К сожалению, настоящего автора так и не нашла, выкладываю подборку.
Больше - ЗДЕСЬ:
http://zhaba.ru/story/page101/item33469

Апд. Автор таки найден, живет здесь:
http://u-96.livejournal.com/

1. Сказка на ночь

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...


2. Знакомство

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше.
- Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок?
- Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? – удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься?
- Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон.
- Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь.
- Ну? – выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

Или второй вариант знакомства:
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.

- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.

Или вариант три, без дальнейшего продолжения:

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.
Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь....
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.(с)

О кризисе, или Взаимовыгодное предложение:

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь сделал круглые глаза. Выдержал драматическую паузу и переделал их в очень круглые.
- Красноречиво. – признал ящер. – И лаконично. Молодец.

Рыцарь зарделся от похвалы, но ненадолго. Потом что напарник задумчиво почесал урчащее брюхо полуметровым когтем и добавил:
- А сказать-то что хотел?
- Все сволочи! – выпалил партнёр и обиженно лязгнул забралом.
- Само собой. – кивнул дракон. - Homo homini lupus est.
Рыцарь вопросительно приподнял бровь – ящер понял, что несколько переоценил познания напарника в латыни. Он уже хотел-было пуститься в привычные пояснения, но рыцарь его опередил:
- Не знаю, что это за лупус такой, но сволочь-трактирщик больше нас кормить не желает. Говорит, что ждёт, когда цены на провизию подскочат. И добро бы только мы одни голодали – так вся ж вся округа из-за него, упыря, страдает.
- И какими словами он это аргументирует?
- Тебе дословно?
- Да.
- «Идите к чёрту!»
- Гм? Тяжёлый случай. – сделал вывод дракон.
- Дадим в рыло и сожжём трактир? – в голосе рыцаря прорезался оптимизм.
- Ни в коем случае, партнёр. – возмутился ящер. – Это разовая акция, не имеющая ничего общего с постоянной сытой перспективой. Запомни – нельзя резать курицу, несущую золотые яйца.
- У трактирщика – золотые яйца?!..
- Нет. То есть да. То есть… Короче, пошли к трактирщику.

- …Ни окорока, ни эля, ни единой косточки вам! – спрятавшийся на всякий случай в подсобку трактирщик высунул из-за косяка двери кукиш.
- С чего бы это вдруг? – деланно удивился дракон.
- Ну, во-первых, вы мне в последний раз недоплатили медяк.
- Деньги, это зло. – выпалил дракон, принимая горделивую позу. – Ты нам ещё в ноги должен кланяться за то, что мы не дали тебе впасть в тяжкий грех обладания презренным металлом.
- А, во-вторых, у нас в стране - экономический кризис! – победно провозгласил трактирщик.
- И?.. – ящер прищурился.
- Что «и»? – в свою очередь удивился трактирщик, высовываясь из подсобки.
- И как ваш кризис мешает тебе по-прежнему кормить и поить клиентов?
- Во время кризиса положено придерживать товар, создавая тем самым искусственный дефицит, чтобы позже получить большой навар. – снисходительно сообщил трактирщик.
- А тебе не кажется, что тем самым ты и создаёшь экономический кризис? – фыркнул дракон. – Не проще ли честно торговать?
- Честно торговать? - трактирщик пожал плечами. – По-моему, в этом есть что-то неправильное. С точки зрения бизнеса.
- «Бизнеса». – рыцарь поморщился. – Слов-то каких поднахватался…
- С вашего позволения, милорд, я окончил Сорбонну. – похвастался трактирщик.

Это оказалось ошибкой.

- Давай оторвём этому залупусу голову. – предложил рыцарь, которому надоело стоять без дела. – А потом возьмём себе его яйца.

На этом переговоры сторон временно прервались, так как дракон снова начал втирать напарнику основы долговременного планирования, а трактирщик деятельно занялся сооружением в подсобке баррикады.

- Ну, не знаю, - наконец признал рыцарь, у которого от умных терминов дракона уже что-то начало противно жужжать в голове. – Как-то это неправильно. С точки зрения рыцарской морали.
- Что неправильно-то?
- Ну, это… Долговременное планирование. Как-то это неблагородно.
- Зато жизненно! – отрезал дракон. – Благородство, это очень дорогая и некалорийная пища. То есть тянет только на диету, а никак не на жизненное кредо.

Рыцарю страшно захотелось тоже вставить что-то умное, но что конкретно он так и не сообразил. Поэтому бабахнул первое пришедшее в голову:
- Но хоть пугнуть-то этого сарбоннского борова можно? С точки зрения долгосрочного планирования?
- О! – ящер просиял. – Ты гений!
Рыцарь подчёркнуто медленно выволок из ножен свой меч и для пробы пару раз демонически расхохотался.

Трактирщик начал громко молиться.

