http://cs402329.userapi.com/v402329689/706d/keari6hCA8w.jpg - для затравки.

http://cdn.slowrobot.com/11220121001166.jpg

http://vk.com/wall4864340_7698

ВиО
xxx:
Как умереть с достоинством?

yyy:
Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

http://static.comicsia.ru/i/30/ea-12522.png

http://cdn.slowrobot.com/10320120405149.png

http://anticache.img4.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C-%D0%9A%D0%BE%D1%82%D1%8F%D1%82%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0-185634.jpeg

http://anticache.img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D1%8C-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-355317.jpeg

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%9E%D0%A8-%26-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D1%82%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%8C-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-317847.jpeg

В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой. Работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

http://vk.com/rjaka_ru

http://ru.fishki.net/picsw/032013/25/post/dem/dem-0008.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/072012/09/post/demotivator/demotivator-0002.jpg

Да пожалуйста! Свеженький, медицинский...

Больной поступил с жалобами на колющие боли в области сердца. На ЭКГ никаких изменений не
наблюдается. При осмотре, в области грудины обнаружен осиновый кол...

===

В травматологии:
- Женаты?
- Нет, попал под мотоцикл.

===

"Надо бы больных своих навестить, с Новым Годом поздравить" - подумал хирург и тормознул такси:
- До городского кладбища!

===

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

===

Это не медсёстры! Это нелюди! Наденьте же вы хоть что-нибудь под  халат! У меня стенокардия мне
волноваться нельзя!

===

Врач-нарколог читает лекцию:
- И вообще, грибы грибам рознь. Какой накормит, а какой и кино покажет...

===

Сексопатолог устраивается на работу. В анкете над графой "семейное положение" он задумался,
почесал затылок и удовлетворённо хмыкнув, написал: "Сверху".

===

Препод упрекает студента:
- Вот подойдёт к тебе твой сын или дочь и спросят: "Папа, а какие особенности развития
биллиарного цирроза печени?", и что ты ответишь своему ребёнку, "я не знаю???"

===

Курс лечения шизофреника Петрова окончился успешно - он всё-таки пересилил себя и удалил своего
хомячка из друзей "Вконтакте".

===

Скандалы, интриги, расследования!
Продавщицу Иванову из продуктового ларька, рожавшую двойню в роддоме номер 6, акушерки
обвесили на полтора килограмма.

===

В аптеке:
- Дайте мне десять пачек Сибазона.
- Извините, но этот препарат относится к сильнодействующим веществам мы не можем его продать без
рецепта врача да ещё и в таких количествах.
- Тогда дайте десять упаковок презервативов. Не идти же мне на войну с эльфами безоружным!

===

Реклама:
"Скажи своей простуде, что у тебя есть планы поважнее - ангина, пневмония, энцефалит".

===

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Отсюда: http://holesika.livejournal.com/888532.html

Работаю в большой международной компании. Коллектив, соответственно, тоже интернациональный. Отправились как-то после работы отмечать пятницу в ближайший кабак. За столом двое русских, двое немцев, поляк и норвежец. Приносят меню. Открываем и начинаем на пару с немцами обсуждать, что заказать к пиву. Тихонько шушукаемся в нашем уголке стола. В какой-то момент, повернув голову, вижу, что поляк как-то неодобрительно на нас косится.
- Ты чего? - спрашиваю.
Он со вздохом:
- Я когда вижу, что немцы и русские о чем-то договариваются, мне как-то страшно делается... В последний раз после этого Польши не стало!

http://vk.com/rjaka_ru

http://demotivation.me/images/20121223/fwmacnevsswg.jpg

(к предыдущей картинке)

http://forum.na-svyazi.ru/uploads/747/post-158741-1336747170.jpg

Да-да, те самые сироты :)

Вода сияла в лунном свете
На берегу медведь сидел
Вскрывал, как фантики, палатки
И ел.

http://cs309922.vk.me/v309922924/83b5/6A43wzw6kkU.jpg

Ну чернота юмора тут на совести читающего) Есть он мог и припасы туристов)

http://cdn.slowrobot.com/122820121818148.gif

Байка. Недавняя. Охотничья. В тему.
4 охотника. С ружьями. И дробью. На зайца. Или утку.
1 день - Нифига и водка,
2 день - Нифига и водка,
3 день - Нифига и водка,
4 день - водка..... медведь....порванные палатки..... тушёнки нет..... сожрал!
5 день - водка - водитель
6 день - город.... водка.......


Цитировать:

Вода сияла в лунном свете На берегу медведь сидел Вскрывал, как фантики, палатки И ел.

Я боюсь

---

4 охотника. С ружьями. И дробью. На зайца. Или утку.
1 день - Нифига и водка,

Результаты выступления биатлонистов:

Иванов - мимо.
Петров - мимо.
Сидоров - Петров.

У родителей моей подруги тоже был садовый участок, пытались они выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тёщей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные агротехнические приёмы результата не давали. После нескольких лет борьбы старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая, то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли ещё какая-то причина. Ну не хочет родиться клубника, хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями!
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

http://vk.com/rjaka_ru

http://demotivation.me/images/20130726/ftvvfk7ztuun.jpg

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/1-%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8F%D0%B1%D1%80%D1%8F-%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%8F-%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0-859279.jpeg

http://ic.pics.livejournal.com/dtzkyyy/17656429/65098/65098_640.jpg

Первое сентября, первый класс, первый урок.

- Запомните, дети! Кто будет учится на "отлично" и "хорошо", те попадут в рай! А троечники и двоечники - в ад! Понятно?

(тихий голос с задней парты)
- Ну мы и влипли, ребята... Похоже, живым отсюда никто не уйдёт...

приветствую))
Давно...давно...

---

иеще))

---

http://cs9374.vk.me/v9374173/2c1c/M_edGPutllU.jpg

"Убить чудовище", или уроки Фотошопа:

http://static.diary.ru/userdir/3/2/7/5/327588/79429008.jpg

http://cs7001.vk.me/c540105/v540105387/80d7/8mmpvCla3Ro.jpg

М-да... Это круче, чем пытаться повесить колобка.

http://cs14101.vk.me/c540101/v540101207/5c81/9S7fAc4zph8.jpg

Героев нет - кто убит, кто пьян...

- Дорогой! А спина почему исцарапана?!
- Я идти не мог... Меня орёл принес!

http://vk.com/rjaka_ru

Как-то подзываю своего восьмилетнего племяша к компьютеру, говорю:
- Хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Дядь Лёш, а теперь удар со спутника можешь нанести?!

Оттуда же :)

(ничего не могу с собой поделать, сплошная чернуха прёт ::))

Информация об успешном старте Протон-М на сайте rbc.ru опубликована в разделе "Происшествия".

http://www.anekdot.ru/id/658714/

http://cs14102.vk.me/c540102/v540102877/56e0/XsyxPMc_lv4.jpg

Некоторые физики шутят жестоко.

http://cs406520.vk.me/v406520826/b27c/jpGFUqBs0OQ.jpg

На Н-ской АЭС старший инженер управления реактором во время дежурства пролил чай на белый халат.

Ой, @#$!!! - громко сказал СИУР.

Все сотрудники, дежурившие в эту смену, остались седыми.

Ветряк убился об землю от несбыточной мечты о полётах!

http://cs537413.vk.me/u16000014/docs/527a919b089c/file.gif

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/отчаяние-арест-полиция-диктатура-481432.jpeg

http://comicsbook.ru/upload/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81-%D0%94%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8%D0%B5-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D1%8C-96521.jpg

http://static.someecards.com/someecards/usercards/1344374042001_3971467.png

http://weknowmemes.com/wp-content/uploads/2011/12/mother-in-united-states.jpg

О поисках работы:

http://cdn.slowrobot.com/11620132302147.jpg

*Из ЖЖ*
Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.

Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.

Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.

http://vonni.ru/vonni-i-ptchok/komiks-pro-vonni-i-ptchka-–-784.html

http://pp.vk.me/c7005/v7005689/25e91/-88pZHtgzH4.jpg

актуальное))))))
http://31.media.tumblr.com/tumblr_m3fpuajDWp1ru7l87o1_500.jpg

Урна для мусора антивандальная, с полуактивной защитой. В действии:

http://vk.com/doc4095831_248629019?hash=658a784e9d3051beb5&dl=11333198255a95c5c3

...И аналогичный дорожный знак:

http://cs537523.vk.me/u98835002/docs/ee8262520a4f/6.gif

http://moikompas.ru/img/compas/2008-09-27/mailfuture/90469935.jpg

Рафаэль Альварес. http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/zhestko-i-so-smyslom-607055/

Весьма актуально, кстати.

http://files.adme.ru/files/news/part_60/607055/2887505-R3L8T8D-650-RafaAlvarez_15-1.jpg

И сайтик, чтоб два раза не вставать: http://www.alvarezrafa.com/

А и кстати, тут подкинули ссылку на манекены. Медицинские. 18+ и людям с чувствительной психикой не ходить. Я предупредила.
http://www.spb-maneken.ru/2191-fantom-maneken-sgnivshij-dzhek

http://shimerli.livejournal.com/1207626.html

Могильные памятники грузинских воров в законе.

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/Комиксы-Cyanide-and-happiness-67368.png

http://cdn.slowrobot.com/5232012020902dafsdfgf.jpeg

воттаквот

---

http://cs14107.vk.me/c7006/v7006002/1808d/qmcF8UCISos.jpg

http://wpapers.ru/wallpapers/Space/8521/PREV_2012-%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%BA%D0%B0-%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D1%83%D0%BD%D1%83.jpg

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%B0%D0%B0%D0%B0%D0%BD-218047.jpeg

http://static.comicsia.ru/i/87/30-34608.jpeg

http://cs14101.vk.me/c7006/v7006367/145c9/b_LJB-bSEKg.jpg

Я не знаю, что это, сразу предупреждаю :) Какая-то биржевая сводка или типа того? Но если "не фотошоп"... Гм!

http://www.distractify.netdna-cdn.com/wp-content/uploads//2014/05/264184_502049143157003_1021007295_n-620x.jpg

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
— Патологоанатом я, сцуко. За2.718бали!

http://vk.com/rjaka_ru

https://pp.vk.me/c540102/c7006/v7006002/1ac7f/MHvFcIZrXVQ.jpg

Black записан в 05/27/13 :: 6:35pm:

ВиО xxx: Как умереть с достоинством? yyy: Легко. 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

Говорят, что умерев с мечом в руке, попадёшь в Вальгаллу. Немного страшно представить, куда попадёшь, умерев таким способом, м-да...

Black записан в 07/27/14 :: 3:37pm:

https://pp.vk.me/c540102/c7006/v7006002/1ac7f/MHvFcIZrXVQ.jpg

Да чем он, нищеброд, "за эту хату" будет платить? ;D Он же всю зарплату в дом (ц) приносит, мря-ха-ха.

