WWW-Dosk | |
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl
Библиотека >> Сказки >> Разные сказки http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1474992798 Сообщение написано Домовой Нафаня в 09/27/16 :: 7:13pm |
Заголовок: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 09/27/16 :: 7:13pm
Буду тут постить народное слово- и рукоблудие, в том числе и своё....
(Етить, на вашем Доске, ни разу тред походящий не найдёшь... :) ) Я ТЕБЯ, ХОЗЯЙКА, ОЧЕНЬ УВАЖАЮ, НО СМЕТАНУ Я УВАЖАЮ ТОЖЕ… Цитировать:
|
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 09/27/16 :: 7:14pm
Внимательно читайте лицензию!
Цитировать:
|
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 10/12/16 :: 9:47pm Цитировать:
http://users.nnm.me/Mr_VF/ |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 01/12/17 :: 12:36am
Убить дракона
Цитировать:
© Владислав Скрипач |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 01/12/17 :: 12:39am
История одной принцессы в переписке
Цитировать:
© Владислав Скрипач |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 03/04/17 :: 5:49pm
Уговор
Цитировать:
Цитировать:
Цитировать:
(с) Владислав Скрипач |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 04/07/17 :: 10:42am Цитировать:
|
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 07/14/17 :: 11:12pm Цитировать:
---------------------— полная книга рассказявок там https://lit-era.com/book/kniga-pyatnichnyh-rasskazyavok-b22855 Если вы скачиваете книгу - пожалуйста, поставьте книге "Мне нравится" и "Добавить в библиотеку" подписывайся на канал в телеграмме https://t.me/kotobus_nest - будь в курсе новых рассказявок! |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Гильбарад в 07/15/17 :: 8:52am
http://perelynn.livejournal.com/774839.html#cutid1
Сказка о драконе в Торонто Дракон в Торонто появился сперва в соцсетях. Двенадцатилетний Кен О’Нил катался на велосипеде Дон Ривер-парке и приметил в высокой траве животное, которое он принял за небольшую зеленую собаку. Кену доводилось раньше видеть белку цвета ультрамарин, но это было при университете Торонто, где студенты горазды на развлечения. Заинтригованный, парнишка слез с велосипеда, достал телефон и стал подбираться к необычному зверю. Животное заворчало. Оно поедало кролика и было недовольно появлением чужака. Вблизи оно больше смахивало на панголина. Кен видел панголинов в зоопарке. Но разве они водятся в Канаде? И разве едят кроликов? Как раз когда парнишка приподнял телефон и стал настраивать фокус для снимка, зверь поднял голову, ощерил окровавленную пасть и… распахнул полупрозрачные перепончатые крылья, звучно ими захлопав. Ошарашенный, Кен отступил на несколько шагов и чуть не упал. Когда он снова взглянул на зверя, тот уже развернулся и деловито топал в направлении кустов, таща в зубах тушку кролика. Немаленькие крылья животного, шурша, волочились за ним. Они отличались неприметной, какой-то хамелеоновой расцветкой и почти сливались с окружением. Проверив телефон, Кен понял, что успел сделать снимок. Помчавшись домой, он выложил фотографию в Фейсбук с вопросом: “Как вы думаете, что это за зверь?” Реакция не замедлила. “Фотошоп!”, “Подделка!”, “Липа!” - гласили комментарии. - “Бесталанная ретушь!”, “Не умеешь - не берись!” Но через несколько дней за фотографией Кена последовали другие. Дон Ривер-парк был популярным велосипедным маршрутом, а некоторые спортсмены не поленились и сделать крюк, чтобы проверить спорное место снимка своими глазами. К полному упоению интернетной общественности, еще нескольким людям удалось заснять странное животное на фото и даже на видео. Оно действительно было размером с койота. Его тело покрывала зеленоватая чешуя ромбовидной формы. У него была вытянутая треугольная морда и большие глаза желто-зеленого цвета. Особый интерес представляли тонкие серые крылья с зеркальным отливом: все без исключения очевидцы утверждали, что, если бы они не знали о крыльях заранее, то не заметили бы их. Потом в дело вмешалась служба контроля городской фауны. Работники службы стали прочесывать Дон Ривер-парк в поисках нашумевшего зверя, чтобы установить его настоящую природу и при надобности выпустить буклет о правилах безопасности наблюдений. Сначала все выглядело, как будто животное и вправду было детищем интернета и умелой ретуши. Никаких незнакомых следов в парке следопыты не обнаружили. Потом, совершенно неожиданно, им в руки попался сам зверь, мирно завтракавший полевками. Его поймали сетью и попытались усыпить снотворным. Обычная