- Эй, милейший, – дракон деликатно ткнул когтем в баррикаду, обрушив её тем самым наполовину. – Живо сюда телегу харчей и бочку эля. Бесплатно. Или мы разнесём твою ресторацию вдребезги и пополам.
- Если вы это сделаете, то еды всё равно не получите и останетесь с носом. – проблеял из-под руин баррикады трактирщик.
- Ошибаешься, - оскалился дракон. – Это ты останешься с носом. Вернее – с бренными останками своего бизнеса. А мы просто двинем в другой трактир. В отличие от тебя, у нас их много.
- Но это грабёж! – возмутился трактирщик.
- Какой же это грабёж? – всплеснул лапами дракон. – Мы получаем еду, а ты получаешь трактир. Целый и невредимый. Не знаю как в Сорбонне, но у нас, у драконов, это называется «взаимовыгодное предложение».

- И всё-таки есть в этом что-то неправильное. С точки зрения бизнеса. – в который раз за день признал трактирщик, открывая ворота перед телегой, набитой всякими яствами.
- Всё это глупости и предрассудки. – желчно выдал дракон, выволакивая телегу наружу. – Лучше подумай о том, насколько гуманен и высоконравственен этот поступок – безвозмездно пожертвовать ближним своим такое количество жратвы. Как такой поступок благороден, в конце концов!
- Ты же говорил, что благородство, это… - начал было рыцарь, но ящер исподволь показал напарнику кулак и тот догадался, что знать окончание фразы залупусу вовсе не обязательно.
- Кстати, - ящер прибавил шагу. - Как там дела с экономическим кризисом?
- А? С каким кризисом? – очнулся трактирщик, зачарованный видением уплывающей из рук собственности.
- Ну, вот видишь. Ты уже и про кризис забыл. – обрадовался дракон и подмигнул. – Сплошные плюсы!

День Национального Единения.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ыыыыыыххххх... - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.

Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
- Надо же, сколько людей…
- А ты чего хотел? – поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. – Как-никак – День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..

Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..

Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник. Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
- Эээ… Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
- Мы? Бутылку открываем…

Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал. Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
- …Они же ПРАЗДНУЮТ!!!..

На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
- Да как они смеют?!..
- …День воцарения тирана!..
- …Слава Богу, сдохшего!..
- …Залившего кровью всю страну!..
- …Казнившего людей ни за что!..
- Тупица, сойди с моей ноги!..
- …Силой заставившего мостить дороги!..
- …Телом моей бабушки!..
- …И гравием!..
- Какая тварь украла мой кошелёк?!..
- …Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..

Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть. У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы - он ласточкой порхнул под стол. По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог…

Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился. Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
- Да здравствует царь Иосиф!..
- …Строгий, но справедливый!..
- …С которым мы выиграли Великую войну!..
- …Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
- …Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
- …Да я за него кого хошь отделаю!..
- …Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
- …Наших бьют!..
- …Урааааа!!!!!!!!...

Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули.

Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых явно недооценил свои габариты, во-вторых место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
- Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем – не знают.
- Это называется – «идеологическая дезориентация»... – педантично уточнил ящер.

Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
- Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша…
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
- Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааааааккккккккккккккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.

- ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ!!!!!.. – от яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.

Черепичный камнепад продолжался довольно долго. Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: «Сэр, право Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!" Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс...

Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел до тла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.

- Они сходят с ума? – вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
- Нет, партнёр. Они – празднуют.
- …???
- Да-да, они празднуют!.. – ящер утробно закудахтал. - …Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
- С кем?
- Не с «кем», а «против кого».
- Против кого?
- Против меня, разумеется. Запомни, партнёр - нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь! Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения… Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
- Я чувствую, что меня тошнит...

Состязание:

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.
- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы.
- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.
- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...
- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..."

Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...

- Что есть конь? - спросил дракон.
- Ну... Животное такое... - рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. - ...С четырьмя ногами и одним хвостом.

Дракон внимательно себя осмотрел:
- Сколько у меня ног?
- Четыре.
- А хвостов?
- Один.
- Вот! - дракон просиял.

- Нет-нет-нет... - рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. - У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.

Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец - галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...

Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.

-...И это - ваш КОНЬ?! - герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.
- А что? Разве, не видно? - откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. - Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите - могу устроить тест-драйв.
- Да что вы, сэр, конечно верю... - герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. - ...Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?
И герольд дал стрекача...

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

...Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего "скакуна" рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

- ..."Какой из тебя конь? - Не поверят!" - дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. - Я всегда говорил - главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!

Феминизм.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.

БА-БАХ!

Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.

- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...

...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.

Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.

- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально у[аживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..

О любви.


Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
Разомлевшему на солнцепёке рыцарю и дышать-то было лень, не то, что думать. Поэтому он просто пожал окольчуженными плечами. Молча.
- Нет, так не честно. – въедливо заметил дракон. - Я загадал слово, так уж будь любезен честно попробовать его отгадать.

Рыцарь поскучнел – «угадайка» была любимейшей интеллектуальной игрой ящера. Отвертеться от неё сегодня явно не светило. Оставалось только вздохнуть и смириться:
- Ладно. Сейчас отгадаю… Только ты хоть подсказку какую-нибудь дай.

