А давайте поговорим о том, что бесит, напрягает и вымораживает.

Меня вот всю жизнь адски, невообразимо бесят расписания. Что-то, что нужно делать строго в одно и то же время: вставать с постели, чтобы не опоздать на работу; убираться по выходным в определенное время, потому что другого свободного на это как бы и нет; отмечаться у врача для продления больничного; вообще ВСЕ ВОТ ЭТО ВОТ - чужое и/или инвариантное.

Только не надо меня спрашивать, как я живу. Я придумываю самые разные способы выкрутиться из этого дела. Лучше давайте рассказывайте, что бесит вас.

Меня - вынужденное безделье на работе (да-да, особенно с учетом того, что даже новостную ленту не почитать). И прекрасная идея "тыжпереводчик" - в смысле, значит, можешь перевести всё, что угодно, вне зависимости от тематики.Ко всему остальному я в последнее время терпимо отношусь, на меня упал космодесантник Вархаммер, да.

Меня бесит собственный организм, точнее, его постоянное желание спать. Когда ходишь - ещё ничего, а вот если сесть и попробовать сосредоточиться - всё, туши свет. А положишь его спать, он ещё и кобенится, зараза. И что в сутках только 24 часа - тоже бесит. Мне надо больше. А! Ещё бесит радио на работе. "Русское радио". Какие шедевры звучат!

Ну, еще метро, конечно. В час пик два раза в сутки. Два основных правила: не забыть подзарядить плеер - и не забыть подзарядить планшет. Потому что иначе это просто смерть.
Недавно читала душевную статью Александра Минкина (Конец цивилизации, если что); даже согласилась во многом, но в какой-то момент тяжело задумалась. Пыталась себе представить "божественный глагол" в метро, в час пик, да-да. Ничего, кроме: "Граждане пассажиры, просьба сохранять спокойствие, через несколько минут поезд отправится", - припомнить не смогла. Ну, еще реклама на эскалаторе. Не очень тянет на божественное; можно, я ради этого не буду Вивальди выключать? Или даже Galaxy Aflame, все равно не буду. Всё потому, что есть такая штука - личное пространство, и туда мне ежедневно лезут - рекламой, бодрым матерком, локтями, ногами... как умею, так его себе и сохраняю, пусть оно маленькое, но мое, и уже ответно локтем в бок врезать не хочется: кто-то против?

Оооо!* Достает список...* ;D

Впрочем, ладно:) На самом деле, единственное, что меня по настоящему бесит в этой жизни - это когда кто-то, неважно кто, хоть кто, хоть в чем, пытается во-первых, за меня решать, во вторых, меня принуждать, в третьих, как-то думать или додумывать за меня, что я, по его мнению думаю, и говорить про меня что-то такое, совершенно ко мне не относящееся, даже если этому человеку кажется, что хорошее. Насчет первых пунктов: я вообще очень лояльный и толерантный человек, и я очень многое делаю совершенно без принуждения, меня можно просто попросить. даже не сделай пожалуйста, а просто сделай, почему нет? но когда пытаются как-то вынудить через что-то прямо... это не только к работе относится, это ко всему.

ps. Про последние пункты: вот, видите подпись? Дальше Курильщик говорит: меня передернуло. -Ладно, понял... ну и так далее. Догадайтесь, почему передернуло? потому что это о нем, курильщике, кто-то бы что-то сказал, без него, и он курильщик, был бы бессилен это виртуальное вторжение в его личное пространство запретить.

Цитировать:

Недавно читала душевную статью Александра Минкина (Конец цивилизации, если что);

Интересное у человека мнение. Давайте обсудим? В интернете,  в котором миллиарды людей оправляются... ну и так далее, и в котором он же свою статью и выложил :o

Меня ничего так системно и постоянно не бесит, я у целом пребываю в бодром и позитивном настроении. В метро тоже, ага. Не бейте меня, я не дразнюсь :)

Но иногда... вот представьте себе. Купила банку консервы (тресковой печени) по цене вдвое больше другой банки, только ради наличия ключа (все никак не куплю нормальную открывашку). И в первую же секунду открытия банки этот ключ отламывается нах. И вместо предвкушаемого уже бутерброда я вскрывала эту долбаную банку сначала ножом, а потом и вовсе отверткой, обляпалась маслом, обляпала стол... короче, ключ был единственным, припаянным на соплях, а место для вскрытия - наоборот, как броня танка.