доза не подействовала, лошадиная - тоже, давать больше ловчие побоялись. Под негодующие вопли зверя он был транспортирован в Торонтовский зоопарк для осмотра экспертами. Три дня заинтригованные зрители ожидали решения консилиума. Три дня газеты публиковали уже успевшие обойти интернет снимки, начиная с истории Кена О’Нила. На четвертый день озадаченные эксперты вынесли вердикт. Обнаруженный зверь, без сомнения, представляет собой новый биологический вид. По таксономии он ближе всего к отряду неполнозубых, хотя крылья и ряд других признаков выносили его за пределы надкласса четвероногих, помещая в отдельную ветку типа хордовых. За неимением лучших идей зверя окрестили тем именем, которым уже давно наделили его поклонники. Draco Vulgaris, дракон обыкновенный. *** Зоопарк Торонто переживал всплеск небывалой популярности. Ежедневно к загону, куда поместили дракончика, прибывали толпы посетителей. Самой большой удачей считалось заснять зверя с развернутыми крыльями. Дети с замиранием сердца ждали, когда сказочный ящер дохнет огнем, и бывали очень разочарованы, узнав, что огненного дыхания у данной особи пока что не наблюдается. Стенки загона были обвешаны камерами, через которые велась круглосуточная веб-трансляция на весь мир. Пока любопытные таращились на чудо, ученые создали комитет по исследованию нового вида. За закрытыми дверями кипели жаркие споры об аэродинамических свойствах драконьих крыльев. На обильной зоопарковой кормежке ящер подрос уже до размеров жеребенка, но пока не летал. И не полетит, утверждали ученые. Никакие крылья не могут поднять в воздух столько упитанных килограммов. Сам дракон величественно игнорировал поднятую вокруг него шумиху. Он был занят тем, что лопал мясо килограммами, а наевшись, заваливался спать или бежал играть. Из окружавших его людей он признавал только тех, кто приносил ему пищу. Как правило, перед кормежкой часть драконьего загона перегораживали, чтобы спокойно проверить свежесть воды в бетонированном ручье и занести новую баранью тушу. В такие моменты дракон нетерпеливо вертелся около ограды, повизгивал, стучал хвостом и пытался просунуть узкую треугольную морду сквозь прутья. Вскоре стало заметно, что у зверя среди служителей есть любимчики. Дракон с особенным энтузиазмом колотил хвостом или хлопал крыльями, когда еду доставляли веселый чернокожий смотритель Руди Паркер или молодая натуралистка Вероника Лазло. Каждый раз, завидев кого-то из этих двоих на парковой дорожке, дракон бежал к внешней ограде, топорщил чешую, издавал курлыканье и умильно заглядывал им в глаза. Чуть погодя у ящера проявились и ярко выраженные антипатии. Однажды в зоопарк пожаловал премьер-министр, желая сделать то, что уже успело полстраны: сфотографироваться с драконом. Снимок был важный, дракона следовало подать в выгодном ракурсе, поэтому именитого гостя вкупе с фотографом со всеми предосторожностями завели в загон для кормежки - предварительно, разумеется, перегороженный. Ящер не подкачал, мгновенно подбежал к ограде и стал шумно принюхиваться к новоприбывшим. Несмотря на то, что премьер-министр в точности выполнил все инструкции (к ограде близко не подходить, глаза в глаза зверю не смотреть, резких движений не совершать), дракону он чем-то не понравился. Вероника Лазло первой догадалась, что происходит. Пока премьер позировал перед камерой с приятной улыбкой, стараясь не прислушиваться к недовольному ворчанию и теплым порывам ветра за спиной, молодая женщина наблюдала за поведением зверя, которого успела так хорошо изучить. Сначала дракон только фыркал. Но потом короткие выдохи сменились долгим вдохом, животное задрало голову, вытянуло шею, распахнуло пасть... - Отходи! - крикнула Вероника. - Сейчас плюнет! Улыбка ни на секунду не покинула губ премьер-министра. Но из клетки он выскочил с такой скоростью, что обогнал даже фотографа, который стоял ближе к выходу. А дракон действительно плюнул: маленьким сгустком воздуха, от которого прутья решетки почернели, а сам дракон закашлялся. До места, где стояли люди, сгусток не долетел. Фотография “Бегущий и улыбающийся премьер-министр, к которому подкрадывается дракон с раззявленной пастью” облетела интернет с молниеносной скоростью и стала одним из самых известных изображений за время пребывания премьера на должности. Огненного дыхания дракона на ней видно не было. Его пламя было прозрачным, как струя дыма от сухих дров. (Продолжение следует) |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 03/01/18 :: 12:44am
— Дяденька….