Дракон хитро прищурился. Потом с придыханием произнёс:
- Кра-со-та.
- Это подсказка такая?
- Да.
- Офигеть. А что-нибудь более информативное?..
– Тогда - наводящий вопрос. – улыбнулся дракон. - Что есть красота?
- Бабы!.. – молниеносно выпалил рыцарь. Чуть подумал и уверенно добавил: - …А также - кабанчик на вертеле и пара бочек эля.
- Ээээ… Ладно, с «красотой» замяли. Зайдём с другой стороны… – дракон был существом терпеливым. - …Вот, я, например, точно знаю, почему мне одна самка нравится, а другая – нет. А ты?..
- И я знаю. – ухмыльнулся рыцарь. – Длинноногая блондинка с сочными сиськами и упругим задом, это наше всё!

Ящер немедленно представил себе длиннолапую блондинистую дракониху с сочными сиськами и упругим задом. После чего содрогнулся от омерзения и изрёк:
- Всё же сколь извращённое у вас, у людей, понятие прекрасного! "Сиськи", "зад"!.. – передразнил рыцаря дракон. - ...Изящная шея длиной в 20 футов и обольстительнейший с точки зрения аэродинамики хвост - вот что такое настоящий идеал красоты.
- А что такое «аэродинамика»? – тут же переспросил рыцарь.
- Ну, партнёр, это такая наука, изучающая… обтекаемость предметов.
- Ха!.. – рыцарь просиял. – …Тогда я сам идеал красоты!
- ???
- Помнишь, позавчера на меня вывернули ведро помоев? Я так обтекал – пальчики оближешь!..

Дракон разинул было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.

Какое-то время напарники двигались молча. Потом ящер решил попробовать ещё раз:
- Из-за ЭТОГО СЛОВА часто сходят с ума.
- Настойка на мухоморах?
- Тут три слова, а не одно.
- Да? Не заметил. Тогда – ещё подсказка.
- О’Кей. Последний намёк, партнёр: ЭТО самое утреннее из чувств.
- Какое из двух? – педантично переспросил рыцарь. – Потому как ведь самых утренних чувств-то два: по-маленькому и по-большому…

Дракон закатил глаза, а потом ломанулся через всю дорогу в лес. Следующие минут двадцать рыцарь с интересом слушал, как его осатаневший напарник крушит кроны и ветви, а также гоняется за обделавшимися белками и ежами. При этом дракон не прекращал в отчаянии реветь: «ЭТО – ЛЮБОВЬ, ТУПИЦА! ЛЮ-БОВЬ!!!..»

- «Из-за неё сходят с ума…» - машинально повторил рыцарь, наблюдая, как дракон стучится в норку к кроту вырванным с корнем дубом. – Так вот ты какая, настоящая любовь…

Об обществе и традициях.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Не-а, не понял. – честно признался рыцарь после минутной паузы. – При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?

Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:
- Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…
- Что такое «зиждиться»? – тут же перебил напарника рыцарь.
- Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.
- О!.. – обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.
- Так вот, вернёмся к нашим баранам…
- У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. – рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.
- Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…
- ...Который придумал идиот. – выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. – Ладно, что там дальше?

- На чём я остановился? Ах, да. Наше общество основывается на традициях. – менторским тоном продолжил дракон. - И этими же традициями управляется. В силу этого члены подобного общества адекватно воспринимают других индивидов только в том случае, если у последних социальный статус соответствует определённой, закреплённой общественным мнением за тем или иным статусом, модели поведения. В противном случае по отношению к индивиду наступает реакция отторжения со всеми вытекающими из этого последствиями, КХЕ-КХЕ!.. – тут у ящера после длиннющей фразы кончился воздух и он закашлялся.

Лесная дорога впереди покрылась там и сям разбросанными пятнами выгоревших проплешин.

- Ну?.. – дракон ловко поймал паузу между парой своих огнемётных «кхе-кхе» и с надеждой спросил. – Теперь-то дошло?

На то, чтобы выйти из транса, куда его ввергло такое количество незнакомых слов, рыцарю потребовалось минуты три. Зато на то, чтобы в свою очередь ввергнуть в транс дракона, у рыцаря ушла всего секунда:
- Не-а, не дошло…

Дракон скрипнул зубами и теперь уже целенаправленным плевком превратил в факел одинокую ёлку. Досчитал про себя до десяти. После чего максимально упростил свою мысль:
- ПОКА ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ, НЕ ТАК, КАК ОБЫЧНО, ТЫ В ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ ВЫГЛЯДИШЬ НЕНОРМАЛЬНЫМ. ЧТО, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, ПРИВОДИТ К НЕПРАВИЛЬНОЙ РЕАКЦИИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ТЕБЕ!
- …?
-…!!!
- Ты это… - в голосе рыцаря прорезались просительные интонации. - Объясни нагляднее. Ну, как с задницей.
-Нагляднее?.. – дракон прищурился. – Хорошо, будет тебе нагляднее. – и ящер решительно зарысил в направлении ближайшего селения.