Вот как, как тут не утратить человеческий облик, спрашиваю я вас?!  >:(  :D

Цитировать:

И вместо предвкушаемого уже бутерброда я вскрывала эту долбаную банку сначала ножом, а потом и вовсе отверткой, обляпалась маслом, обляпала стол... короче, ключ был единственным, припаянным на соплях, а место для вскрытия - наоборот, как броня танка.

Навыки советской инженерии подсказывают, что консервы нужно открывать канцелярским ножом. Сойдет любой, но лучше все же с широким лезвием. Сильно не выдвигать.

Канцелярского нет, наличные прогибались как-то стремно. Плоская отвертка прекрасно годится - и продолбить, и отогнуть.
Но усилия, потребовавшиеся на вскрытие брони этого танка, дико, дико выбесили меня. И за это удовольствие я заплатила 112 рублей вместо 49. Как говорит всякая шваль, "без лоха жизнь плоха" - ну вот я была в роли этого лоха, ха-ха.

Нее, вот меня, как ни странно, не бесит ничто бытовое, и ничто траспортное. вообще ничего, что не люди, а ситуации. Про метро тут думала: ну, а есть что ли варианты? в любом транспорте найдется свое противозное, а добираться все равно надо. Мне бы, если б выбирать, большая синяя будка бы подошла. А это, к сожалению, фантастика:)

  Два главных и кажется единственных действующих фактора (если от них невозможно уйти):

1. "Сиди здесь и ничего не делай !"(особенно - на работе!)
2. Попытки влезть в душу глубже, чем я готов допустить.

Пафосные бездари бесят))))))
Упертое хамье бесит)))))
Тупая школота с мозгами офисного планктона бесит))))

Первый пункт выбешивает на работе, вторые два - в ридном фэндоме)))) Впрочем, первый и в фэндоме присутствует и бесит)))))
Я ужасно неоригинален...

Остальное бесящее свожу к минимуму, как мизантропствующий фрилансер))))))

В тему. Там лексика, warning.

Я сегодня маленький Алесоид 20 см, синенькие вены на прозрачном высоком лбу, ножки иксиком.

Вот я вижу, что толстая тетя в кафе берет себе борщ, котлетку с картошкой, булку (с корицей и изюмом), пирожное (тирамису и венские вафли), пьет сладкий чай со сливками. И заедает все это хлебом. Она звонит, наверное, подруге и говорит: «Ну, короче. Я была у бабки этой вчера. Ну, короче, Наташ, что я могу тебе сказать. Мы и на картах кинули, и по руке посмотрели. Ну, короче. Я его встречу в начале следующей весны, там по-любому так получается. Ага. Ну да. Угу. Ну, я тоже так подумала, что на работе. Ну, короче, ага. Весной. Ну, она так и сказала, ага. Весной встречу его. Ну, давай, Натуль, короче, ну пока». И она сидит сама по себе еще не старая, а очень даже молодая, но толстая тетя, которая ест борщ, котлетку с картошкой, булку (с корицей и изюмом), пирожное (тирамису и венские вафли), пьет сладкий чай со сливками. И заедает все это хлебом. И я думаю: «Убей. Убей себя об стену немедленно! Пока ты не перестанешь жрать и не займешься собой, то ты никого не встретишь ни весной, ни летом, ни осенью. Приди в себя!»

А рядом сидит другая тетя. Она тоже молодая, ест салат из листьев и аккуратно открывает рот, чтобы не задеть помаду. Она говорит: «Сережа, я понимаю, я все понимаю. И я тебя люблю. Но и ты пойми меня. Ты мне нужен, я скучаю, мне не хватает наших редких встреч, у тебя совсем нет для меня времени, я не могу находиться в состоянии постоянного ожидания тебя. Мне нужен мужчина, мне нужен ты. Я не буду больше звонить, ты сам должен принять решение. Ну почему ты так со мной разговариваешь? Почему ты замолчал? Сережа… Пойми меня». А потом она кладет трубку, потому что Сережа застрелился, наверное. Она пьет свой зеленый чай без сахара и отвечает на звонок, может быть, подруги: «Да. Да, Свет. Ну да, мы поговорили. Сказала ему все, что ты наказала. Ну как ты говорила, ага. Ну да, послала его куда подальше и сказала «не звони мне больше вообще, козел, у меня своя личная жизнь, чава-какава». Ну конечно, Свет. Да я уже забыла о нем, сам позвонил. Да зачем он мне нужен. Ну да, целую, перезвони. Пока!» И вдруг она ко мне поворачивается и говорит: «Дееевушка, а вы не могли бы не курить?» И я думаю: «Какого хуя?» И отвечаю: «Это зал для курящих». Она тянет: «Ну дааа, ну и чтооо? Дым прямо на меня идет».