Ну и, собственно, чем поделиться хотел ::)

http://cs619518.vk.me/v619518144/15b3a/8VxMM1YHQxY.jpg

Ужос. Несу оскорблять чувства верующих:))))
https://www.facebook.com/frumich/posts/10153156367919896

Комменты особо доставили, народ стремительно опрощается...
Да и история довольно... глупая. Приступы, по ходу, давно научились купировать. Вот с мозгами на круг все хуже, доооо) ::)

Нармальна. Меня вообще чувак восхитил. У него приступ, значит, начинается, а он думает о чем? правильно, как потроллить соседа:))

нет, ну почему все, что  бы я ни принесла, подходит в категорию черный юмор?

https://www.facebook.com/dinka.rotwain/posts/806104066108606

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

Цитировать:

Нармальна. Меня вообще чувак восхитил. У него приступ, значит, начинается, а он думает о чем? правильно, как потроллить соседа:))

Офигеть герой чувак... тролли у нас реально герои. Я какбэ заметил)

"— Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен!"

"Баха не читал." Вместо приговора :)

Мне не понравилось. Мне жалко Карлсона. Особенно после перевода Успенского. Не надо мучать чужих героев.

http://img.leprosorium.com/1329560

Дааа...

---

"если прочитать КИБОРГ наоборот, то получится ГРОБИК. Все сходится" (с)

ААа теперь я понял почему ни один Шварцнегер в Терминаторе не выжил :) :) :)

ВОПРОС: Кто знает, кто этот человек и какое отношение он имеет к Зимней войне?

http://www.picshare.ru/uploads/141017/gY0MBJdfb3.jpg

ОТВЕТ: 30 января 2005 г. депутат Государственной Думы Кирилл Рагозин утонул катаясь на снегоходе в Выборгском заливе. При его поисках был найдена машина Т-26, утонувшая в марте 1940 года.
Танк был поднят со дна залива 30 марта 2005 г. Первыми в танк вошли саперы. Они извлекли почти весь штатный боекомплект. Не смогли достать только один снаряд - тот, который обнаружили в канале ствола. Экипаж готовился атаковать. Для личных вещей слой ила оказался неплохим консервантом. Поисковики сразу же высказали предположение о происхождении предметов. Нашли, в частности, финский чайник.

http://www.picshare.ru/uploads/141017/yEcyqbGg9L.jpg

Танк был восстановлен на ОАО "Выборгский судостроительный завод" и установлен на постаменте в г. Выборге.

http://www.picshare.ru/uploads/141017/OG2RrD1GZS.jpg

(с)тырено

Опубликовано в http://vk.com/i_technology

http://cs14101.vk.me/c618324/v618324752/19f4b/ZfUTGfm8uzo.jpg

А юмор был в комментариях: "Для семьи из четырех человек..."

эту картинку можно считать каментом к картинке выше  ;)

http://img.1001mem.ru/posts/3174000/3173560.jpg

http://cs14101.vk.me/c617119/v617119150/26348/USQJiEYPDVU.jpg

Похоже, у него до кучи сломался фотоаппарат, и детёныша пришлось сканировать... под гнётом :)

В честь исторического события (см. в "науке")

http://cs619422.vk.me/v619422321/1b6d6/N9s7N0Okft0.jpg

Извините :)

смешно)))))

http://files5.adme.ru/files/news/part_77/776010/9231760-R3L8T8D-600-3861155-R3L8T8D-600-eO25QbGBmVg.jpg

http://files5.adme.ru/files/news/part_77/776010/4.jpg

И правда.

http://media.salon.com/2013/03/krafft_hitler_art1.jpg

Если бы в мирах Dungeons & Dragons была учреждена премия Дарвина, она бы не слишком долго ждала соискателей. За 17 лет работы dungeon master'ом ваш покорный слуга успел повидать несколько весьма экзотических кончин отдельных героев или целой команды. И записать в свою книжечку.

"Таблетки от жадности"
Говорят, «клирик, вообразивший себя магом, подлежит вивисекции». Что же тогда сказать о клирике, вообразившем себя вором?
А дело было так. Святой отец в начале боя прочитал заклинание hold person. Четверо врагов (это была вторая редакция) замерли, парализованные. Но это были далеко не единственные враги. И пока товарищи по команде разбирались с остальными (что характерно, куда более опасными), святой отец… решил пошарить в карманах у парализованных.
Вору за такое, наверное, дали бы по лбу. А клирику не дали. Уже некому было, он пережил своих товарищей. Секунд на 10.

"Мышка бежала, хвостиком махнула"
В огромном хрустальном дворце на хрустальном столике стоит хрустальный сосуд. А в нем — нечто невообразимо нужное, важное и ценное.
Паладин бил-бил — не разбил.
Гном бил-бил — не разбил.
Тогда хитрый волшебник, владевший всякой метамагией, решил модифицировать свое любимое заклинание, «огненный шар» именуемое, так, чтобы оно наносило урон звуковой волной — которая, как известно любому чародею, есть лучшее средство против стекла, хрусталя и так далее.
И оно сработало.
А команда получила самый большой в мире хрустальный гроб. Несколько десятков или сотен тонн хрустального потолка, хрустальных колонн, хрустальных перекрытий и всего остального.
Но сосуд разбить сумели. Только стали ли от этого счастливее?

"И шутки у тебя, боцман, дурацкие"
Но самая нелепая гибель постигла в свое время одного «дикого» мага, ходившего по саваннам в пестрой компании, в числе которой был и следопыт с прирученным носорогом.
В конце боя в команду прилетел огненный шар неизвестного происхождения. Вообще-то он был от вражеского невидимого чародея, пожелавшего сохранить свое инкогнито; но команда грешила на «хаотические эффекты», они же wild surge, которыми нередко сопровождаются чары диких магов. И начала наперебой объяснять магу, что он категорически неправ и не должен впредь капать за шиворот расплавленным оловом.
На что маг — волшебники тоже человеки — порекомендовал всей остальной команде идти в... ну, вы поняли.
Беда в том, что среди хаотических эффектов бывает и такой: «Первые сказанные магом слова имеют силу заклинания «желание» в течение 10 минут». Этот эффект и выпал на последнее заклинание волшебника.
И стало так.
Что оставалось партии?
Только кидать инициативу, кто первый.
Первым пришел носорог.

"Он шел на Одессу, а вышел к Херсону"
Ходила-бродила одна группа по лесу. Дорогу она знала так себе, и неудивительно, что однажды на перекрестке трех дорог она попала в засаду — хорошо организованную, превосходящую отряд в боевой мощи.
Однако группа была к этому готова — у нее было средство «экстренного отступления», так что она вышла из этой стычки не только живая, но и без потерь.
Увы, расставание было недолгим: через пару дней команда вышла… на ту же засаду, но по другой дороге перекрестка. На этот раз на поле боя осталась пара тел юных героев, остальные вовремя перешли к плану «Б». И в этом, в принципе, тоже нет ничего удивительного.
Беда в том, что это был перекресток трех дорог. И еще дня через три команда вышла на любимую засаду с третьей стороны. Тут-то и настал ей печальный, но вполне заслуженный конец.

"Остановите самолет, я слезу"
Команда воспользовалась для дальнего путешествия помощью птицы рух. На этом аэробусе она разместилась полностью, привязалась как-то, летит. А внизу пустыни, оазисы, города... И видит один из героев, что внизу — похоже, та самая скала, на которую им надо. Птице, однако, лететь еще миль 50, и потом возвращаться эти 50 миль по пустыне с разбойниками — не очень-то приятно и очень далеко.
На "тпру!" и "стой, сволочь!" птица не реагирует, у нее есть задание, и она по нему летит. Пристегните ремни, следующая станция — Аль-что-то-там.
Но у барда есть чудо-палочка. С пятью, кажется, зарядами заклинания Hold Monster.
И птичка спасбросок проваливает. А редакция-то у нас вторая, то есть нового шанса не будет. И парашютами команда запастись как-то забыла. Одинокий волшебник, счастливый обладатель "падения пёрышком", долго и скучно выбирался из тех песков...
Но это еще не вся история.
Через полгода другая группа идет ту же самую кампанию. Птицы рух она, однако, не нашла, а нашла ковер-самолет. Но беда в том, что на многих из героев висели остаточные магические эффекты от боя с гулями. И, пролетая над пустыней на соответствующей высоте, чародей не нашел ничего умнее, как сделать area-effect Dispel Magic...
Между прочим, антикварное произведение искусства выжило. Dispel только временно отключил его функции. Так что следующие могут попробовать снова.

"Красть надо умеючи"
Было дело в сильномагическом и очень приключенческом мире; вероятно, в Forgotten Realms, за давностию лет точнее не помню. В каком-то дальнем его закутке, раю для пиратов и всяческих индиан крофтов — портовом городишке, через который добыча славных приключенцев отправляется в центры цивилизации.
Мы, собственно, должны были двигаться в какую-то еще более глухую... местность с целью проникать в древний храм, пирамиду или что-то в этом роде. Но беда в том, что мы прибыли в город очень неудачно — лишившись почти всего снаряжения. Идти на мумий и минотавров в тельняшке и с дубиной выглядело неудачной идеей.
Но у одного из нас был мелкий бес или дух, способный выполнить еще одну задачу. Увы, "принести столько-то золота на экипировку" не ложилось в формулировку. Тогда владелец монстрика нашел формулу, от которой бес откосить не смог: "Укради и принеси нам самую дорогую вещь не тяжелее стольких-то фунтов у самого богатого человека в городе".
После чего довольная собой команда отправилась обналичивать приобретение у местного скупщика трофеев.
И что бы ей поразмыслить: кто в таком городе может быть самым богатым человеком?...

Андрей Ленский.
(c)

(из http://vk.com/stolbn)

"Кабы не было чумы
В городах и сёлах
Никогда б не знали мы
Этих дней весёлых
Не кружило б вороньё
Возле мёртвой бабы
Не гнила бы малышня
Кабы, кабы, кабы..."

http://cs625426.vk.me/v625426446/9e65/8cXWnY78VPA.jpg

На Kickstarter начали сбор средств на устройство, которое выкачивает из игроков кровь, когда они получают урон в игре

http://vk.com/i_technology

Думаю, что сюда. Осторожно - словеса!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic972549.html

И комменты жгут!!!

http://uapress.info/ru/news/show/48857
Наверное, это сюда. Ну не в "политику" же...

Нашли мину :)

http://cs624318.vk.me/v624318752/bde5/UQQBwBq3Vu4.jpg

Начинающим веб-дизайнерам на заметку ;)

http://cs14101.vk.me/c623421/v623421150/d860/pukusDvQwjs.jpg

http://files8.adme.ru/files/news/part_76/766810/8816160-R3L8T8D-600-54cubgICh3k.jpg

Просто убило на Facebook

---

Что-то повеселило:

Пародийный видеоролик про Ужасно Медленного Убийцу с Экстремально Неэффективным Оружием

http://cs622521.vk.me/v622521150/12be8/RzaE1o51d44.jpg

https://pp.vk.me/c622131/v622131016/ea3e/--Rhsv2R2O4.jpg

http://cdn.slowrobot.com/August-03-2011-20-26-01-fire.jpeg

http://static.diary.ru/userdir/3/2/7/5/327588/82270592.jpg

В надежде, что чёрным юмором и останется :-X

http://cs14101.vk.me/c622521/v622521150/1301e/v67Hf83KLp4.jpg

Повесить хотели, сатрапы! А верёвок-то не-е-ет! ;)

Чисто теоретически, "падающая звезда" действительно может исполнить чьё-нибудь желание ::)

http://static.diary.ru/userdir/3/2/7/5/327588/82291867.jpg

Но вероятность мала.

Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!

(взято отсюда http://www.anekdot.ru/last/poems/#4 )

http://cs14101.vk.me/c540102/v540102752/1c68b/vmJk_uLgT10.jpg

Давайте дружно насоздаём гигабайтных файлов под названием "СТЕКЛОВАТА". И загодя подложим... туда же ;)

https://www.youtube.com/watch?v=BZrzjqt_YYA

ржака  ;D

Кроме мата - ничего нового.

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD-%D0%A1%D1%82%D1%80%D1%8B%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%BE-%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B3-%D1%85%D1%83%D0%B9-%D0%BF%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%B0-%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BE-%D0%B1%D0%BB%D1%8F%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8C-%D1%83%D0%BF%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%BB%D1%8F%D1%82%D1%8C-540007.jpeg

http://svalko.org/data/2014_11_19_19_59www_porjati_ru_uploads_posts_2014_11_thumbs_1416293194_1415771069_010.jpg

Не было вроде отдельной темы про страшилки?

Аааа! Гроб на колёсиках, чёрная простыня, что там ещё было?

Зеленые пальцы!

Красные зубы были. А гробом на колёсиках я долго считал и до сих пор считаю мое бывшее чёрное пианино "Украина". Бррррр.

Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.

    Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами.

       И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."

           Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
(anekdot.ru)

Дети жестоки.

http://cs625431.vk.me/v625431804/1f154/1925DqAN03U.jpg

А вы говорите - "скелеты в шкафах"...

http://cs617818.vk.me/v617818008/1ffd0/Chc9yvLGGwU.jpg

Я бѣгу по скошенной травѣ
Краги оправляя на ходу
Мой бипланъ, какъ демонъ ада
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду

На землѣ я сотворю пожаръ
Днесь я душегубъ, а не Икаръ
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается пикѣ
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ
Марсельеза слышится въ кустахъ
Лягушатники повсюду
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ

Вы солгать изволили, mon cher
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ
Видѣлъ флагъ я желто-черный
Слышалъ зычный матъ задорный
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ
Дома ждутъ меня жена и сынъ
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ

http://pleer.com/tracks/5744577k043

http://cs628728.vk.me/v628728888/c33d/U17DCQ2VPmA.jpg

Мы долго били крокодила
Ведёрком с криками умри,
Но Стас уже переварился
Внутри.
(с) не моё

http://files1.adme.ru/files/news/part_100/1007510/281310-R3L8T8D-650-11.jpg

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!" , то никому из атеистов бы и в голову не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и все. Вот этим атеизм хорош!

Отлично! Унесу в Мордокнигу прямщаз.

Можно было конечно и в политический...

http://nashaplaneta.su/_bl/717/82159467.jpg

Цитировать:

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

(c)
;D

Лис, лучше бы в политический, да и то... топорно как-то.

http://ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/11934511/11934511_original.jpg

Личное мнение - при социализме "ловим рыбку" сетями (или на глубинные бонбы... тоже хорошо клюёт ;)) Чтобы хватало и на ловцов, и на тех, кто объективно не в состоянии участвовать в рыбалке.

Домовой Нафаня записан в 08/31/15 :: 3:30pm:

— Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается. (c) ;D

И.Ложкин, "Кошмарный сон антисемита"

(Картина без труда ищется в Сети, ссылку давать не буду. ПринцЫпиально! ;))

Самим своим названием новостное агентство "Фобос" как бы намекает, что добрых новостей у них нет и не будет.

Началось!!!

http://lenta.ru/news/2015/10/19/dublin/

Пассажир летевшего в Дублин самолета укусил соседа и умер.

Будни некроманта :)

(с) утерян

От: "Vladimir `DarkSide` Mikhaylenko"

<Vladimir.`DarkSide`.Mikhaylenko@p13.f254.n5010.z2.fidonet.org>
Тема: FWD: хумор
Дата: 27 июня 2006 г. 10:52

Что?.. Я сломал крест?! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею...

Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... Как подобрал, так и воткнул.

Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я её еще со школы рисовать умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело...

Что? Hаоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, всё нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов!

А свечи... А что, собственно, свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули?! К тому же, на могилках принято свечки жечь.

Кто? Я!? Кого вызывал? Кто вызывал? Я вызывал?!.. К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришёл поговорить с дедушкой! Hе верите - у него спросите! Дедуль, подтверди...

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь, ешь, не отвлекайся на меня.

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия.

http://ic.pics.livejournal.com/andreyvadjra/18267988/223843/223843_900.jpg

http://wiki.mephist.ru/images/1/14/Devis-osilit.jpg
http://wiki.mephist.ru/images/7/7f/Devis-niasilil.jpg

[img]http://cs629321.vk.me/v629321655/1ca45/VWDx5-3eKiA.jpg[/img]

Погрузили на баржи, вывезли в открытое море и всех потопили!

http://cs627925.vk.me/v627925124/2b544/Dx5ml0KTExI.jpg

Цитировать:

Бараны-убийцы атакуют

http://lyudawolodina.livejournal.com/111073.html


Цитировать:

Недавно неподалеку от Волгограда случилось нечто странное. Впрочем, дело, должно быть, обычное. Ничего особенного, просто баран пристрелил мужика. И в данном случае слово «баран» не характеристика умственных способностей другого человека, а действительно баран. Род парнокопытных, семейство полорогих, все дела… Кааааак? Надеюсь жертва останется в живых после такого события, не то ему придется вручать премию Дарвина за такие дела. Особенно порадовала в данной чудо-новости формулировка «По словам мужчины, выстрелил в него баран». Интригующее начало, верно? Сразу же рисуются разные варианты произошедшего. По голове плывут кадры с вариантами произошедшего: Баран был одержим дьяволом… Баран – посланник инопланетян… Баран эволюционировал… Баран заорал «я тебя породил, я тебя и убью», схватил ружье и шмальнул человеку в позвоночник… Но всё гораздо прозаичнее. Как оказалось, мужчина из Волгограда вез несчастного зверя на продажу на заднем сидении своей машины. Рядом лежало заряженное ружье. Зараженное, мать его, ружье!!! Барашек испугался, заметался и случайно задел курок. Какая-то «счастливая звезда» велела обстоятельствам сложиться так, чтобы ружье было в этот момент направлено в спину водителю. Какая у всего этого мораль? Можно выделить несколько, но я скажу только дежурную: не возите заряженные ружья и живых баранов на одном сиденье. А лучше заряженные ружья вообще не таскать при себе. Только на охоте ;)

http://ic.pics.livejournal.com/lyudawolodina/76919238/177250/177250_900.jpg

:) :) :)

Зараженное ружьё?.. :)

А в недалёком прошлом случилась похожая история на охоте. Там кабанчик отличился. Про это даже стихотворение сочинили, как "кабан застрелил депутата" ("...а мог бы, пожалуй, и съесть!") :)

В Австралии тоже похожая история была, со стадом овец (см. рассказы про премию Дарвина).

Всё лучшее - детям! (не моё, из комментариев)

http://cs7001.vk.me/v7001488/1b290/LTdz8BMOK9s.jpg

http://vk.com/satyric_on

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/02/14/11/1455473978138844873.jpg

Одной ногой уже там, м-да. Буквально.

http://cs543100.vk.me/v543100150/125d4/Tuzk_oWBTiA.jpg

Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"

А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре".

На anekdot.ru эта история длиннее, я перескажу коротко.

Некий молодой человек (по имени Хью Герр) попал в бурю, совершая восхождение на вершину. Его спасли, но обе ноги пришлось ампутировать.

Молодой человек оказался по натуре героем, нашел в себе силы закончить учебу в колледже, отучиться в универе и стать профессором (куча патентов, хорошая работа).

Потом сам сконструировал себе протезы, вернулся в спорт и покорил вершины с еще большей сложностью, чем до происшествия.

Финал: на сайте -- обложка с журнала, где этот мужик, на бионических ногах, покоряет очередную вершину (лезет по вертикальной стене).

Заголовок-вопрос к иллюстрации: "И какая ваша отмазка, чтобы не ходить в горы?"

Комментарий:  "Потому что у нас болят ножки..."

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10207416828412423&set=a.10201459001910484.1073741825.1638668310&type=3

Про метробабок с тележками мне недавно напомнили. У меня, признаюсь, это явление как-то успело улетучиться из памяти, даже если - допустим на секунду - когда-то действительно существовало. Сейчас время от времени я встречаю в метро граждан с этими "хозяйственными сумками-тележками" (ц), но в основном отнюдь не "бабок", а вполне себе молодых людей и того, и другого пола, по всем признакам только что прибывших в наш стольный град воздушным путём :) Тележки обёрнуты плёнкой и снабжены этикетками о том, что "таможня дала добро" на провоз данной ручной клади в багаже.

Стёб над "попадацами"?

http://dr-piliulkin.livejournal.com/777903.html

Всё здесь было именно так, как Витя себе представлял, как помнил по фотографиям и фильмам: обшитые деревом стены, стол покрытый зелёным сукном, на столе – бронзовая лампа, хрустальная пепельница, чёрные телефонные аппараты… Витя едва не подумал «старинные телефоны», но тут же мысленно поправился. Не было в них ничего старинного, пока ещё не было.
А вот к чему Витя оказался не готов – так это к запаху трубочного табака. Не очень-то и противному, не очень резкому, но настолько устоявшемуся, что сразу понятно – тут курят. Всё время курят.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, - сказал Витя волнуясь.
Сталин, изучавший бумаги в тоненькой папке, посмотрел на него, пыхнул трубкой, кивнул.
- Здравствуй, пионер Витя Солнышкин. Хорошая у тебя фамилия, радостная.
- Отец был беспризорником, фамилию свою не помнил, в детдоме придумали, - отбарабанил Витя. Вздохнул и добавил: - Только на самом деле это неправда. Отец фамилию помнит, она дворянская. Потому и не назвался.
- На отца доносишь? – добродушно спросил Сталин.
- Нет, товарищ Сталин, - сказал Витя. – Отец настоящий коммунист, а сын за отца не в ответе. Вы извините, я волнуюсь.
Сталин кивнул. Указал на кожаное кресло перед столом.
- Садись, пионер Солнышкин. Рассказывай, зачем пришёл.