Мужчина в кресле вздрогнул и открыл глаза. — А? Кто здесь? — Дяденька, а мы вот… Попросить хотели. В дверях стояли мальчик в ушанке и девочка в шапке с помпоном. — Что вы тут делаете? — Вы не ругайтесь. Мы к вам с просьбой. Мужчина потянулся и встал. — Кто вас сюда вообще пропустил? — Мы сами пришли. Хмыкнув, мужчина подошёл к столу и, щёлкнув кнопкой, включил электрический чайник. В белом пластиковом агрегате сразу же зашумела вода. — Вы ещё тут? А ну, кыш домой. — Дяденька, вы нас выслушайте, пожалуйста, - мальчик шмыгнул носом. — А мы вам к чаю варенья принесли. Малинового. Хозяин комнаты улыбнулся в усы. — Ну если малинового. Чего хотите-то? — Дяденька, включите, пожалуйста, весну. Мужчина нахмурился. — Не время ещё. У нас климатическая норма - весна в апреле. — Ну, пожалуйста! - мальчик одновременно попросил и насупился. — Пожалуйста! - поддержала друга девочка, - Вам ведь совсем не сложно. А нам солнышка хочется, травки. — Не сложно, - согласился мужчина и поставил на стол три чашки, - но рано. Я включу весну, а у вас крики будут, что глобальное потепление. — Дяденька Год… — Тихо. Садитесь чай пить, коли у вас варенье есть. А то мне скучно одному будет. Только чур за чаем не упрашивать. Год напоил их чаем с липовым цветом. Варенье было мгновенно съедено вместе с баранками, висящими на верёвочке над столом. Хозяину тоже досталось пару ложек в чай. — Всё, бегите домой. А то родители искать начнут. — А как же весна? — В своё время, ребятки. Раньше срока ничего делать нельзя. Если вас сразу в десятый класс отправить, что будет? Вот так и с весной. Дети ушли, а Год ещё долго сидел с полупустой чашкой и смотрел в окно. — А ведь, правда, солнышка хорошо бы. Мужчина встал и пошёл в соседнюю комнату. Открыл большой щиток с надписью “не влезай, прибью”. И дёрнул большой зелёный рубильник. Где-то за стеной взрыкнул Весенний генератор. Год вздохнул. — Всё равно ведь будете недовольны. То вам снега надо, то метель не нравится. То жарко вам летом, то на слякоть жалуетесь. Пусть хоть дети солнцу порадуются, а ёжики травке. Генератор Весны гудел всё громче и громче, набирая обороты. А в лесу, в норах, ёжики дергали лапками, чувствуя скорое пробуждение. Только старый медведь недовольно ворчал, ворочаясь в берлоге - ему снилась звёздная медведица, и просыпаться совершенно не хотелось. |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 04/20/18 :: 4:39pm Цитировать:
|
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Элхэ Ниэннах в 04/20/18 :: 5:51pm
Аххаха, это про меня сказка!..