А с другой стороны в этой время доедает толстая тетя и спрашивает у официанта про малиновый сорбет. У нее грудь выглядит как третий подбородок. Я сижу между ними и прямо не могу вся. Потому что они меня обе, бляди, бесят. Потому что я дико хочу в туалет, но не могу пойти. То есть могу пойти, но у меня сумка тяжелая, набитая документами и деньгами, огромная жаркая куртка и это нельзя тут оставить, потому что. Я сижу и терплю в туалет, малиновый сорбет и на нее идет дым в зале для курящих. И надо встать, подойти к сорбету, перевернуть ее стол, чтобы пирожные упали прямо ей на колени, потушить сигарету прямо в зеленый салат за соседним столиком и нассать им всем прямо тут. Вот как надо сделать. ВОТ КАК НАДО СДЕЛАТЬ!!! И я сижу так уже час.

В этом мире бывает столько бесявости, что я сразу становлюсь адский маленький Алесоид 20 см, синенькие вены на прозрачном высоком лбу, ножки иксиком. Когда на меня нападает бесявость, то я прямо сразу вся врастопырку и вижу, что вот он – моментально стоит маленький Алесоид 20 см. И это такая бесявость страшная. Как сегодня. И пусть я становлюсь 20 см, но могу допрыгнуть до горла.

А потом приходит Илья. Он стоял в пробке. Приехал забрать сумку с документами и деньгами. Он говорит: «Я вчера спину сорвал, помоги донести». И я думаю: «Немедленно сдохните тут все, животные вы все безобразные». И срочно иду в туалет, срочно.

Останавливаюсь перед дверями. Стою такая. Маленький Алесоид 20 см, синенькие вены на прозрачном высоком лбу, ножки иксиком. И там нарисовано два треугольника. Один - острый край вверх. Другой – острый край вниз. И я понимаю, что я не понимаю. Где девочка, а где мальчик? Потому что как-то все перемешалось в этом бесявом мире, что теперь не поймешь вообще. По треугольникам невозможно сейчас ориентироваться. Все стали какими-то прямоугольными.

Ее окружали хорошие люди и плотно сжимали кольцо.

Отсюда: http://eprst2000.livejournal.com/ - не хочет отдельно открываться, и все тут.

Цейтнот ещё бесит. Когда оно всё нарастает, как снежный ком, а тебе дают тривиальные советы с недовольным лицом.

(вдумчиво) Мне летом покрыли ламинат чем-то. В ходе ремонта. Меня не спросили, а так. Цветом под что-то вроде красного дерева и такое милое. Пока по нему не пройдешь.  Это наша с поссумами комната, в смысле у поссумов комната, у меня, типа, кабинет, и еще цветы на балконе, так что я по ней, по комнате, хожу. Много раз. И за один день образуется дорожка. Серенькая такая и пыльная. Ее можно отмыть, примерно за полчаса. Это наводит на философские мысли о тщете всего сущего, камне Сизифа и бочке Данаид. И вот я это пишу и смотрю на дорожку, а еще там опилки, накиданные младшими поссумами. Я точно знаю, что сейчас, наконец, поднимусь и пойду подметать и мыть. Потому что надо. В общей сложности это займет минут сорок. И потом минут пять я буду наслаждаться безупречно чистым полом цвета красного дерева. А потом я зайду в комнату. И положу начало серой тропинке. Это не бесит, это данность. Когда приползаешь с работы в восемь, почему-то нет желания мыть полы, вы не поверите, а хочется под теплое флисовое одеяло и фырфырфыр. Поэтому дорожка будет расти и шириться до следующих выходных. Мне не хочется убить ремонтника и даже не хочется посмотреть ему в глаза, хотя он угробил мой любимый плющ на кухне, а плющу было лет двадцать. Потому что кто же закрепляет плющ на стене в два гвоздика, помилуйте.
Пойду. Надо превозмочь.