Витя сел, поправил коротковатые школьные брюки. Перед ним оказался угол стола на котором стоял большой поднос – чайник, стаканы в мельхиоровых подстаканниках, несколько вазочек с конфетами и печеньем.
- Ешь, пионер, - добродушно сказал Сталин. – Организм молодой, сладкого хочет.
Сладкого действительно хотелось и Витя взял конфету. Развернул и сказал, отчаянно, будто прыгая вниз с парашютной вышки в парке культуры и отдыха имени великого пролетарского писателя Максима Горького:
- На самом деле, товарищ Сталин, организм-то молодой, а я сам – не очень. Я даже немного старше вас, товарищ Сталин. Мне шестьдесят четыре года.
Сказал – и замер. Что сейчас будет? Сразу выведут из кабинета? Врача вызовут?
- В каком году родился, Солнышкин? – спросил Сталин, откинулся в кресле и с насмешливо посмотрел на Витю.
- В одна тысяча девятьсот пятьдесят третьем, - сказал Витя. И с горечью добавил: - В год вашей смерти, товарищ Сталин…
- Значит у вас сейчас две тысячи семнадцатый… - задумчиво произнёс Сталин. – Годовщина… Празднуете?
- Не очень, - признался Витя. Сталин вовсе не выглядел удивлённым.
- Коммунизм?
- Нет, не построили. Социализма тоже нет. Советский Союз развалился, во всех республиках капитализм. На Украине война.
- Не в Белоруссии? – заинтересовался Сталин. – Точно?
- На Украине.
Сталин кивнул.
- Я должен всё объяснить, - быстро заговорил Витя. – Я не знаю, как и почему это произошло… мне кажется, что у меня был инсульт, я умирал… и вдруг оказался здесь. У вас. В одна тысяча девятьсот сороковом году. В теле пионера Вити Солнышкина. Я атеист, товарищ Сталин! Но наверняка есть тому какие-то причины, какие-то физические законы, не до конца изученные даже в двадцать первом веке.
- То есть это не машина времени господина Уэллса? – спросил Сталин. – Не научный эксперимент?
- Нет! Случайность! Первые дни я был уверен, что всё это бред умирающего сознания, но потом понял – всё взаправду!
Витя опустил глаза и вдруг обнаружил, что перед ним лежит целая гора пустых фантиков.
- Ты ешь, ешь конфеты, - добродушно сказал Сталин. – Мне нельзя, врачи не велят, а ты кушай, не стесняйся. Это ты раньше был взрослый, можно даже сказать – пожилой человек… как звали-то?
- Виктор, только фамилия обычная – Петров… - отодвигая опустевшую вазочку сказал Витя. – Виктор Егорович Петров.
- Был ты пенсионером Виктором Петровым, а стал пионером Витей Солнышкиным. И организм твой – растущий и молодой. Ему конфет хочется. Ешь, ещё принесут.
- Не надо, - сказал Витя, краснея. – Пионер должен быть скромным. Так вы мне верите?
- Верю, - сказал Сталин. – Всю ту информацию, которую ты сообщил Поскрёбышеву, тебе просто неоткуда знать. Даже если бы ты был немецким шпионом. Даже если бы ты был вундеркиндом. А как говорил товарищ Шерлок Холмс?
- Если отбросить всё невозможное, то самое невероятное и окажется правдой! - зачарованно сказал Витя.
- Верно.
- Не знал, что вы читали Конан Дойля!
- Нельзя стать коммунистом, не обогатив свой разум всеми достижениями человечество, - отчеканил Сталин. - Как живётся-то в новом теле, Виктор Егорович?
- Если честно, то неплохо, - признался Витя. – Я первые дни всё время бегал. Иду куда-то – а ноги сами несутся! Бегу и хохочу. Прыгаю. И мир вокруг – такой яркий, такой настоящий! Последние годы я сильно хромал, зрение упало… это всё последствия диабета… и вдруг новое, крепкое тело!
Сталин доброжелательно кивнул.
- Ещё у меня собака есть, - зачем-то сказал Витя. – Я всегда хотел собаку, с детства, но у меня аллергия. Это такая болезнь, чихаю от собачьей шерсти. Чихал и глаза слезились. Теперь нет. Воспитываю сторожевого пса Мухтара, для наших доблестных пограничников!
- А как же Витя Солнышкин? – спросил Сталин. – Настоящий?
Витя опустил глаза.
- Не знаю, товарищ Сталин. Может быть он на моё место попал? Ну, невесело, конечно, мальчишке в старика превратиться…
Сталин кивнул, понимающе и сочувственно.
- А может и нет? Я ведь его жизнь тоже помню, мысли какие-то его, мечты, страхи… Может моё сознание его подавило, растворило в себе? Но я не виноват. Я не хотел! Тогда у нас одно тело на двоих, и жизнь одна, и разум. Я ведь раньше не сильно вас любил, товарищ Сталин. То есть позже. Ну, вы поняли, да? Знаете, начитался всякого… А когда стал Витей Солнышкиным – совершенно по-другому стал относиться!
- Вполне возможно, - согласился Сталин. – Так что ты хочешь мне рассказать, Витя-Виктор?
- Будет война, товарищ Сталин, - Витя понял, что разговор наконец-то пошёл о серьёзных вещах, сложил на коленки руки, всё время тянувшиеся за конфетами и смело посмотрел Сталину в глаза. – К счастью – ещё не сейчас. Не в сороковом.
- А в каком?
- Двадцать второго июня сорок первого года!
Сталин взял со стола синий карандаш и что-то быстро записал на листе бумаги. Витя мельком заметил приклеенную к листу чёрно-белую фотографию. Свою собственную. Видимо, те три дня, пока Поскрёбышев решал его судьбу, ушли и на подготовку досье.
- Немцы? – уточнил Сталин.
- Конечно. Иосиф Виссарионович, я понимаю, что чудес не бывает. Нельзя разом перевооружить армию, нельзя из ничего сделать атомную бомбу… я потом про неё тоже расскажу.
- Это ты молодец, что понимаешь, - согласился Сталин.
- Но всё-таки информация – это огромная сила. Я был в той, будущей жизни строителем. Прорабом.
- Хорошая работа, - кивнул Сталин. – Нам надо много строить.
- Да, но лучше бы я был инженером, лучше бы физиком! – с горечью сказал Витя. – Эх… сколько знаний я мог бы передать… Но всё-таки кое-что я знаю, товарищ Сталин. Во-первых – дата начала войны. Нам надо нанести упреждающий удар по фашистам! Во-вторых – танк Т-34, автомат Калашникова, «Катюши», Курчатов и Королёв. Это очень важно! Курчатов с Королёвым не успеют, но после войны тоже всё это понадобится. И в третьих – надо расстрелять предателей. Тех, кто даст слабину во время войны или после неё. Я написал полный список, он у Александра Николаевича…
Сталин молча достал из папки лист, стал читать, посасывая уже погасшую трубку. Потом спросил:
- Хрущёва обязательно?
- В первую очередь! – с жаром сказал Витя. – Хотя нет. В первую очередь – Горбачёва. Я понимаю, ему пока всего девять лет, но он… вы не представляете…
- Подожди, пионер, - строго сказал Сталин. – Если человек предатель – то он заслуживает наказания. Но если ты всего лишь знаешь, что человек может предать? Тем более – ребёнок малый! Надо перевоспитывать! Отдадим на воспитание в другую семью, к примеру. Будем приглядывать. Пусть до власти не дорвётся, а работает в колхозе, агрономом. Как считаешь? А для безопасности оставим указание органам – не допускать карьерного роста.
- Ну… можно так, - Витя смутился. – Хотя вы же говорили, что есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Я так не говорил, - строго сказал Сталин и снова углубился в изучение списка. – Не верь книжкам, писатели ради красного словца отца народов продадут. Власов… Говоришь, предаст?
- Да!
- А не Жуков? Жуковщина, первая добровольческая армия освобождения народов России под командованием генерала Жукова…
- Жуков герой! – обиделся Витя.
- Угу… Боря Ельцин… Что-то ты не любишь третьеклассников, пионер Солнышкин. А ведь пионер должен заботиться об октябрятах. Давай я организую особое училище для талантливых детей? Раз они таких высот достигли – значит есть в них и сильные стороны? И отправим ребят туда на перевоспитание. И всех остальных по списку твоему… Эх, жаль Антон Семенович не вовремя помер, тут его подход нужен…
- Хорошо, - сказал Витя. – Мне и самому, если честно, не нравилась эта суровая необходимость. Они же все пока советские дети, пионеры и октябрята. Но в целом вы же согласны?
Сталин вздохнул, отложил листки. Выколотил пепел из трубки, сказал:
- Я вижу, ты хороший мальчик, Витя. Наверное и строитель был замечательный.
Витя смущённо опустил глаза.
- Как ты думаешь, ты один такой? – неожиданно спросил Сталин. – Уникальный? Из будущего в прошлое попавший?
Витя насторожился. Но Сталин явно ждал ответа.
Витя подумал немного и сказал:
- Нет, товарищ Сталин. Этого я утверждать не могу. Раз со мной такое случилось, значит и с другими… Товарищ Сталин!
От волнения он даже вскочил, схватился за стол. Посмотрел в суровое и любимое лицо вождя.
- Я не первый?
- Нет, Витя. Не первый. Даже не в первом десятке… Да бери ты конфеты, не стесняйся! «Мишка на Севере», новинка фабрики Крупской. Я сам сладкое не могу, здоровье уже не то, а хочется…
Витя сел, машинально взял конфету. Спросил:
- Но если вы уже всё знаете, так… так почему же? Нанесите по Гитлеру упреждающий удар!
- Разве Гитлер не погибнет в автокатастрофе в ноябре? – спросил Сталин, нахмурившись. – Его место не займёт Гимлер?
- Нет!
- А два человека утверждают, что войну начал Гимлер. Ещё один – что это был Геббельс. Что же касается упреждающего удара… - Сталин вышел из-за стола и начал расхаживать по кабинету. Витя елозил в кресле, следя за вождём. – Четыре человека умоляют ни в коем случае не наносить первого удара, потому что вслед за успехами советских войск будет создана коалиция США-Великобритания-Германия, которая начнёт войну с СССР. Ты говоришь про Курчатова… атомная бомба?
- Да!
- А Вилен Прохоров, военнослужащий Советского Союза Коммунистических Республик из две тысячи четвёртого года, умоляет не отвлекаться на «ядерные игрушки» и развивать «Плазмоиды Теслы-Липкина», залог мира и безопасности ССКР! Вот только одна беда – мы так и не нашли молодого талантливого учёного Ивана Липкина, который на самом деле вообще Исайя Либкинд! Нет такого в СССР! Видимо, сгинул в детстве, в гражданке… беспризорником был, как и твой папа Волконский.
Витя вздрогнул и Сталин это заметил. Пробурчал:
- Да не тронем мы твоего папу… Ты про Калашникова мне написал, так? Автомат? А мне каждый третий велит Шпагина во всём поддерживать. Поскольку «Шпага» прослужила с сорок первого года до девяносто четвёртого без малейших изменений, это самый знаменитый в мире автомат и он изображён на гербах семи государств! Кошкин, говоришь? А про конструктора Игнатова ты слышал? Про его танк «ИГ-4»?
Витя замотал головой.
- Каждый приходит с горой бумажек, - расхаживая по кабинету говорил Сталин. – Каждый говорит – этого наградить, этого расстрелять. Все кровожадные, у меня Берия отказывается с вами работать, представляешь? Впрочем, его понять можно, его тоже требуют расстрелять. И наградить. Половины названных людей – вообще нет! Ну не служит в Красной Армии военспец Аркадий Штуцкий! Нет у нас генерала Фоменченко! И разведчика под кодовым именем «Ахтунг», который расстреляет в кинотеатре Гитлера, Геббельса и Фейхтвангера – тоже нет! И вообще Фейхтвангер – писатель и еврей. А вовсе не третье лицо Третьего Рейха!
- Я не туда попал? – спросил Витя. – В какое-то другое прошлое?
Сталин вздохнул.
- В своё. В то, что надо. Только каждый из вас, попадая в прошлое, меняет мир. Время не определено, мой юный друг. Один гость, он время сравнивал с деревом, у которого много ветвей… Так не в том беда, что ветви! Беда в том, что и дерево само – живое. Ствол растёт, кривится, усыхает…
Сталин замолчал и печально посмотрел на свою левую руку. Вздохнул:
- Где-то строят машину времени, которая переносит человеческое сознание сквозь годы и столетия, где-то происходит катаклизм, где-то люди просто умирают – как ты, и попадают в иное время. Никакой системы. Думаешь, только к товарищу Сталину гости идут? В архивах царских времён такие истории есть – страшно становится. Ты бы знал, Витя, сколько советчиков к Ивану Грозному приходили! И сколько ещё придут.
- Иван Грозный уже умер, как к нему придут, - попытался спорить Витя.
- И я умер, - философски ответил Сталин. – В тридцать четвёртом, в сорок втором, в пятьдесят третьем, в шестьдесят первом. Смотря кого слушать. Хрущёва расстрелять, говоришь? И ещё октябрёнка Мишу Горбачёва? Верного ленинца-сталиниста Михаила Горбачёва? Генерального секретаря, при котором вся Восточная Европа добровольно вошла в состав ССКР?
- Что же мне делать? – спросил Витя.
- Тебе? – Сталин прищурился. – Учиться. Я тебя отправлю к другим пришельцам из будущего, Витя Солнышкин. Это на Урале, маленький городок. Вас там девяносто четыре человека на данный момент. Чувствую, будет ещё не одна сотня – к войне дело и впрямь идёт, всё чаще гости приходят… Там и взрослые, и молодёжь, и дети. В основном молодые, видно не хочется вам в старые изношенные тела попадать…
Сталин снова замолчал, поднял сухую, покрытую старческой пигментацией руку, с отвращением на неё посмотрел.
- Будете вспоминать, кто чего знает и умеет. Строитель – так может чего полезного посоветуешь. Может и пригодится что. Учись, сынок. Эта война не для тебя, ну так строить нам всё равно много придётся… Да возьми ты конфет, не стесняйся! Карманы набей. Шоколад настоящий, не соя, не растает. Приедешь на Урал – угостишь своих.
Витя понял, что встреча со Сталиным завершается. Он встал, помялся, но подавил неловкость и принялся запихивать конфеты в широкие карманы парусиновых брюк.
- Нас одно спасает, Витя, - сказал тем временем Сталиным. – Не только ко мне ведь приходят.
- А? – не понял Витя.
- Представляешь, - Сталин хитро улыбнулся, - сидит Адольф в своём кабинете, а у него толпа на приёме. Один говорит – «нападай на СССР». Другой – «на Британию». Кто-то хвалит «Мессершмитт», а кто-то ракеты «Фау». А у Черчилля свои! А Рузвельту тоже советчики в уши жужжат!
- Я понял, - сказал Витя. – Извините за беспокойство, товарищ Сталин. Я пойду?
- Иди, Витя, - сказал Сталин.
Витя, опустив голову, пошёл к дверям. Впереди был неведомый уральский городок и товарищи из неопределённого будущего. Но у самой двери товарищ Сталин его окликнул:
- Постой, Витя… Ты, говоришь, из две тысячи семнадцатого?
- Да, товарищ Сталин.
- Кто в две тысячи шестнадцатом чемпионат по футболу выиграл? Не ЦСКА?
- Нет, товарищ Сталин.
- Кони! – досадливо пробормотал Сталин и отвернулся.