…Стоило им выбраться из-под прикрытия леса, как в деревне начался переполох. Панически вопя, крестьяне принялись вооружаться и возводить поперёк улицы баррикаду.

Не доходя до преграды полсотни шагов, дракон плюхнулся задом на землю, растянул пасть в улыбке и басом проворковал:
- Селяне, я пришёл к вам с миром.

Из-за баррикады вылетела стрела и, звякнув о чешуйчатую грудь дракона, отскочила в сторону.

- …Я жажду вести пасторальный образ жизни, млеть от звяканья коровьих колокольчиков и пить по утрам парное молоко!..

Вслед за первой, воздух вспорол уже целый десяток стрел. Впрочем, с тем же результатом…

- Из-за амбара тащат камнемёт. – деловито предупредил напарника рыцарь.

- …Я всегда мечтал быть простым хлеборобом! Когтями рыхлить поле под яровые, хвостом косить сено!..

Ливень стрел внезапно иссяк. В гробовой тишине над баррикадой показалась голова деревенского старосты. Она озабоченно осмотрела дракона, а потом поинтересовалась:
- Ты что, спятил?
- Почему это? – хмыкнул ящер.
- Потому что ты - дракон. – убеждённо отрезал староста. - …И только сошедший с ума дракон может хотеть всё то, что ты нам тут наплёл. Давай, ребята!..

Где-то за баррикадой громко хлопнула верёвка. Взвившийся в небо булыжник описал красивую параболу и рухнул дракону на лапу. Дракон взвыл и, прыгнув вперёд, одним ударом разнёс баррикаду вдребезги. Следом наступил черёд домов и сараев, которые мстительное пресмыкающееся педантично раскатало по брёвнышку…

…Деревенское население с визгом разбегалось кто куда. Залёгший в компостной яме староста мелко крестился и облегчённо бормотал: «Слава тебе, Господи, дракон-то - нормальный! А я уж было подумал – конец света настал, раз драконов на парное молоко потянуло...»

На горизонте весело плясали багровые отблески догорающей деревни.
- …Ну?! Теперь-то ты, партнёр, понял, что я имел в виду?! – прорычал ящер и, поморщившись, опустил распухшую лапу в реку.
- Ээээ… - рыцарь снял шлем и почесал затылок. – Пожалуй, что – да. По крайней мере, до меня дошло, почему, когда я голый на четвереньках прискакал к дому леди Гвиневры, меня, вместо того, чтобы пустить в её покои, облили помоями…

О политике и менталитете.


Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Баранки гну! - попытался срезать его рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его дракон. - Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"...

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
- В Испании были? - были. Во Франции были? - были...
- Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.
- Это ещё вопрос - кто из нас пресмыкающееся. - обиделся дракон. - Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из "Мулен Руж" и орал: "Возьми меня, возьми!.."
- Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,.. - поторопился изменить тему рыцарь. - ...Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!
- Это да, Георгий... - ухмыльнулся дракон. - В Германии тот же фокус тоже прошёл на "ура". Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось...
- Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
- Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. - наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. - Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
- В нашем деле без риска вообще нельзя. - парировал рыцарь. - Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..
- О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он - не девственница? - дракон лукаво прищурился.

Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.

Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
- Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
- Где-где... В Karagande. - рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. - Вот сейчас посмотрим где.
- Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. - чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. - Это же надо было додуматься - представить Землю в виде цилиндра...
- А она - цилиндр?! - искренне удивился рыцарь. - А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.

После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец...

- Ладно, это не принципиально... - в конце концов примирительно сказал дракон. - Эге, а это что за пятно?
- Где?
- Да вот же - чуть повыше Франции.
- Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.

Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: "Грейт Бритн!.."

...Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
- Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
- "Успокойтесь!.." - едва не сбившись с шага, передразнил спикер. - "Успокойтесь!.." Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
- Но, сэр...
- Боже!.. - спикер сорвался на крик. - Конституционная монархия, Биль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация - всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
- Да. - был вынужден согласиться лорд-канцлер. - В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики...

...Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
- Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. - спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня. - ...Больше всего мне в западных демократиях нравится термин "лоббировать". За это платят куда больше, чем за девственность!

О свободе.


- Ну?.. – спросил дракон.
- Буянят, - пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.

«Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу – кол! Феодалихе – х…!» - гремело снаружи.

- Что за «х»? – рыцарь насторожился.

«…Хворостину!» - донеслось окончание лозунга.

Рыцарь расслабился, но вслух сообщил, что реакция электората на указ сеньора о повышение налогов его, рыцаря, уже начинает напрягать.

Дракон закончил обгладывать бычьи ребра и беззаботно пожал плечами. Сыто рыгнул. С удовольствием растянулся на каменном полу пещеры. Потом поморщился – вопли возбужденных селян мешали послеполуденной дрёме и гармоничному перевариванию пищи.