Я понимаю, что это не тема "полезные советы", но зачем же превозмогать? Купи робот-пылесос. Если хочешь, я попрошу твоего экс-коллегу обсудить с тобой это в привате, они как раз вовсю пользуются.

Плющ... в два гвоздика?.. Простите, он его ПРИКОЛОТИЛ к стене, что ли?

Тай, у нас во-первых младшие поссумы живут на полу, и вряд ли им понравится. А во-вторых, мы уже думали эту мысль: слишком много предметов обстановки.

Петр - он его так закрепил. Снизу гвоздик, сверху гвоздик - и загнул их. Гвоздики. А что до этого плющ лежал на гвоздиках, вбитых под углом - кто ж на это внимание обращает. Натурально, побег, пережатый во многих местах, дохнет. Почему-то. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что мужик его еще и у основания надломил.

Предметы обстановки ему не помеха.


Цитировать:

младшие поссумы живут на полу, и вряд ли им понравится

(разводя руками) ну вольно ж ценить комфорт поссумов выше своего. :)

Всё потому, что кое-кто никак не построит вольер Когда-нибудь этот вопрос решится, а пока будем превозмогать. :)

Бесит зимняя одежда, потому что её много. И гололёд тоже бесит, особенно впотьмах.

Заранее приношу свои извинения, если это лучше в "Юмор" - то и перекиньте, пожалуйста, в "Юмор". Потому что, история не моя - это раз, но если б такое случилось со мной... даже не знаю. Это два :) Робкие оправдания (почему я решил всё-таки закинуть это - сюда) выделены жирным шрифтом.

"У Камбалы с мобильниками очень сложные отношения.
Во-первых, у нее в активе, кажется, шесть номеров разных операторов. По одному выгодно звонить мне, на другой выгодно звонить ей, с третьего она тренькает в родную Ковыляндию, четвертый, пятый и шестой ей тоже нужны из каких-то высоких соображений. На этих номерах перманентно нет денег, а посему пользуется она тем, на котором рупий хватит хотя бы на прозвон. Меня это жутко бесит, кстати. Телефонов у нее тоже несколько. И они по очереди разряжены. Порой надо перебрать все номера, чтобы дозвониться до этой холеры.
Во-вторых, телефоны у Юльки сами по себе чудовищные. Один - айфон с лопнутым экраном. Я это называю "блеск и нищета". Камбала это называет "заткнись, дура!". Экран лопнул аккуратно, пользоваться не мешает, а чинить по цене нового айфона мозговеда душит жаба. Ну и мне опять же отличный повод для курощения. В общем, все довольны. Второй - филипс с мертвым микрофоном. Думаю, микрофон заплеван. Вот именно по нему она любит разговаривать со мной. Очень удобно получается, она меня хулит и очерняет, а я ни шиша не понимаю, один только свист и хрипы анафилактические слышу. Это меня бесит еще больше.
А третий телефон у нее, кажется, самсунг какой-то. Или нокла. Не важно. Эта самсокла имеет встроенный и не отключаемый режим Т9, очень злокозненный. Он постоянно генерит нам мемы внутреннего употребления.
Вот, например:
"Че-та я устала седня, кам. Еле ноги домой волочкова." Это Юлька написала в момент большой ухандоканности, а подлый Т9 воспользовался ее невнимательностю и заменил "волочу" на "волочкова". И ведь не откажешь железяке в чувстве юмора.
Из особо мерзких примеров хитом служит "ппц", который был заменен на "РПЦ", причем заглавными.
Ну а сегодня юлькин Т9 выдал шедевр.
"Звонили сейчас тут, требуют все сделать енот нательный".
Нательный енот меня озадачил надолго... Оказалось, что это адаптированный вариант слова "безотлагательно". Вощим я здох. А Юлька теперь надолго енот. Нательный, конечно же!"

http://vk.com/rjaka_ru

Некоторые "благополучные" мальчики лет сорока, испытывающие мутное, тяжкое, разоряющее душу неосознанное желание жить с прислугой. Пошлость.