http://pics.ru/wp-content/uploads/2016/05/cinismo06.png

https://pp.vk.me/c543100/v543100276/37d1f/vmSauefT94k.jpg

Peter записан в 02/12/16 :: 12:35am:

Всё лучшее - детям! (не моё, из комментариев) http://cs7001.vk.me/v7001488/1b290/LTdz8BMOK9s.jpg http://vk.com/satyric_on

в этом сообществе вк восхитительно злостный юмор

http://cs543104.vk.me/v543104726/23d78/M4kDTu79cFQ.jpg

А что неприветливый Париж и грязный Таиланд? Вон центральная азия, на все четыре стороны хоть закатайтесь  :)

Цитировать:

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

http://static.diary.ru/userdir/1/2/5/8/1258194/84273618.jpg

Ой-ой.

---

Цитировать:

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Из медицинской энциклопедии демократа

Взято с http://www.dusha-rossii.ru/med_encik

Иммунитет – тоталитарная система подавления. Исходя из сугубо субъективного понимания того, кто свой, а кто чужой, миллионы клеток-полицейских безжалостно уничтожают любое инакомыслие, душат на корню всякое стремление к изменению и свободе. Уничтожению подлежат как свои клетки-вольнодумцы, так и внешние агенты. Организм, находящийся под властью иммунной системы полностью потерян для свободного обмена. К счастью, последнее время такие практически не встречаются.

Идиотия - высшая форма демократического правления, при котором голова лишена возможности произвольно вмешиваться в деятельность организма. Функции нервной системы сводятся к контролю за дыханием и пищеварением.

Онкология – процесс, при котором молодые, активные, конкурентоспособные клетки, вырываясь из-под многолетнего тоталитарного господства иммунной системы, приходят на смену старым и слабым клеткам, всецело порабощенным так называемыми «высшими интересами организма». Новые клетки прекрасно осознают, что нет никаких «интересов организма», есть лишь интересы отдельных клеток, а организм – это надстройка, призванная защищать их и снабжать питанием.

Склеротические изменения  - реформы в организме, в основе которых лежат идеи всеобщего равенства и политкорректности. В результате этих изменений, клетки, которые ранее пренебрежительно назывались «соеденительной тканью» теперь занимают все большее место не только в стенках сосудов, но и в тканях мозга, что ранее ошибочно считалось уделом «избранных» и «высокоорганизованных» клеток.

Смерть – окончательная победа демократии над тоталитарным господством центральной нервной системы и находящегося у нее на службе иммунитета. В результате демократических реформ на смену централизованному управлению процессами в организме приходит свободная конкуренция микроорганизмов на базе равного права на ресурсы физического тела.

У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапывал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.

Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта, и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.

Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.

(с) не знаю, кто

Такой позитивчик и в ЧЮ?)

Насчёт кота - согласен. Про смерть, но крайне позитивно!

А вот - это точно сюда :-/

https://pp.vk.me/c630631/v630631714/44c70/rjQ4DVs_xp8.jpg

Чур меня, чур!

https://pp.vk.me/c636221/v636221104/1dcba/s8UJAHLLCPY.jpg

Практически в продолжение темы. Пародия (или как это ещё называется - "кавер"?..) на песню "Sexual Revolution" группы Army of Lovers.

Доктора с учителями уходят в бизнес...

https://www.youtube.com/watch?v=ht-LbRm6s_A

В лесах довольно просто заблудиться
И вот турист, обманутый тропой
Аукает и громко матерится
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орёшь? - зверь спрашивает зло
- Я думал, кто услышит... и поможет...
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

(автор неизвестен)

Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?

Причём и у покупателя и у продавца на головах растёт морковная ботва

http://cont.ws/uploads/pic/2016/8/3%20%28322%29.jpg

Боянище конечно...


Цитировать:

Сравнение М16, AK47 и винтовки Мосина М16 — Под лупой плавится приклад. АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ. М16 — Клинит когда грязная. AK47 — Работает когда грязный. Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932-ом. М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Трехлинейка — три движущихся детали, два винта. М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной. АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять. М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый. Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты. АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты. Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты. Любимый напиток владельца. М16 — Коньяк. АК47 — Водка. Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому. М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией. АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 — отлично отстреливает мелких грызунов. АК47 — отлично отстреливает врагов революции. Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику. М16 — попав в реку, перестает работать. АК47 — попав в реку, все равно стреляет. Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло. М16 — Оружие для обороны. АК47 — Оружие для нападение. Трехлинейка — Оружие Победы! М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Трехлинейка — Гранату в окно??? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука. АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все в любом случае оглохнут

http://cont.ws/uploads/pic/2016/6/fbcd7df6b023e0ac7843f4a3833af1f2.jpg

Цитировать:

Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.

Звиздеж) Легкие пули кувыркаются от соприкосновения с любым препятствием, ну там веточка, листик, человеческие кости, а пули к М16 еще и имеют склонность к фрагментации... Пуля же АК (АК-47 говорить не очень корректно, потому, что его не существует в природе, как и винтовки Мосина-Нагана) хоть и пробивает бетонный блок, но наносит гораздо более аккуратные раны.


Цитировать:

Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

Полметра.

http://www.funcage.com/photos/Grim%20reaper.jpg

https://pp.vk.me/c619430/v619430295/d1fd/FYIAnC3HgTk.jpg

http://forum.motolodka.ru/att/club/792799_78653.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/90%20%286%29.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/81%20%286%29.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/88%20%288%29.jpg

Неполиткорректный гугл, подпавший под влияние Феанора и сыновей.
http://www.henneth-annun.ru/forum/attachments/svobodnyy-forum/52865d1483874751-u-vizzhaschego-nazgulya-nesereznoe-obsuzhdenie-kinotrilogii-vk-screenshot_2017-01-03-21-19-14.png

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/%D1%84%D0%BE%D1%8212%20%284%29.jpg
http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/%D1%84%D0%BE%D1%8225%20%284%29.jpg

;D ;D ;D
и пнуть его!