- Как ты можешь вести себя столь наплевательски? – возмутился партнер ящера. – В то время, как чернь вот-вот ринется ломать освященные веками устои монархии и пытаться установить богомерзкое «народовластие»?!.. – произнося последнее слово, рыцарь скривился, словно ему на язык угодила неописуемая кислятина.

- Понимаешь,.. - дракон зевнул так, что едва не вывихнул себе челюсть, - …Мне ваши монархии, тирании, деспотии, аристократии, охлократии, автократии, не говоря уж о демократии, вообще до одного места.

Рыцарь почитал настырность за одну из добродетелей, поэтому немедля спросил:
- До какого?
- До х…
- …Хворостины? – попытался угадать партнер.

Но не преуспел.

- …Хвоста, - закончило свою мысль чешуйчатое создание. – Я просто выше мирской суеты в целом, и политики - в частности.
- Да? – рыцарь прищурился, решив, что сейчас самое время блеснуть хорошей памятью, - А как насчет твоих же слов, что, мол, «если ты не занимаешься политикой, она займется тобой»?
- Так я от них и не отказываюсь, - хихикнул дракон, попутно выпустив из ноздрей две струйки перегретого пара, - Просто к нам, драконам, в отличие от вас, людей, этот тезис не относится.
- Да ну?
- Не «да ну», а «ну да», - плотно набившего желудок ящера явно потянуло в философию, - Мы вне политики и вне общества. Хотя правильнее было бы сказать «над политикой» и «над обществом»…
- Вы что, святые? – рыцарь набычился.
- Ни боже мой, напарник, - дракон снова зевнул, - Просто природа распорядилась так, что у нас изначально имеется штука, обеспечивающая почти абсолютную свободу. И власть.
- Ммм… Как её там?.. Мудрость веков? - рыцарь приподнял бровь.
- Холодно, - дракон любил незатейливые игры.
- Тогда - х?
- Чего-чего?
- Ну, этот твой "Хы"?..
- Это комплимент? - оживилось крылатое пресмыкающееся.
- Нет.
- Тогда - холодно.
- Раз не хвост, то тогда - лапы?
- Теплее.
- Крылья?
- Горячо.
- Ээээ... Тогда, тогда... Тогда... сдаюсь. - не без внутренней борьбы признался партнер.
- Крылья, хвосты... - дракон презрительно фыркнул, - Огнемет!

О поздравлениях.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Несу-несу, – рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил: - Слушай, а от кого все это?
- Разумеется - от знакомых. А их у меня,.. - дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти, - …много.
- Гм? – рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий, - С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
- Как это с чего? Нынче – канун Нового года, так?
- Так.

Ящер наставительно оттопырил коготь:
- Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай – слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.
- Почему «древний» я спрашивать не буду, – объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера, - но почему - «мудрый»?
- Угадай, - дракон прищурился, - что дешевле: накормить толпу гостей или во имя соблюдения приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости – существа весьма прожорливые...

Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал:
- «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
- Упс, - не удержался от реплики рыцарь, - Искренне и от всего сердца, ага.
- Хе-х, – дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма, - еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? – дракон взялся за следующее послание. – «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с...»
- Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание, - внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу. – Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
- Ммм… Жертвы были? – деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
- Ну, разве что моя голова... Она после этого буквально гудела.

Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
- И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?

Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки:
- «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»

- Сильно, - согласился дракон после минутного раздумья, – А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
- Нет, - рыцарь застенчиво потупился, - Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!

О храбрости.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- …Тридцать пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать семь!
- Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! – вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например – плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.

- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
- Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья.

Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
- Тогда как?
- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и – огонь по площадям.
- Но так ты всех просто изжаришь!.. – возмутился рыцарь. – Не дав им и шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
- Вот-вот, - вздохнул дракон, - и я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги – все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты – такой трус?», - передразнил ящер партнера, - Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
- Зачем?
- Я из нее себе беруши сделаю.
- Но как же честь? – всплеснул руками рыцарь. – Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
- Все тоже самое, – зевнул дракон.
- То есть?
- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...
- Пресвятая Дева и святые угодники! – взорвался рыцарь, - Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, – уточнил дракон, прислушавшись, – Да притом еще и с приличного расстояния…
- А есть разница?
- Ещё какая, – расплылся в клыкастой улыбке дракон.
- Но…
- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
- Почему?
- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..

О бедняках.

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я… - парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет! – нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… Вобщем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? – нейтральным голосом предположил ящер. – Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь! – отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился – это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, что ж… - смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. – …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.

Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков? – резонно поинтересовался дракон. – Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.

- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. – признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс. – улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. – Кстати, как там наши сбережения?
- На месте. – объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! – продекламировал ящер.
- Как факт!.. – согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

Об изобретениях...

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ты это всерьез? – недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает, - заверил партнера ящер. - Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.

Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.

- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам, - рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса, - может нам даровать хлеб насущный?
- А также – добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?

Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы. Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…

- При чем тут чудо? – спросил отдышавшийся дракон, - Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа, - понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв, - но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник, - дракон терпеливо вздохнул, - мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно, - брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!...

...В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.

- Гм? – король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.

Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.

Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ? - понятливо кивнул рыцарь.
- Нет, просто производите впечатление, - уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения? – обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
- Да нет, что вы... – тут же всплеснул руками король, - Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? – дракон прищурился.
- Допустим, – монарх разгладил на коленях папирус, - я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество, - с готовностью подтвердил дракон, - вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?

Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество, Вы НЕ УЗНАЕТЕ?!
- Вы же сами говорите – папирус старинный, изображение почти стерлось, - заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
- Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю, - промямлил монарх, чтобы не показаться совсем уж тупым остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже, - счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
- Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок – идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты! – продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да, - растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите, – отрезал дракон. – Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..

- Последняя просьба, - подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество? – ящер почтительно поклонился.
- Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе – пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
- Правильно говорят, - согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество, – ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как? – переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам, - снизошел дракон, - Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!

О наградах.

-Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!
-Сдаешься- уточнил рыцарь.
-Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!
Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.
Рыцарь, дракон

-Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь.
-Но нечестным приемом,- проворчал дракон.
-Неважно. Главное, сразил. Где мой приз
-Щас, вынесу.
Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.
-На. Вот твой выигрыш.
-Ты что, смеешься- завопил рыцарь.- Что мне делать с этой бабой Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль
-А я почем знаю
-А кто должен знать
Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью.
-Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её
-Тьфу на тебя!
Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал.
-А если бы он за мной пришел- спросила принцесса.
-Ну, тогда бы я ему вынес Грааль,- хмыкнул дракон.

О читерстве.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..
...
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки.
- Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Высокий суд согласен. – тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу. – Адвокат, так адвокат.
- Ваша честь, я протестую, – тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. – У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
- Как это нет?! – возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту. – Вот.
Прокурор удивленно моргнул:
- Позвольте-ка мне взглянуть на…
- Итак, как мы видим, бумаги в порядке, - торопливо перебил прокурора судья, - Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.

Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:
- Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» - на скамью подсудимых.

На ней сидел понурый рыцарь.

- …Мы видим общественно-опасную личность, - лицо прокурора при этих словах просветлело, - которую надо изолировать от общества!..
- Протестую, Ваша честь, – немедленно встрял дракон. – Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae. - в запале диспута дракон взмахнул грамотой.
- Высокий суд согласен с протестом защиты, - без промедленья донеслось из-под стола.

Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
- Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
- Протестую, – привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем, - Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
- В курятнике! – с убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
- Он там гулял, - с еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
- В курятнике?!
- Да, - ящер ухмыльнулся, – Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».

Прокурор поджал губы:
- У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
- Ха, - дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом, - Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?

Прокурор завис.

Дракон понял, что пора развивать успех:
- Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!

Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.

- Вот, – дракон победно воззрился на прокурора, - Два ваших свидетеля против моих эээ... пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
- Протестую, Ваша честь! – возопил опомнившийся служитель Фемиды, - Это голословная профанация!
- Протест отклоняется, - отрезал судья. – Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
- Ну, вот и ладушки, - довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.

- Кой черт тебе понадобилась эта квочка? – с раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
- Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи, - чистосердечно признался рыцарь.
- Мелкое воровство, это дурость. – наставительно произнес ящер.
- Ммм… А крупное?
- Служебная привелегия!
– Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
- Адвокатская, прокурорская, - покачал головой ящер, - для суда это не главное.
- А что главное?
- Главное, это убедительность доказательной базы, - дракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал: «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в «ладушки» 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади. Подпись: судья».

О Колумбе.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:

- Напарник, ты ошибаешься.

- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..

- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.

- Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее?

- Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.

- Но их там три…

- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…

…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.

- «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…

…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:

- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:

- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..

- Я!

- Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?

- Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.

- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?

- Я!

- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?

- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…

- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.

- Зачем мне рога?

- Вы в них будете трубить!!!

- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?

- Эээ… - дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.

- То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?

- Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:

- Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:

- Напарник, как тебе ЭТО удалось?

- Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина.

- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?

Рыцарь едва заметно улыбнулся:

- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.

- А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон.

- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.

- Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.

- Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор.

- ...Я!

- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..

- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:

- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…

О крестоносцах...

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Перевожу! – обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя.
- Канальи!.. – не удержался Его Святейшество. – Беру.
Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, Верховный первосвященник Вселенской Церкви, наместник Петра, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, раб рабов Божьих или попросту Папа Римский вот уже второй час уверенно продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики…

…Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе "азартными играми", было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб.
- Ещё? – елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты.
- Да, именем Божьим, да! – рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша.