А я вот что нашла. Сказка о городе святого Вильяма, Томске и Йорке - То есть ты не веришь в подлинность книги Элхэ Ниэннах и Иллет? - ельф разъярился настолько, что вот-вот Эриона Хивая за бороду схватит. Краснолюд Хивай выпил меньше, а потому рассуждал спокойнее: - Не кипятись, верю. Но... Обе сказительницы - пели. Это - устная традиция. А превращение её в книгу - это уже как минимум редактура. То есть или "подлинная", или - "книга". Тем более, что по-ельфски она и не издавалась, только в переводе. Вам, ельфам, это записывать не надо, вы эти песни и так на зубок помните. Ельф явно помнил не всё, но показать это перед краснолюдом не решился. - То есть писцы всё переврали? - Ну, не всё. Но эти две мутные дхойнские тётки, Васильева и Некрасова, книгу в девяностые годы издавали, когда у местных послабление книжному делу вышло. Тогда все издавали что попало. Так вот потёрлись Васильева с Некрасовой сначала в сенях у Ниенны, а потом у Иллет, записали песни на диктофоны, а потом перевели с ельфского - в меру своего дхойнского разумения. - Со среднетёмноельфского! - встрял ельф. - Хорошо, не спорю. Но то, что они перевести не могли, они другими словами передавали, грецкими да еврейскими. - И что именно? - У дхойне учителей и учеников нет, у них вся наука - по дипломбам, а дипломбы они на рынках покупают. Вот они и подобрали вместо слова "Учитель" (по вашему - "проводник", по нашему - "мастер") еврейское слово "тано". И выдали за ельфское. - И это что, всё? - Да нет. Слова "побратим" у них тоже не было, потому что каждый сам за себя, кроме кровной родни. Они вместо него грецкое слово взяли, "тайро", "этайрос". У греков "этайрос" - спутник, товарищ, "этайра" - спутница, блядь, а "этайрейа" - тайное грецкое общество для освобождения от турков. Какое же это ельфское слово? - То есть все слова - дхойнские? И известно, из каких языков взяты? - Ну, не про все известно. Есть ещё слово "тьерни", "таирни", ученик, и "фаэрни", фамилиар. Тоже наверняка откуда-то взяли, иначе не были бы эти два слова так похожи. Или взять ещё столицу тёмноельфскую, Лаан-Гэлломэ... - Это которая на реке Томи? - Может, она, а может - и не она. Дома там явно такие же, но дхойне друг у друга деревянные дома запросто воруют. Пришли вот недавно венеты к суомам с войной, всех выгнали, потому что суомы хуторами жили, объедниниться не успели. Дома суомские взяли, раскатали по брёвнышкам, свезли вместе и поставили рядом, потому что венеты привыкли большими сёлами жить. Суомы с силами собрались, землю отвоевали, свои дома нашли, тоже по брёвнышкам раскатали - и назад вернули. Венеты собрались большой войной, но в последний момент с суомами замирились, земли им отдали, и те снова дома в сёла покатили. - Брешешь! - Я эти дома сам видел! А не веришь - давай об заклад побьёимся. На серебряк. - Ладно, верю. Так вот как столица ельфская, Лаан-Гэлломэ, по настоящему называлась? Только без лилий всяких и цветочков, про цветочки те говорят, кто нас, ельфов, вблизи не видал. - Про название не знаю, но за серебряк тайну раскрою. Вилка, старой Ниенны ученица, название столицы тёмной иначе писала. Иными буквами. - Какими??? - ельф вместо серебряка перстень с пальца сорвал. - Не помню. Но знаю, как найти. Поищи по фразе "Песнь о падении листьев осенних и инее на траве...", которая на самом деле про войну, но по стихам не видно. Там и про столицу было. - Если не найду - не видать тебе перстня! - Гугли! - Не гуглится. - Совсем никак? - Совсем. - Поищи в Яндексе! - Нашлось: https://flaerty.livejournal.com/211660.html Там не "Лаан-Гэлломэ", а "Ллаан-Гилламе", и жители его - "гилламейцы". - Ага, двойное "л" и знакомые гласные. На гэльский язык похоже! - А ты этот гэльский знаешь? - Нет. Но я знаю даму одну, из благородных, её Нольвенн зовут. Она из Бретони, из самой её столицы, Бреста. Она тридцать языков знает, если не больше. - А как понять, что она про тридцать языков не брешет? - Фамилия у неё на Ар-, как у благородных, а благородные с детства много языков учат: кто знает, где им княжить придётся? Да и скупала Нольвенн у меня все книги, на каком бы языке они ни были. А если бы она языки не знала, деньги сберегла бы; у благородных сейчас с деньгами не густо... - Ну, пиши Нольвенн. - Она тоже перстни любит! - Хорошо! Забирай второй перстень, но пиши уже, наконец! - Нольвенн пишет, что это валлийский