Я иногда тоже на него похож.
https://pp.vk.me/c604321/v604321888/3bcd3/TmuWM3NMmvc.jpg

Гримасы истории: в 2017 можно пользоваться календарем 1917-го...
http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/16143278_1809569915962954_4695998258494787398_n.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/zombie-clipart-clipart-for-you-768x768.jpg

Ходячий труп


Цитировать:

Эта невероятная история – ничуть не выдумка, поскольку сочинить такое может только сама жизнь: все приключилось в свое время строго наяву. Трое друзей, женатых мужиков, как-то приехали по их делам в один наш курортный город. Дела те вскоре были сделаны – и уже надо, выкупавшись напоследок, сматывать оттуда удочки. Но сказочное море, вино, пляжи, всякие взомлевшие на них брюнетки и блондинки – воля вольная, в кои-то веки еще так подфартит! А жены их, как в ту морскую воду глядя, позаботились, чтобы денег у них было в обрез. Свои заначки они быстро пропили, и дальше уже ни за гостиницу, ни за вино, ни за мороженое и персики для дам платить им нечем. Только закинули какие-то амурные крючки, вошли во вкус – и на тебе! Думали они, думали, где денег взять – ничего в головы не лезет. Таких знакомых, чтобы выслали по почте, еще заменявшей все прелести мобильной связи, нет; а к женам и соваться бесполезно. Видят их насквозь и ни одной их байке, хоть вопи, что террористы взяли в плен и просят выкуп, не поверят. Безвыходная ситуация! И тут одного друга осеняет сгоряча: надо кому-то из них фиктивно умереть – и отстучать жене: мол вышли денег на транспортировку тела. И пусть только попробует не выслать! Ну, а потом представить все как розыгрыш, такой тест на проверку верных чувств. Хоть и несколько жестоковато – но тысячи причин, по которым жены их того заслуживают, они тотчас находят. Осталось только выбрать жертву провокации, отыскали ее тоже быстро. У Пети, назовем его так, жена занималась по торговле, была и самой состоятельной, и самой, по их мнению, достойной такой шутки. И лишь они все это дорешили – бегом на почту, по пути блудливо гогоча и заготавливая впрок всякие хохмы на прибытие домой ожившего покойника. Отбили текст, слегка потрясши своим ржаньем девушку в окошке: «Петр умер, срочно вышли на возникшие расходы». И на последние гроши отправились под пальмы ждать, что будет. Назавтра они отправляются на почту снова, спрашивают: есть ли телеграфный перевод? Есть! От радости подпрыгивают чуть не до потолка, берут обратные билеты на три дня вперед, вина, дамских плодов – и все эти три дня в их номере в гостинице стоит дым коромыслом. В день отъезда они где-то к полудню продирают глаза: ну, нагулялись всласть, пора складывать вещи, поезд вечером. То есть глаза продрали только двое: Петя их не продирает почему-то. Пошевелили его – не шевелится. Один дружок другому говорит: «Ишь спит, как мертвый!» И тут сперва у одного из них, а потом и у другого глаза начинают лезть на лоб. Поскольку Петя не как – а в самом деле мертвый: с перепоя, значит, отказало сердце, и вся шутка оказалась для него роковой. Хлебнули они из их остатков, закосели: что теперь делать? Бросать покойника и убегать тайком – и страшно, и немыслимо: друг все же, не собачий хрен! Заявлять, складировать, перевозить – на что, когда все уже пропито? Слать снова телеграмму, что он умер по второму разу – тоже чушь. Пошлет их его жена к едреней фене; но что делать-то? В общем пили они, пили – и допились наконец вот до чего. Надо загрузить как-нибудь Петю в поезд по его билету, уложить на полку, довезти до дома – и там вручить как раз уж подготовленной жене. А что до неувязки в сроках и возможного раскрытия всей дикой хохмы – на него же и свалить. Покойник уже не обидится. И вот досидели они в номере, как на угольях, рядом с трупом, до отбытия. Один их них вышел, словил бомбилу, сказав ему и горничной, что друг нажрался вусмерть – ну, тем это не впервой, и не моргнули, когда Петю как мешок несли в машину. Ту же легенду повторили проводнице при посадке в поезд – и она, только в билеты глянув, к остальному отнеслась без интереса. В купе покойника закинули на верхнюю полку; только отдышались – входит попутчик на четвертое место. И ему тоже наплели, что Петя вот напился в зад, и Бог с ним, давай, если не против, тоже выпьем. Тот был не против, вынули запасы, поезд уже едет, стали пить. Стемнело; друзьям, пока еще в мозгах чуть светит, надо о дальнейшем переговорить: как потом объяснить, что Петя и завтра не проснется целый день – и так далее. И они соседу говорят, что сходят к проводнице, всякие там трали-вали – и сами после всего выпитого не исключая этих тралей-валей. И ушли. А сосед сидел-сидел, ждал-ждал их – тоже выпил хорошо, и надо бы еще разбавить одиночество, да не с кем. Впрочем мужик на верхней полке, если жив, уж должен бы проспаться, в самый раз его опохмелить. И косой сосед решает с этой целью разбудить его. Тряхнул за плечо – не отзывается. Дернул сильней, не рассчитав своих косых сил, поезд тоже дернуло – и Петя рухнул с полки, прямо головой об столик. Сосед давай его тормошить: прости мол, я же не хотел; глядит – а тот не дышит! Тут сосед совсем струхнул: выходит, это он несчастного убил, сейчас его друзья вернутся – и если сразу не оторвут голову за друга, то после за него не отсидишься. И тогда он, не долго думая, опустил купейное окно, взвалил на себя Петю – и вывалил его под шум колес в темную ночь. Хлебнул еще вина – и в страхе завалился мордой к стенке спать. А Петины друзья, тем временем наговорясь между собой и получив отлуп у проводницы, возвращаются в купе. Садятся к столику – и вдруг видят, что Пети на его месте нет. Волосы у них на головах слегка приподнимаются, они расталкивают спутника и спрашивают его: где Петя? На что тот отвечает: Петя ваш проснулся, спросил, где он и где вы – и пошел вас искать. А вы мол что, не повстречались? У тех от этого отпадают вовсе языки, они таращатся с дурными рожами на полку и на дверь. А сосед, не понимая их дурной реакции, спешит вернуться носом к стенке и продолжить свой ужасный сон. Всю ночь друзья, как полоумные, бродят по поезду, ища не то свой труп, не то еще невесть что. И в результате окончательного умственного тупика, вернувшись наконец в купе, мертвецки засыпают. Так, что не слышат даже, как спозаранку поднимается сосед – и, вспомнив весь ночной кошмар, смекает, что ему лучше всего сейчас, пока те спят, дать деру. И на первой же остановке дает его. Где-то уже ближе к полудню просыпаются под стук колес и Петины друзья: Пети как не было, так и нет; вдобавок и сосед еще исчез. Весь остаток дня они проводят в лютом ужасе с самого страшного в их жизни бодуна, не представляя даже, что теперь скажут жене пропавшего покойника, то бишь его вдове. А тем временем в отделе транспортной милиции того направления ломают головы над загадочным, сброшенным под насыпь трупом. Поскольку, если верить медэксперту, он уже мертвым сел в поезд, чтобы потом как-то выкинуться из него. И старший опер уже строчит рапорт об очередном таинственном заказняке со стороны злой мафии. А поезд с товарищами, осиротевшими уже как бы по третьему разу, стучит все ближе к сердцу нашей родины Москве. Они, хоть оба без копейки, каким-то неисповедимым путем находят еще какой-то бормотухи – и прибывают к месту назначения в мертвецком виде. Их самих, как трупы, сносят в вокзальную дежурку – и там, изъяв у них три паспорта, один без человека, складируют до утра на полу. А утром и вся та дежурка попадает во власть какой-то тьмы. Ибо ожившие друзья как в бреду вещают о каком-то трупе, вышедшем из поезда в астрал – и о еще каком-то вышедшем туда же спутнике. Вдобавок приезжают вызванные жены, одна из которых воет, чтобы ей выдали покойника, а две другие принимаются не хуже местного сержанта-изувера лупить своих плетущих околесицу мужей. Но наконец их бредни о ходячем трупе удается увязать с загадочным линейным жмуриком, после чего и вся непостижимая цепь событий помалу восстанавливается. В общем на всю катушку отгуляли мужики. И с тех пор уже на это сказочное море – ни ногой.

https://pp.vk.me/c543101/v543101658/301ff/FRPDAUbAefg.jpg
https://pp.vk.me/c543101/v543101658/2ff61/cckJo7ty9O0.jpg

https://pp.vk.me/c637130/v637130307/2e2f9/y6jdhv1ysf4.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/2/34%20%2856%29.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/2/65%20%2814%29.jpg

https://pp.vk.me/c637729/v637729190/3ae6/2g22qf6HHT4.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/2/28%20%2889%29.jpg

https://pp.userapi.com/c637529/v637529565/35dd8/Yj2ZO12jZLI.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/4/9630612.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/4/9630743.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/4/9630800.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/36%20%2843%29.jpg

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/37%20%2837%29.jpg

Сезон охоты начался ! Сезон охоты...


  Сегодня мининстр МВД России трижды просыпался в холодном поту с криком ужасса - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК !!!

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/1369489261_1453532761.jpeg

МЧС приведен в состояние повышенной готовности. В вооруженных силах России объявлен оранжевый уровень тревоги. На объектах ядерной энергетики охрана увеличенная вдвое.В ВКС закрыли все входы на свои базы и слили топливо из самолетов и вертолётов...

Странна с трепетом ожидает вечера...

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/225.jpg

Тертые опера в гражданке читают последние молитвы и перекристившись готовятся к самому трудному испытанию в этом году. Пэпээсники сбиваются в кучки и обещают друг-другу всестороннюю поддержку или, на крайний случай, сообщить родственникам о горькой судьбе сослуживца и позаботится о детях. Учителя в сотый раз перечитывает свои речи подчеркивая моменты где сказано о недопустимости, важности, порядке, чести и достоинстве...

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/3%20%28659%29.jpg

Но и оппонент не спит ! Он готовился к этому дню всю сознательную жизнь и не даст старикам испортить праздник !

Заготовлены тысячи схронов с алкоголем и куревом. Организованны сотни конспиративных квартир. Мангалы закопаны на неприметных полянках. Пути проникновения на "интересные" объекты продуманны и изучены. Деньги на оперативные расходы копились не один месяц. Тайная агентура предупреждена и заранее мотивированна. В аптеках закончились презервативы, в бутиках - кружевное бельё.

http://cont.ws/uploads/pic/2017/5/1369596724_1306695864_1306570357_389625.jpg

. Папарации, истекают слюной в предвкушении экстравагантных фото материалов. Комментаторы, всех званий и регалий оттачивают мастерство и остроту слога, интернет, на низком старте, готов к моментальному запуску видеоматериалов. Вся страна в предвкушении и только родители выпускников сидят грустно на кухне, заготавливая валерьянку и корвалол.

Молодые волки готовы к выходу в "свободную жизнь" !!!

И на чьей стороне в этом году окажется удача пока никому неизвестно...

https://cont.ws/@bronik/624332

З. Ы. Не знаю как в других городах, но в Уфе с утра 25.05 по 08 00 26.05 ваапче запретили магазинам продавать любой алкоголь. Грёбаная шоколота!!!! >:( ;D ;D

Так везде :)

http://atkritka.com/upload/iblock/b04/atkritka_1382436873_106.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/062012/14/post/card/tn.jpg

https://z-p3-scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21271006_884962388324731_3442003088864740544_n.jpg?oh=23cd370495e646bb0cd62c01991e8e30&oe=5A27EC84

- Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Сказал: "Ты зря себя накручиваешь."... Что такого?

