня-прынц, будто ему действительно было какое-то дело до мотивов лягвы. «Доказательств твоей любви хочу!» - упиралась лягва, отчего прынцессья личина шла некрасивыми пятнами. В конце концов прынц пожал плечами и подписал указ, делов-то. Лягва тут же сбросила прынцессью шкуру — скок, и была такова.
Вечером набравшийся сливового шмурдяка прынц в ярости бегал по краю топи туда-сюда, потрясал пустой прынцессьей шкурой и страшно ругался. «Выходи, подлая!» - орал он, безуспешно превозмогая пьяную икоту. - «Хаахахаха!» - заливалась в болоте наконец-то счастливая лягва, а товарки ей подквакивали. - «Ты меня обманула!» - брызгал слюной прынц, утираясь рукавом камзола. - «Ничуть!» - веселилась лягва. «Чары потеряли силу, как я и говорила. То, что тебе так дорого, с тобой - да не тряси, дурак, ахахаха, порвётся же!» - «Стерва!» - бесновался начавший уставать прынц. Тяжело дыша, он сел на кочку и стал жаловаться небу, траве и поднимающейся луне. «Как я теперь подданным на глаза покажусь, а?» - прынц икнул и приложился к полупустой бутыли со шмурдяком. Прынца с большим аппетитом жрали комары, и лягве стало немного жаль его. «Чего пригорюнился, недоразумение коронованное? У тебя в руках что? Да не бутылка, идиот! На кого набросишь, тот тебе и будет прынцесса! Дарю, заработал!» - сволочная лягва обессиленно хихикнула. - «Э? Да?» - вылупил глаза прынц. - «Караганда. Поймай кого-нибудь. Ну я не знаю, суслика. Или корову. Не всё ли тебе равно?» - с этими словами лягва ушла отдыхать от впечатлений долгого дня. А прынц ещё раз утёрся рукавом и решительно заозирался, ведь ему и впрямь было всё равно по большому счёту.
Прынц с большой помпой женился на своей прынцессе. Говорят, она со странностями немного, но это ничего. Народ доволен, и ладушки.

Цитировать:

У одной лягвы была волшебная шкура прынцессы - на себя набрасывать и перекидываться. Где лягва взяла такое, лучше вам не знать, да и не суть.

https://cont.ws/uploads/messages/7e/a8/31/ce/437438653ddb51ed8482e35f.jpg


Цитировать:

Ведь лягву только селюки-романтики слушают, и то по вечерам. А прынцессу все, кому не лень - даже заквакай она, люди скажут: «Как это верно, как тонко подмечено!» Вот что чувство собственной неполноценности с людьми делает.

https://cont.ws/uploads/messages/e7/19/96/06/876f29d632ef55fe9a9424e4.jpg


Цитировать:

Прынца, владельца болота, охмурила — тот очень кстати сказок про заколдованных прынцесс в детстве наслушался. А что в жизни всё может быть несколько не так, ему в голову не приходило: есть прынцесса, превращающаяся в лягву, и ура. Вот только лягву поцелуи не делали прынцессой на постоянной основе. «Не любишь ты меня, - печально говорила прынцесса,

https://cont.ws/uploads/messages/67/92/eb/05/fa7040aab8c155d75d476a85.jpg

Одной лягве досталось внимание не прынца, а переодетого прынцем Золушка. В ожидании волшебного часа, превращающего лягву в прынцессу, он успел раскидать по спальне лепестки роз,  наставить ароматических свечей, а к будущему брачному ложу прикатил здоровенную вазу. И даже воткнуть в неё сноп душистых одуванчиков догадался. Но пробила полночь, и розовые лепестки стали  дырявыми носками, свечи пустыми пивными бутылками, а вместо вазы и одуванчиков миру явилась переполненная окурками пепельница. Во что превратилось брачное ложе, сказать трудно — этот предмет мебели надёжно укрылся от взора лягвы раздербаненной подшивкой «МК», парой мятых брюк и куртяком, позой и состоянием напоминающим издохшего неделю назад енота. На куртяке, дабы не восстал он из мёртвых, лежал большой моток тонкого кабеля. А на мотке, словно вишенка на пирожном, красовались ношеные трусы жизнерадостной расцветки. С лягвой, надо сказать, никаких метаморфоз не произошло — как была она жабой, так жабой и осталась. К своему счастью. Эта короткая история учит тому, что умение оставаться собой в любой ситуации спасает даже от доброфейского мошенничества.