язык. - Какой-какой? - Валлийский, на котором в Валлах разговаривают. В этих Валлах князь - наследник британского престола, потому что британцы с валлийцами воевали, а замирились на том, чтобы ими правил какой-нибудь иностранный князь, без власти; тот, который обоих языков не знает. Британский король, который тогда в Бресте правил, подсунул валлийцам в князья своего сына-младенца, который ещё только вякал. С тех пор валлийским князем первый сын британского короля становится, с самого рождения - и до тех пор, пока оба языка не выучит, а как выучит - идёт на британский престол, а права на валлийский - теряет! - Ты мне зубы не заговаривай! Что это слово значит у валлийцев? - Нольвенн пишет, "llan gwyllom" - это "святой Уильям". - Хто? - Святой Уильям Йоркский. Сын Герберта Винчестерского, главного королевского казнокрада. Его ещё "Вильям Фиц-Герберт" звали, то есть "Вильям Гербертович", а фамилиё у него - "Винчестерский". Парень был не промах: пил, гулял, мосты крушил, выборы фальсифицировал и церковные должности продавал направо и налево. Говорят, отравился, когда причастие принимал. А "Ллаан Гилламе", значит, - "город святого Вильяма", то есть Йорк. Или Винчестер, но Йорк - скорее. - Ого! - ельф и второй перстень из пальцев выпустил. - И что, этого никто-никто не знает??? - Вообще-то никто, кроме переводчиц дхойнских. Но за молчание хорошо бы и ещё приплатить... - А харя не треснет? Хватит уже. Два перстня серебряных получил, за два слова. - Но приятно же знать то, что больше никто из ельфов не знает? - Приятно, не спорю. Эрион Хивай степенно пиво допил, перстни в кошель сложил, с ельфом раскланялся и к выходу пошёл. Надо было быстрее идти, потому что у самой двери Эриону Хиваю в спину деревянная кружка полетела. - То есть ты говоришь, - заорал ельф Эриону в спину, - что нашу столицу поганые дхойнские валлонцы из Йорка построили??? Вот и говори таким правду-матку! Отсюда: https://miiir.livejournal.com/3180381.html |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 09/06/18 :: 8:38pm
Повелитель Русалок (НЕ ТАКАЯ СКАЗКА)
Цитировать:
Роман Седов. При копировании материала ссылка на канал обязательна. skazkazen@yandex.ru |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 09/10/18 :: 9:06am Цитировать:
© frumich webest.net |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 09/25/18 :: 10:22pm Цитировать:
https://zen.yandex.ru/media/skazka/obmanscik-59fad8bce86a9e5c2b8601ab |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 11/26/18 :: 9:14pm Цитировать:
Роман Седов. При копировании материала ссылка на канал обязательна. skazkazen@yandex.ru |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Домовой Нафаня в 11/27/18 :: 10:50am Цитировать:
https://vk.com/id14189763 |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Элхэ Ниэннах в 10/11/19 :: 7:06pm
Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком. Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост. — ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала. — Как всегда, в принципе. — Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон). — Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали. *** …Познакомились они случайно. Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу. Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести. Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины. *** …Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва. — Чего? — Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка? — Ну друг. — Присмотришь за моими недельку? Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами. — Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка… А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь? Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста! — Давай, фигли. — Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади. Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу. *** …Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами. Пока в один вечер не включил Рен–ТВ. Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры». Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую. Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать. …Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк. — Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило! Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно. *** …Потянулись суровые отцовские будни. Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе. Были, конечно, сложности. У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика. Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт. А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород. Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула. Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая». Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики. Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов. Девки еще повзрослели. Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате. Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных. *** …Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне. Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки. Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний. А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами. Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала. Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн. Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену. За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс. — В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра. Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления. С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались. Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие. — Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!! — Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка. Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила. *** И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки. Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа. Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь. Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись. В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС. Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу. *** Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск. — Пааааап… Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко. Светка рассказала ему об остальных. Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики. Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате. А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная. — Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело… Пугачёв всё понял. — Давай их сюда. Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами. — Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу… — Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся. — Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя! — Под яхты не заплывай. Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду. А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу. Он, действительно, был необычный рыбак... Керины сказки #КириллСитников https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2627450690653088&set=a.647881401943370&type=3&theater |
Заголовок: Re: Разные сказки Создано Гильбарад в 12/26/19 :: 10:41pm
Кеменкири
Поцелуй и последствия Сказка нашего времени "Плиний Старший советовал "целовать волосатую морду мыши", чтобы избавиться от насморка." Из Сети Сидел один мужик дома, играл в компьютерную игру и страдал от насморка. И насколько уже его этот насморк одолел, что совершенно мешал там, в компьютере строить и спасать инопланетную цивилизацию. Аж из игры выйти пришлось - да не отходя от монитора посмотреть в Сети, чем этот проклятый насморк лечат? как-то до сих пор сам проходил, а тут вот. первые несколько рецептов или посылали за какой-то таблеткой, которой дома не было (а час уже поздний) или были какими-то противными даже по описанию (вроде молока с чесноком - да и их тоже не было дома, кстати!). И тут читает он на какой-то странице, древними вазами по бокам разрисованной: "Плиний Старший, мол, велел от насморка целовать волосатую морду мыши". Он еще задумался - что это за чувак, и если он старший, сколько при нем младших. И тут - пока задумался и от экрана отвернулся, видит - бежит! Она самая! Серая, мохнатая, да еще кусок сыра тащит - забыл, дурень, убрать, когда чай с бутербродами делал! Ну, думает, я тебе покажу, я тебе устрою! То ли он от злости такой быстрый был, то ли мышь в ступор впала - догнал! Она аж сыр выронила. Смотрит мужик, думает - что делать, сразу раздавить, в окно выкинуть? И тут шмыгнул громко носом и решил - а сделаю я по этому Плинию Старшему. Может, ее