"Ты зря себя накручиваешь"

- Ну что, барин, какую песню в дороге будем петь?
- Постой! Нога попала в колесо...
- (взмахивая кнутом) Постой!!! Нога-а-а! Попа-а-ала-а-а! В колесо-о-о!!!

https://pp.userapi.com/c840621/v840621918/1d332/aUBV0EdMB88.jpg

И как таких берут в космонавты?!

https://pp.userapi.com/c840636/v840636076/201ef/RmuiDi7XGIQ.jpg

https://cont.ws/uploads/pic/2017/11/kommenty_099.jpg

https://pp.userapi.com/c635101/v635101994/1a162/gWNvAfC164c.jpg

https://pp.userapi.com/c840139/v840139608/4b3c4/IuCppxESQxA.jpg
https://vk.com/evrazural

http://www.e-news.su/uploads/posts/2018-02/1517945885_e-news.su_20448005.jpg

https://pp.userapi.com/c824501/v824501439/ab3b2/dalZwPFF044.jpg

Сергей Лукьяненко продолжает веселить:


Цитировать:

Читая в детстве о суровости древних спартанцев я больше всего возмущался их отношению к детям. Ну, ладно там, хилых младенцев со скалы в пропасть... но то, что подросткам вообще еды не давали и заставляли пищу воровать! Какое свинство! А теперь я понял, как все было. " - Василий! Василий, доешь тушеную мурену! - Мама, в ней жир! Я ее есть не стану! - Васенька, какой жир, побойся Зевса! Эта мурена ела по одному рабу в полгода! И то ей давали самых тощих... - Там жир! - Ну тогда выпей этого козьего молочка... - Не стану! Анатолий сказал, что молоко пьют только женоподобные изнеженные афинцы! - Григорий, ну хоть ты, ты же старший! Доешь тушеных грачей, покажи пример младшему! - Мама, я тебе давно уже сказал. У меня свой режим питания. Тренер велел пить мёд диких пчёл и есть хобот слона. - Гриша! Гриша, у нас Спарта, а не Ангола. Где я тебе найду слона? - Мама, у меня режим. И тут встаёт папа. И говорит: - Значит, так. Жрать детям больше не даём. Что украдут - то пусть сами и лопают. А я если поймаю, буду их бить острой стороной копья! Кыш с кухни, дети, поймаю - сброшу с обрыва! - Евгений, как ты можешь! Они же дети! - Пелагея, дура, молчи! Теперь они будут есть. Сами! А мы пойдём в театр, там новых гладиаторов привезли. - Ох... сейчас, сейчас. Только подогрею ту еду, что дети будут воровать." Так оно и было. Зуб даю.

(взято со страницы Лукьяненко в фейсбуке)

https://pp.userapi.com/c621704/v621704949/6bda9/Nhxh7V9c_1M.jpg

https://pp.userapi.com/c841431/v841431910/6d92b/6CO8lgP2l0U.jpg

https://cont.ws/uploads/pic/2018/2/kommenty_047.jpg

https://cont.ws/uploads/pic/2018/2/02%20%2835%29.jpg

https://cont.ws/uploads/pic/2018/2/1518989467_screenshoty-kommentariev-pressa_tv-26.jpg

https://pp.userapi.com/c841425/v841425555/6afc7/6TfyrBxiI3A.jpg

Матерное, далеко не новое, но как никогда актуальное.

http://lleo.me/dnevnik/2017/08/06.html

Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе девайсы — интернет, секретный чат. И попробуй догадайся, с кем о чём они журчат. Нам бы прежних инструментов! Чтобы мы в сетях могли: и проверить документы, и назначить патрули, и явиться с понятыми — всех на сайте мордой в пол. Кто такой? Прописка? Имя? Как давно сюда пришёл? Адреса друзей и близких? Что в карманах, ё-моё? Где шкатулка с перепиской? Доставай, прочтём её... Кончилась эпоха Холмса с появлением сети! Мы бессильны! Мы сдаемся! Как нам следствие вести?

Как вулкан потухший, в жерло получив морской воды, вышел Холмс, который Шерлок. И вломил ему пизды. Встал как призрак из могилы, из музея Бейкер Стрит. «Ах ты ж йобаный мудила!» — он на кокни говорит. «Я всю жизнь проползал с лупой! Под дождём! В говне! В грязи! Подними свою залупу да по кнопкам повози! У тебя зацепок нету?! Ах ты сраный пидарас! А платёжки?! А билеты?! Кучи электронных баз?! Вам же треки пишут соты, где носили телефон!!! Сука, блять, иди работай! Недоволен, сука, он! Я искал следы руками! Ты зажрался, стыдоба! У тебя там гроздья камер смотрят с каждого столба! Кто и с кем ходил в подъезды! Кто проехал по шоссе! Кто, куда во сколько ездил — с номерами, сука, все! У тебя народ как дети: трижды в день без выходных постят фоточки в соцсети — погуглИ хотя бы их! У тебя провайдер каждый видит на любой из хат, кто чего качал из граждан: порнохаб или джихад! Блять, ему работать плохо! Много цифры! Век не тот! Мне бы так в мою эпоху, ебанутый идиот! Ишь, сидят по кабинетам да растят на попе жир! Слишком много интернета! Страшный неуютный мир! Чем внедрять бойцов к бандитам, да учить язык фарси, он сидит себе, пиздит он! Шифры, блять, ему неси! Что просить назавтра будем? Охуели, дайте две! Микрофоны в жопу людям? Ключ от мыслей в голове? Блять, вернуть таких констеблей к нам на землю из кино можно лишь суровой еблей да маканием в говно. Вам совсем заняться нечем! В жопе сажа, бля, горит!» Шерлок Холмс, закончив речи, улетел на Бейкер Стрит.

Генерал-майор платочком вытер божию росу: если все согласны, точка, утверждать проект несу. А у нашего отдела стало больше важных дел: заведем на Холмса дело, чтобы много не пиздел.

Роскомнадзор заявил о готовящейся блокировке рая для граждан Российской Федерации в связи с отказом апостола Петра отдать ключи.

У человека, который положил средства от боли в спине на нижнюю полку, определенно всё в порядке с чувством (чОрного) юмора.

https://pp.userapi.com/c845323/v845323036/4638a/i10klUFy0V8.jpg

https://pp.userapi.com/c831508/v831508608/10b809/mlN5jIZs0Ts.jpg

Александр Румянцев:

Цитировать:

Нужно зарегистрировать авторские права на медийный бренд "Русская агрессия" и впредь требовать лицензионных отчислений от всякого желающего присосаться к теме. А Шойгу надо создать кинокомпанию и за нормальный прайс снимать настоящие арматы и сарматы по заказу. "Хит сезона: прибытие боевых блоков Булавы. Остерегайтесь подделок!"

Из комментариев к https://vk.com/viktormarahovsky

"прибытие боевых блоков Булавы"

Продаём высокоточные авиабомбы. С доставкой. Постоянным заказчикам - СО СКИДКОЙ ;)

И ещё в тему про всякую пиротехнику... К сожалению, без звука.

https://www.youtube.com/watch?v=rKH3gXXi7d0

https://sun1-20.userapi.com/c831209/v831209414/1b4c6b/1GknaumZLbo.jpg

"Однажды меня спросили, любил ли я в детстве сказки.

Мне, весьма нервному ребёнку, попался тогда сборник французских народных сказок. Переведённый, но "не адаптированный". Там постоянно кто-то кого-то расчленял, зашивал себе рот, становился жертвой дьявольских мучений или сгорал заживо.

Да, я любил сказки."

https://sun1-20.userapi.com/c543101/v543101642/4b8c0/xbe6y-IXEL0.jpg

Оно, конечно, может и не совсем сюда, но отдельную тему создавать тоже лень...
https://youtu.be/N440b56lkc8

https://picua.org/images/2019/04/14/0a2c16afc6f54babf5326652268b5a2d.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/083d392e8b4f5ac12e437ef9926550d7.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/cfe487376171b58ebcd51294321609f2.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/aca1c8382f184686cc1360f6c1c9db0f.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/be3ec2fe3018f77b94e7fb2ba2b8b230.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/997ebb48980258326c159ae317b54528.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/e73a5c476c1b3582c8184ac01cd42a82.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/cb3faecd8e2d53a7f66fad40d1a91097.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/9db58f43b71afdad8398be9c863dda35.jpg
https://picua.org/images/2019/04/14/92676e7cac3e82c57a8b8e1457336cc2.jpg

https://sun1-18.userapi.com/c635104/v635104407/3a41a/rVcKMtY0FMI.jpg

Годно) Надо на полигон такое, чтобы стафф дачники не тырили)

http://leproimg.com/2369995

https://e-news.su/uploads/posts/2020-02/medium/1581588266_e-news.su_1ff7147d68e36129c159a1be52ce6b0c.jpg

https://picua.org/images/2020/02/23/a2b5a00eea6ca3fee69b2c754e9236e3.jpg

Coronavirus Rhapsody
Lyrics by Dana Jay Bein
Vocals by Adrian Grimes
Music by Queen (obviously)

https://www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=8KPbJ0-DxTc&fbclid=IwAR3mAlKpX7OoDal-WHr7t5H9RpsDwUjGAcOvRfxrK0OBOIDFKDSbiGMJKdQ&app=desktop#menu

I Will Survive/ Don't Ask Me How /The Coronavirus Lock Down Creative Frustration/With Lyrics
https://www.youtube.com/watch?v=jhNSberHLE0&feature=share&fbclid=IwAR1EOTopw4Pfr8fs2m86cKi3hbuMoviCHDUfXWkFT2RyTvDRPsWzYRmoaek

Bohemian Virus Rhapsody by Queen COVID-19 Coronavirus Parody by Jennifer Corday
https://www.youtube.com/watch?v=K0HLUa4zTXQ

Заячий Стон @Little Big =CorUNOvirus
Если еще не видели, рекомендую: это правда смешно.

https://www.youtube.com/watch?v=YdPDIEk1ow8&fbclid=IwAR2WNNISmI3_1_AoSKRcU1-fQJktnG_rh3_6aeGdrtIxDm3c0bX-A9b2RdA

Пишет Армен Захарян:

