Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.

© с просторов Интернета
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1367922.html

:D

Один мальчик целыми днями пас овец. И ему стало скучно.
- Волки, волки! – начал кричать он.
- Звал? – поинтересовались подошедшие волки.
- Н-нет…, - пролепетал побледневший мальчик.
- Тогда с тебя двадцать овец. За ложный вызов, - объяснили волки.

* * * * *

Один человек делал добро и бросал его в воду.
Другие люди ныряли, вытаскивали добро из воды, сушили и сильно ругались: «А обязательно мочить надо было?»

* * * * *

Старик сажал яблони. Ему сказали:
- Зачем тебе яблони? Долго ждать с этих яблонь плода, и ты не съешь с них яблочка.
- Почему это? – обиделся старик.
- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, старый дурак! - любезно объяснили ему.

* * * * *

Как-то раз к царю вломились две женщины, тащившие за руки мальчика. Каждая из них утверждала, что это её сын, а соперница – обнаглевшая самозванка. И они попросили царя рассудить их.
- Да не вопрос, - сказал царь.
Взял меч и разрубил мальчика пополам.
- А-а-а-ааа!!! – завизжали женщины. – Ты что творишь? Премудрый царь Соломон не может так поступить!!!
- Так я и не Соломон, - сказал царь. – Я Македонский. Вы, наверное, адресом ошиблись?

* * * * *

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Лягушки были начитанные, сразу просекли ситуацию и начали яростно барахтаться и сучить лапками, в надежде сбить масло.
Наивные.
Потому что из восстановленного молока полуторапроцентной жирности хрен ты чего собьёшь.
Ну а где вы нынче нормальное молоко найдёте?
Так что лягушки утонули, даже не сомневайтесь.

* * * * *

Как-то раз к Ходже Насреддину пришёл человек и принёс ему в подарок зайца.
Ходжа Насреддин очень удивился такой подозрительной благотворительности, но решил подождать и посмотреть, что последует. А пока он сварил из подаренного зайца вкусный супчик и они с гостем хорошо покушали.
На следующий день к Ходже в гости пришли два незнакомых типа и назвались родственниками того человека, который принёс ему в подарок зайца. И напросились пообедать.
Ходжа моментально просёк систему, хитро ухмыльнулся и решил подождать. Чтобы побольше лохов, считающих себя очень хитрыми, втянулось в пирамиду. Гостей он покормил.
На следующий день в гости к Ходже припёрся уже десяток человек. Ходжа Нассреддин даже глазом не моргнул, приветливо всех встретил и хорошо покормил.
Назавтра в дом Ходжи стучалось уже около сотни человек. И все они называли себя родственниками родственников того человека, который принёс ему в подарок зайца.
Ходжа, вежливо улыбаясь, рассадил всех пришедших и налил каждому жиденького бульончика. А потом тихонько вышел и написал на двери своего дома:
Суперэлитный ресторан «Звезда Востока».
И выкатил каждому пришедшему офигительный счёт.
И даже стражу на всякий случай позвал. Чтоб никто из посетителей не смылся.

* * * * *

Жил-был один бедный водонос. Каждый день он набирал воду в озере и нёс её в город продавать. Но горшок у него был с трещиной, и каждый раз он доходил до городской площади едва ли с половиной воды.
Как-то на дороге ему встретился богатый купец.
- Слышь, чудак человек, - сказал купец, посмотрев, как из горшка водоноса капает вода. – Почему ты не купишь себе новый горшок?
Водонос только тихо улыбнулся.
- Посмотри на эти прекрасные цветы, растущие вдоль дороги, - мягко сказал он купцу. – Когда-то я посадил здесь семена. И теперь, когда я несу воду в город, из моего треснувшего горшка падают капли, и эти цветы растут на радость всем путникам.
- Ну ты, мужик, молодец ваще, - уважительно сказал купец.
И бедный водонос, весь в сознании своей праведности, пошёл дальше в город.
А богатый купец, подождав, пока водонос скроется за поворотом, не поленился и срезал все прекрасные цветы, после чего отнёс их во дворец султана, чем весьма угодил тому. И в результате получил чрезвычайно выгодный заказ на поставку шёлка и пряностей.

* * * * *

Однажды трое слепцов решили выяснить, что такое слон.
Один подошёл к слону спереди и стал ощупывать хобот. Второй стал мацать слоновью ногу. А третий слепец зашёл сзади и потянулся к хвосту.
Но слону совершенно не понравилось внимание каких-то неизвестных бродяг.
Он взял первого слепца хоботом и как следует шваркнул об дерево.
На второго слепца слон попросту незатейливо наступил.
А какой гадкой зловонной смертью погиб третий слепец, я вам даже рассказывать не буду.

* * * * *

Некий мудрый старик сидел возле ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и сказал:
- Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе?
Старец посмотрел на него внимательно и ответил:
- А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?
- Сплошь козлы и мерзавцы, - ответил юноша.
- В этом городе ты встретишь точно таких же, - был ответ старика.
Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца:
- А расскажите мне, уважаемый, какие люди в этом городе?
В ответ старец и ему сказал:
- А что за люди жили в том городе, из которого ты уехал?
- О, там жили замечательные, гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой, и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться.
- Ну тогда ты зря сюда приехал, - ответил старик. – Здесь сплошь козлы и мерзавцы.
В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал обе предыдущие сцены.
- Стоп-стоп-стоп! - возмущенно завопил купец. – Это не по тексту! Ты же должен был сказать второму путешественнику, что и здесь он встретит таких же замечательных людей.
- Да ну брось, - сказал старик. – Люди – они везде одинаковы.

* * * * *

Один философ выдумал хитрую теорию, из которой следовало, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. И сам в это поверил. Пошёл к букмекерам и попросил их организовать состязание. И против Ахиллеса колоссальную сумму поставил.
Ахиллес, естественно, догнал черепаху в две секунды.
- Но этого не может быть! – завопил философ. – Смотри, пока ты делаешь один шаг, черепаха тоже делает шажок. Ты делаешь следующий, приближаясь к черепахе, но она снова делает шажок. И так далее, до бесконечности! Ты не можешь её догнать!!!
- Мужик, ты что, дурак? – спросил Ахиллес.
Забрал выигрыш и пошёл домой.

:)

Разве ходжам можно кушать зайчика?

Это вот я не знаю, с установлениями Корана на этот счет не знакома (мне стыдно!). В исходнике был барашек, по-моему.

Собаку нельзя (скажите это строителям узбекам), хрюшку нельзя (скажите это в поволжье), водку нельзя....
По некоторым уточнениям нельзя ещё червей, личинок, жуков, пауков, змей моллюсков и осминогов.... (но это не точно, это знакомый мусульманин сказал)

А зайцы в пустыне не водятся, Пророк их не знал, так что зайцев можно.... :)

http://cs4.pikabu.ru/post_img/big/2016/01/06/11/1452105110198985635.jpg

http://s4.pikabu.ru/images/big_size_comm/2016-01_2/1452105160130032729.jpg