с перепугу удар хватит, а мне точно хуже не будет! Морда и правда оказалась волосатая. И усатая. И, кажется, зубастая и когтистая. Но тут, только впечатал он в мышь решительный поцелуй, отшвырнуло его в сторону воздушной волной, и как приземлился он на пол, видит - стоит на месте мыши мускулистая и серьезная дева в чем мать родила и остатки серой шерсти с себя стряхивает. И говорит ему, нимало не смущаясь: - Спасибо тебе, добрый воин, что помог мне вернуться. Но раз у вернулась, то и дракон, с которым мне сразиться должно, меня уж учуял, так что скоро будет он здесь. Ты бы мне одеться помог. Пнула девица ногой кусок сыра, все еще на полу валявшийся, и превратился он в доспех, поддоспешник, шлем, подшлемник, сапоги, портянки... словом, в невероятное количество всякого добра. Пока мужик все это девице надеть помогал, подумал он, что в прошлой игре, когда волшебные доспехи найдешь, как-то они гораздо быстрее надевались. Может, разработчикам пару идей подать - про волшебные портянки, например? Или лучше не надо? Тут воительница добыла из под оставшейся кучи оружия что-то, похожее на светящиеся песочные часы, повертела их и говорит: - Спасибо тебе, воин, но ты лучше спрячься теперь. Пяти минут не пройдет, как тут дракон огненный будет. Так что давай - куда-нибудь поближе к воде. Тут мужик внезапно вспомнил, что он-то мужик, и поинтересовался осторожно: - А может, помочь чем надо? - Нет, - говорит девица, - это моя личная вражда, семейная. На тебя он и смотреть не станет. Понял мужик, что его в свою семью девица включать не собирается - и пошел от греха подальше в ванную. А снаружи скоро такие звуки донеслись, что он и порадовался, что убрался. Как все стихло - выглянул осторожно. Оказалось - победила девица, дракона, правда, не убила, а взнуздала и собиралась седлать. (Откуда взяла седло и узду, да еще под дракона - мужик так и не понял, но за сыр на кухне уже беспокоился). Морда у дракона была очень оскорбленная, а у девицы - довольная. - Спасибо тебе, воин, - говорит, - а теперь открывай окно! - и улетела, только дракон напоследок с подоконника два кактуса смахнул. Разгром они по себе оставили довольно умеренный, мужик как раз прибрал его понемногу - а тут в дверь звонят. А время позднее. Думает - не иначе соседи шумом сверху возмущаются. Открывает - вся лестничная клетка заполнена, какие-то парни молодые и чернявые, на одно лицо примерно, толпятся. "Господи, думает мужик, это целой бригаде что ли квартиру снизу сдали?" Но тут присмотрелся и видит в полумраке лестничной клетки (лампочку опять кто-то вывинтил), что одеты они как-то подозрительно знакомо... - А вам, говорит, точно ко мне? Тут одна такая уже была - так она с час как улетела! - Так это сестра наша, - сказала примерно половина молодых людей хором. - Значит, мы правильно пришли! И давай заходить. Мужик еще спросил с оторопью у кого-то в середине колонны: - Сколько, мол, вас? А тот бодро отвечает: - Двадцать три! Он подумал, что богатырей вроде было тридцать три, но решил не напоминать - вдруг они тут же еще десятерых приведут? Расселись эти двадцать три на полу в гостиной, выдвинули вперед, видимо, старшего, а тот и говорит: - Мы, мол, благодарны за помощь сестре, но тут такое дело... Раз это и есть верное место, значит, и мы будем тут сражаться - с болотной ведьмой. Есть у нас к ней давние вопросы по нашему семейному положению и тяжелому детству. А ты, добрый человек, пошел бы лучше отсюда... денька на два так. Она ж болотная, как из болота вылезает, не отряхивается - так тут грязно будет. - Болотная? В ноябре месяце? - Вот мы тоже, - отвечает ему добрый молодец, - удивились, как в эти края попали да на календарь глянули, а потом за окно выглянули, погоду увидали и поняли - в самый раз! Тут возразить было нечего, так что промолчал мужик, а тот продолжает: - Так что поезжай поскорее, пока она не прибрела. А мы потом уберемся, обещаем! Вздохнул мужик, да и поехал на дачу последние соленые огурцы вывозить. Возвратился в указанное время - ничего так, чисто в квартире, только местами на потолке потеки грязи, а на кухне стоит бочонок моченых яблок и лежит кусок бересты, а на нем нацарапано что-то вроде "С наилучшими пожеланиями". Собрался наконец выдохнуть, яблочком чай закусить и продолжить инопланетную цивилизацию спасать - опять в дверь звонят. Понадеялся - может, те же, яблоки