Коронавирус глазами великих писателей – как бы они откликнулись? 😷
.
Грибоедов
Вон из Москвы! Здесь садят всех на поводок,
И без кваркода уж не съездить нам на берег
Москвы-реки пожарить шашлычок.
Каршеринг мне, каршеринг!
.
Гоголь
– Послушай, любезный! А сколько у вас умерло крестьян с тех пор, как сей вирус китайский по деревням пошел?
– Да как сколько? Многие умирали с тех пор, – сказал приказчик и при этом чихнул в локоть. – Ведь неизвестно-с, сколько умирало, их никто не считал.
– Ты, пожалуйста, их перечти, – сказал Чичиков, – и сделай подробный реестрик всех поименно.
.
Гомер
Съели ахейцы, не ведая собственных бедствий,
Тварь рукокрылую средней прожарки на рынке Уханьском.
.
Шекспир
Вы - пожираете по паркам шашлыки,
Вы - панику по соцсетям несете.
Сражаетесь рассудку вопреки,
Враждой и гневом лишь одним живете,
И часть из вас другую сжечь готова.
Ковид на вас! На оба ваших дома!
.
Сервантес
– Неужели Дон Кихот настолько безумен, что ты можешь опасаться, как бы он не пошел в магазин за товарами не первой необходимости? – спросил идальго.
– Он не безумен, – отвечал Санчо, – он дерзновенен.
.
Пушкин
Смотри, душа моя: хандра хуже вируса, один убивает только тело, другая убивает душу. Дельвиг умер, Молчанов умер; погоди, умрет и Жуковский, умрем и мы. Но жизнь все еще богата. Вздор, не хандри — вирус на днях пройдет, были бы мы живы, будем когда-нибудь и веселы.
.
Салтыков-Щедрин
Если я засну и проснусь через сто лет, и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: рука руку моет.
.
Достоевский
Один только русский человек во всем мире может лить слезы над стариками ломбардского Бергамо, когда в его собственной стране основательница «Андерсона» рыдает в приемной Государя над своими некормлеными детьми.
.
Толстой
Заразишься – и все узнаешь. Или перестанешь спрашивать.
.
Чехов
"Мойте руки с мылом минимум 20 секунд", — говорил отец. И мыли хорошо, и маски меняли каждые два часа, и перчатки носили, а всё же вышли несчастные, бездарные люди.
.
Есенин
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Тщательно прожаривал в огне.
.
Маяковский
Вот вы, мужчина, у вас в усах крылья
Мыши недожаренной – аппетитный сырец!
А знаете ли вы, что мировой экономике
Наступает теперь полный п*****!
.
Вирджиния Вулф
Все, что нужно женщине, чтобы пережить карантин, – это пассивный доход и своя комната.
.
Кафка
Кто-то, по-видимому, оклеветал Йозефа К., потому что, не сделав ничего дурного, он попал в карантин.
.
Джойс
Да, я кажется, что-то слышал, какой-то там вирус.
.
Сэлинджер
Впервые слышу, что ещё за вирус?
.
Беккет
- Давай уйдем.
- Мы не можем.
- Почему?
- Мы ждём, когда снимут карантин.
.
Бродский
Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
Подышать свежим воздухом, пополнить запас кислорода.
Полиция развернула меня: тут, говорят, делать нечего:
Идите домой, возвращайтесь через полгода.
.
Твардовский
Рвется Фейсбук. Звук знакомый!
Верим мы без колебаний:
Русский доктор Юра Климов
Шлет советы из Ухани.
.
Оруэлл
Да, про кваркоды я как-то не додумался...
.
Умберто Эко
Какой-то чувак с Хабра сказал: „Жизнь сохранит только карантин“. И мы все сели в карантин и считали, что это и есть жизнь.
.
Хантер Томпсон
У нас было 2 пакета гречки, 75 рулонов Zewa Soft, 5 банок жирной тушенки, полсолонки «Белизны» и гора очистителей, хлорки и всего такого, а ещё литр Очаковского, литр Балтики, ящик водки, пол-литра армянского коньяка и две дюжины резиновых перчаток. Не то, чтобы это всё было нужно в карантине, но раз начал коллекционировать спецсредства, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это тканевые маски. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в тканевой маске. И я знал, что довольно скоро мы перейдем и на эту дрянь.
.
Камю
Нет, вы не поняли, что коронавирус – это значит начинать все сначала.
.
.
Больше о литературе для больных и здоровых в нашем телеграм-канале:
http://t.me/armenifedor

https://www.facebook.com/zajaryan/posts/10158006358617302

"Quarantine" a song by Mat Best and Tim Montana
https://www.youtube.com/watch?v=I3xpRZITi2w&fbclid=IwAR0tgLxmnahQOWLM-etc3EMbdbCIahIeaWzPjYFUFTYdzyuVm0-VvNVbSiI

За ссылку спасибо Петру!

Hello (from the Inside) An Adele Parody by Chris Mann
https://www.youtube.com/watch?v=M5azNpTwVk8

"Stayin' Inside" - Coronavirus Bee Gees Parody
https://www.youtube.com/watch?v=nmUXntGlqFI
The Beatles - Yesterday (Lockdown Acapella Version)
https://www.youtube.com/watch?v=RoQJerrMcwA
'Bored as Hell' by Chris Mann (A Lizzo Parody Cover)
https://www.youtube.com/watch?v=EqfHd_zMiIA
My Corona Home - ("Kokomo" Parody Song)
https://www.youtube.com/watch?v=0uDTs-9fq00

Александр Скобелкин пишет про дистанционное обучение:

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Мария Кузнецова продолжает:

- Петров, ну-ка повтори, что я сейчас сказала? Что значит - у меня микрофон был на mute?
- Кто отвечать будет? Ну просто хор звонков!
- Файл с домашкой на другом компьютере забыл? А гарнитуру ты дома не забыл?

https://www.facebook.com/alexander.skobelkin/posts/2969376096443641

  /Предположительно от Ольги Арефьевой/


Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• Строительные компании загнаны в угол
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

  /Еще немного от Ольги Арефьевой/

Топ фильмов, которые скрасят вашу самоизоляцию:

* Вечера на хуторе близ Уханьки
* Иван Васильевич теряет профессию
* Он вам не Эбола
* Успеть в магазин за 60 секунд
* Лара Крофт – посетительница больниц.
* Трое дома, нищета и собаки
* После карантина: Узнай меня, если сможешь
* COVID да Винчи
* Достучаться до ЧС
* Мастера маникюра и где они принимают
* Чужой против половцев и печенегов
* Хоббит: Пустошь аптек
* Невыживший
* Страх и ненависть в однушке
* Я не шагаю по Москве
* Богатые тоже кашляют
* Владимир Владимирович обнуляет профессии
* Баллада о зарплате
* 72 метра до аптеки
* Я знаю, что ты будешь жирная этим летом
* Эффект летучей мыши
* Гарри Поттер и узник дивана
* Бизнес уходит в небо
* Спасти рядового Лещенко
* Самоизоляция Борна
* 33 оттенка гречки
* Вирус легкого поведения
* Джентльмены на даче
* 101 карантинец
* Где моя маска, чувак?!
* Служебный диван
* ВАЛЛ'И домой
* Как отделаться от парня за карантин
* Корона в Российской Империи
* Укрощение сопливого
* Полицейская эпидемия
* Узник замка ИВЛ
* Пельмени исчезают в полдень
* Место изоляции изменить нельзя
* Реквием по весне
* Шла собака по соседям
* Карантинное чтиво
* Квартирная пленница
* Трое в масках, не считая собаки
* Приключения Карантино
* Заражён и очень опасен
* Стой! А то мама будет чихать
* Побег из Коммунарки

https://mtdata.ru/u20/photoB3F3/20805095611-0/original.jpeg

О коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски то помогают, то не помогают, их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их программе слежки, которая хранит их на серверах НАТО и/или в открытом виде (никак не защищена). upd: поправили?
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
27. Букмекерская контора — системообразующее предприятие и нуждается в поддержке.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Нынешние реалии:

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

"Герои Короны и Вируса" (понятное дело, особо рекомендуется тем, кто играл в "Героев меча и магии"):
https://www.youtube.com/watch?v=m8M7-y8PkrI&feature=share&fbclid=IwAR2duUSdanZxmCVNKfeDpXd9H1u86Ged2h64CxDNWgWac_upQEHXyc-JehQ

https://youtu.be/wzHhtP3eKkI

Пишет Вадим Шарапов:

Проснулся утром и вспомнил смутно, что ночью, на грани сна и яви, что-то придумал и куда-то записал. Оказалось - в телефон. Да, я считаю смех отличным оружием.

* * *
Новый русский народный обычай - ковидование. Веселый обряд обхода подъездов многоквартирных домов с целью получения угощений.
Участники-ковидовщики группой ходят по подъездам в костюмах чумных докторов, а также в медицинских масках и перчатках. Брызгают на двери спреем-санитайзером, стучатся и выкликают хозяина: "Ковида, ковида! Отворяй ворота!" "Ковида пришла, больничный принесла!" "Коль не впустишь ковиду, малый бизнес уведу!"

Когда хозяева отворяют двери, ковидующие, держась на расстоянии 1,5 метра один от другого, начинают петь стихи-ковидки.

- Поздравляем с Ковидом,
Мы пришли сюда с добром,
Вы подайте нам немножко,
Санитайзера в дорожку!

- Ковида, Ковида,
Положи-ка бакс сюда!
Коли доллар не положишь -
С карантина встать не сможешь!

- Мы ковидки-ковидушки
Пропоем вам прямо в ушки.
Ешьте горькие таблетки,
Чтоб здоровы были детки.

- Ковида, Ковида,
Закрываем все дома,
Все дороги и мосты,
Ставим, ставим блокпосты!

- Принесли домой
Пропуск цифровой.
Ты куаркод получай,
Ковиду не обижай.

Ковидующим принято выносить антибиотики, одаривать их респираторами класса защиты FFP3, пачками медицинских масок. Особенно хорошим подарком считается крупно нарезанный имбирь и лимон. Также принято пригласить ковидовшиков подышать над стаканом водки.
Кроме того, в Сибири широко принято обливать ковидовщиков из ведра раствором хлоргексидина, желая здравия и богатства.

Получив подарки, ковидовщики звонят в колокола, включают сирены и переходят к следующей двери. Напутствуют уходящих ковидовщиков словами "Роспотребнадзор в дорогу!" "Доброй да щедрой самоизоляции!"
Обход продолжается до тех пор, пока всю компанию не задержат за нарушение режима ограничений. Тогда ковидование считается удавшимся.

https://www.facebook.com/sharapov.vadim/posts/10217095794728005

https://cont.ws/uploads/pic/2020/5/1589535167_pressa_tv_memes_07.jpeg

(орёт) "Несчастный случай" - "График нафиг"
https://www.youtube.com/watch?v=yjAFXi5oanw&feature=youtu.be&fbclid=IwAR3JEo6onVJ8s4WMbR6v4NJDu9_jwHjlD6JXi8wxOi9MUyhwPUmqYEz63_U
Они же, "С первого и по тридцатое в самоизоляции"
https://www.youtube.com/watch?v=D0oXjQNgj98
Они же, "Мир во время чумы"
https://www.youtube.com/watch?v=bnk0RCo7TZU

https://sun1-23.userapi.com/c855328/v855328335/24eaf3/r8FoBbYtD_0.jpg
https://sun1-85.userapi.com/c855328/v855328335/24eafc/MJqJJILW4Nc.jpg
https://sun1-93.userapi.com/c855328/v855328335/24eb05/pbTvzN4JC94.jpg
https://sun1-16.userapi.com/c855328/v855328335/24eb0e/5jK9PJuBg4Q.jpg
https://sun1-91.userapi.com/c855328/v855328335/24eb16/jez7Adg6aXg.jpg
https://sun1-98.userapi.com/c855328/v855328335/24eb1f/0w_kyZS-DTg.jpg
https://sun1-19.userapi.com/c855328/v855328335/24eb28/vbb9RZacomU.jpg
https://sun1-88.userapi.com/c855328/v855328335/24eb31/fPLLm1xh3CQ.jpg
https://sun1-98.userapi.com/c855328/v855328335/24eb3a/M9ijmpMI6Qk.jpg

via Константин Асмолов
Отсюда вот: https://vk.com/balisangre?w=wall-60785982_28770

Какие стихи написали бы КЛАССИКИ во время пандемии?

Корней Чуковский:
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок –
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.

Леонид Филатов:
Голова с утра болит.
Сразу мысль — а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
— А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой –
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.

Владимир Маяковский:
Глазища протри.
И внимательно глянь –
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай–ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Сергей Есенин:
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Владимир Высоцкий:
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Афанасий Фет:
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

Николай Некрасов:
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:–Не дыши!
–Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Автор неизвестен, (с)пёрто у Игоря Хазанова, который (с)пёр это в группе "Ваще Пох"