возьмут и уйдут? Ан нет - это оказались матушка и бабушка дракона. В человеческом - пока - облике, но обещали, что скоро они это исправят. Тут мужик из их объяснений понял, что у дракона была сложная семейная жизнь, потому что он-то был огненный, а эти две дамы - водяные драконы. И не успел он у них спросить, как это так получилось и что им тут, собственно, нужно, как распахнулся холодильник, вышло из него что-то вроде ледяного голема - и началась великая битва. Тут убедился мужик, что не соврали дамы - вправду они драконы. И правда водяные. Словом, в конце все участники битвы куда-то утекли, а ему вытирать пришлось всю квартиру. Так и вытирал, когда снова в дверь позвонили. Может, думает, эти обратно из лужи собрались? А нет, оказались соседи двумя этажами ниже, жаловались на потоп. Обещали вызвать ЖЭК. Только их уболтал - опять! Видно все-таки ЖЭК-то вызвали... Нет, тут явились какие-то... не представились, но по виду и запаху - точно из болота. Капало с них так, что он их даже на порог не пустил. Они и не пошли - только в квартиру на прощание метнули - что-то вроде файербола, только грязевой. Опять отмывать пришлось. Потом в окно постучали - и узду от того дракона обратно закинули. Кажется, братья его. И вернуться обещали. Потом явились какие-то старухи в плащах со звездами, на вопрос, кто они, сунули ему под нос пергамент с генеалогическим деревом ("Ну хоть не ЖЭК и не домовой комитет!" - подумал мужик с облегчением), прошествовали в стенной шкаф и через полчаса грохота пропали оттуда бесследно вместе с парой старых пальто... Тут стал мужик задумываться, а не наняться ли на стройку шабашить, месяца так на два - на прошлой неделе звали чью-то дачу утеплять, а у него как раз с прошлой шабашки деньги заканчиваться стали. А квартиру, пока он в отъезде, отдать под пригляд Ахмеду-дворнику, он еще летом спрашивал - человек он аккуратный, вон как во дворе чисто даже в такую слякоть - но сильно многосемейный... Вышел на лестницу - а тот как раз этажом ниже какой-то линялый ковер подметает. Выслушал соседа, обрадовался, ковер с собой прихватил и пошел квартиру смотреть. И надо же - уходил, все тихо было... А тут - только зашли они в прихожую, как дверь в ванную распахнулась,а оттуда... поперло. Что - непонятно, но в одной из прошлых игр такое называлось - "биомасса". Зеленое и пузырчатое, высотой до потолка. "А я там прятался, а там ОНО живет..." - вяло подумал мужик, а Ахмед-дворник громко заорал "Шайтан", метнул в биомассу коврик, а сам метнулся на лестницу. Сверкнула зеленая вспышка, полетела какая-то труха... И когда очухался мужик, сидя на полу, ни биомассы, ни ковра, ни двери в ванную уже не было. А все остальное - считай, на месте. Выглянул на лестницу - "Ахмед, ну что, не возьмешься?" Тот поднялся с опаской, заглянул, пнул на полу какие-то кости, как от динозавра, которых биомассе вроде не положено... "А, шайтан с ними, разберемся!" Выдрал из бороды пару волосков, разорвал, кинул на кости - те исчезли, и даже ковер под ними как будто пропылесосился. (Тут подумал мужик, что что-то нечисто с тем, что у них во дворе так чисто - да какая разница?) Словом, ударили по рукам, договорились, позвонил шабашникам, те тоже обрадовались, адрес дали... Собрал мужик пожитки, сделал на дорогу термос с чаем и пару бутербродов с сыром - да и пошел, не оглядываясь. Первый бутерброд еще на лестнице жевать начал - дорога-то дальняя! Тут смотрит, под ногами что-то мелькнуло... Да это ж мышь бежит! Тут припомнилось ему, что от мышей таких бывает, он аж замер. И мышь замерла, сидит напротив. Думает мужик: ну я тебя, как тебя там... пня-то старшего, больше слушать не буду, хватит с меня! Раздавить ее, может? Или пнуть? Ой, нет, вдруг еще хуже будет?.. А мышь сидит, усами шевелит, глазами моргает... Кинул он ей весь сыр с бутерброда недоеденный и крикнул строго: Вот, бери - и беги отсюда! - и вниз побежал, аж через ступеньку прыгая. И мышь побежала своим путем, принюхивалась к сыру и думала: "Это я удачно зашла - какой дом хороший оказался! Я теперь сюда всю семью приведу и еще соседей позову!" А мужик вышел из подъезда, дверь захлопнул, вдохнул полной грудью.... и понял - а насморка-то и нет! В самом деле прошел! И пошел дальше счастливый. 23:54 16.12.2019 |
WWW-Dosk » Powered by YaBB 2.5 AE! YaBB © 2000-2009. Все права защищены. Localization by mySOPROMAT.ru |