Дракон ехидно улыбнулся, на что имел все основания. Ибо уже выиграл у Папы: право более не числиться дьявольским отродьем, должность настоятеля женского монастыря и буллу, провозглашающую, что карточный долг - это святое.

Успехи рыцаря были скромнее – тот разжился лишь бархатным тапком с левой ноги Его Святейшества… Разумеется рыцарю хотелось большего, почему он тут же и встрял, напомнив, что дурак сдаёт.

- Предам анафеме! – обиделся Папа, но послушно взялся тасовать колоду. – На что играем?.. Предупреждаю сразу, что ставить по предложению мсье рыцаря на кон право первой ночи сроком на год во всех владениях нашей матери–Церкви, я категорически отказываюсь.
- Ну, тогда давайте на какой-нибудь пустяк… - разочарованно брякнул рыцарь. – Например, кто проиграет - тот прилюдно три раза крикнет петухом.
- Тут я тоже пас. – немедленно отозвался Папа, никоим образом не желавший допускать публичного умаления своей харизмы.

- Тогда пусть проигравший завтра на главной площади города устроит какой-нибудь перформанс. – внёс рацпредложение дракон, никогда не упускавший возможности блеснуть своей продвинутостью в области современного искусства.

- Это как?.. – с подозрением поинтересовался Его Святейшество.
- Это означает сделать перед зрителями то, чего от тебя никто не ожидает.
- Например?.. – подозрительности в голосе Папы прибавилось раза в два.
- Например, прилюдно совокупиться с блудной девкой!.. – снова влез в беседу рыцарь, но, увидев выражение лица понтифика, осёкся. - …Ну, или там просто прочитать стишок.
- Какой стишок?
- Да какой угодно. Да хоть и о загородной прогулке! Главное – громко и с выражением. Чтобы все услышали. – предложил дракон.
- Один стишок – это, пожалуй, маловато… - задумчиво протянул рыцарь. – Давайте добавим сюда ещё обязательство сыграть с первым попавшимся в крестики.
- В крестики?.. – поразился Папа и машинально потрогал висящее на груди распятие.
- Вы что, не знаете эту игру? – в свою очередь удивился рыцарь. – Берутся крестики и…
- ...Дальше я знаю! Итак, играем на перформанс и крестики. – отрезал Его Святейшество. На самом деле он игры в крестики не знал, но не выказывать же Верховному первосвященнику Вселенской Церкви перед двумя мирянами своей неосведомлённости?..

…Папа не спал всю ночь. Нет, вовсе не воспоминания о тотальном проигрыше грызли его сердце. Следов покаяния от временного приобщения к азартным играм понтифик тоже не испытывал, так как, будучи реалистом, давно уже придерживался правила «не согрешишь – не покаешься». Словом, мучился папа бессонницей вовсе по другой причине. При свете медленно оплывающих свечей, он честно и педантично готовился к завтрашнему дню. Поскольку из всех стихов Его Святейшество знал только церковные песнопения, постольку под определение «стишок о загородной прогулке» эти рифмы никаким боком не подходили. Выход был только один – сочинить что-нибудь своё. Да и с игрой в крестики пока была полная неопределённость...

- Дааааа… - задумчиво протянул вечером следующего дня рыцарь, методично вращая над костром вертел с тушей барана. – Каким масштабным человечищем этот Урбан II оказался!
- Это ты про его вирши? Хе-х, Гомер и Овидий - просто бездари рядом с Папой, осенённым божьей благодатью. – дракон заржал, а потом со смаком процитировал: «О, люди города Клермона! Я вас зову покинуть она! Пройтись в леса, грибов алкая, читать молитв не забывая!..»
- Нет, я про другое… - рыцарь потыкал мизерикордией в мясо, проверяя степень прожарки. – Я про то, как Его Святейшество вместо игры в крестики-нолики объявил Крестовый поход…

О вампирах...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- ...Но я-то не дурак!

Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.

Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.

- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?

В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!

Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.

...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ...А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - И представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...

- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без Бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...

Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...

- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..

- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ... А по воздуху нельзя?
- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.

...И снова был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- ...Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!..

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- По-моему, он дохл. – сказал рыцарь. Потом уточнил: – И мёртвл!

Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял. – рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю? – лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать? – напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!.. – возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: - Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда – чудо… - пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. – Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! – разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. – Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..

- О чём это он? – спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания, - с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
– Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
- О!.. – только и смог выдавить из себя рыцарь.

Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля. – понимающе покивал рыцарь. – Загадочная русская душа.

Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..»

Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- «Пьяному – море по колено», - прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи. – попросил напарник.
- Нетрезвый славянин – неуязвимый славянин.
- Надо же, – поразился рыцарь. – Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…

Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!»

На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!»

- Минуточку, - совсем запутался рыцарь. – Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю. – честно признался дракон.

Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. – азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.

Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…

Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.

Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!

…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..

В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!»

Один миг – и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…

Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?»

- О-ля-ля. – кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да, – согласился дракон. – Это она – загадочная русская душа.

Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
- Ну и дурак. - отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
- Почему это?!..

- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. - предложило крылатое пресмыкающееся: - Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность. Раз ты монарх - стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать - ты пожизненно крайний, так?

- Эээээ... - рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался: - А разве верховный сюзерен не подсуден лишь Богу?

- Это уже конечная стадия ответственности,.. - педантично уточнил дракон. - ...Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная - земная. Последняя, порой, принимает самые причудливую форму... Например - форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.

Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
- Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?

Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
- Разумеется - о демократии...
- О чём, о чём?..
- О демократии. Сиречь - о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
- Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок?!..

Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
- Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
- Почему это?!.. - второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
- А потому это! - взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков. - Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
- "Молот ведьм" - это не попса!.. - возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.

- Ладно, замяли. - минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: - Во-первых, демократия - это мощный бренд...
- Мощный что?..
- КНИЖКИ НАДО!!!..
- ...Стоп-стоп-стоп. Я помню. - кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
- Во-вторых, демократия - это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
- Oops! Не понял... - от удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
- С чего, по-твоему, начинается демократия? - дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
- Ээээ... С права каждого на управление государством?
- Нет, конечно. - пресмыкающееся хихикнуло. - С вранья.
- ...?
- Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
- ...!
- Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты. Как-то: Конституцию, Биль о правах и бюллетени на выборах. Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов...

Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как "Конституция", подобрал челюсть и согласно кивнул.

- ...Дальше - строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов. Пусть народ следит друг за другом - это такое хобби, котрое затягивает с головой!.. - с упоением продолжал дракон. - Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников! Создание парламента, на который можно будет валить всё! Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!.. Не жалей эля, и ты - глава государства!.. А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент - появлюсь я!!!.. - ящер от удовольствия хрюкнул.
- И мне, как обычно, придётся биться со "злым драконом"? - попробовал отгадать рыцарь.
- Только в крайнем случае. Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации. А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..

- Ты гений. - рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
- Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос... - подвёл итог ящер.
- Долой королей - да здравствует демократия!
- ...Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. ...Где взять деньги на эль?

О крестоносцах и маркетинге.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.

Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.

- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.

- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул. – …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? – с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов – только до первого стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя – славная смерть!..
- …Для врагов? – да.

Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.

Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…

Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер – потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь – потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл.

Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост – так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! – возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет Бог», это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? – дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили… Немножко…
- Вдребезги. – педантично уточнил ящер. – После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно… – парировал ящер. – …И – убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. – традиционно возопил рыцарь.
- …Быть вменяемым. – традиционно срезал напарника дракон.

Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты – поститься. Если мы не раздобудем деньги – я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
- Чтобы?
- …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!

На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
- А что такое «клоака»? – с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. – отмахнулся ящер. – Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? – рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. – отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место. – Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну – крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
- Зачем?
- Затем!..

- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю – бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…

Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они – не идиоты. – сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: – По-моему, это очевидно. Я – дракон!

Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. – ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. – Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли, как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? – удивился крестоносец.
- Это была метафора… – снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. – Ладно, проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну… в общем… да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!

При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…

- А что это? – донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! – хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. – Как «что это»? Вы не знаете?..
- Палка. – предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
- «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? – снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. – дракон подбоченился. – Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ОООООО!!!..
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь Сына Божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией… - увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: - Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом – о чудо! – не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе!!!.. – у ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком.

Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть – несите дупло…
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высившуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх.

С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.

- Сколько?.. – хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. – скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас…
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! – рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! – крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. – взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! – перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон. – Господа, не скупитесь – вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..

Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же – долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…

- Хорошая эта штука, твой маркетинг. – признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! – хмыкнул объевшийся дракон, - Против лома – нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь – семь потов сойдёт...

Национализм

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- А вот хоть убей, всё равно не понял! – рыцарь рубанул рукой воздух после десятиминутного пребывания в Очень Задумчивом Состоянии. То есть – сидя в теньке на пеньке. И без излишней торопливости посасывая указательный палец правой латной рукавицы.
- Ну, напарник, напрягись, – попросил ящер партнёра. - Это же просто как дважды два.

Рыцарь честно попытался напрячься. Даже вытаращил для убедительности глаза и покряхтел от натуги. Потом громко выдохнул и победоносно выдал:
- Четыре!..

- Что «четыре»?!.. – ящер от неожиданности подавился.
- Как что? – возмутился рыцарь, ловко уворачиваясь от огненных плевков откашливающегося дракона. – Ты же сам спросил про дважды два.
- Это была метафора, - пояснил пришедший в себя чешуйчатый собеседник. И, опережая следующий неминуемый вопрос напарника, поспешил добавить. – Только не спрашивай, что это такое. До ближайшей харчевни ещё миль десять. Если мне придётся тебе втолковывать ещё и философские понятия, то мы раньше сдохнем с голоду, чем ты поймёшь.
- Я вовсе не тупой!.. – обиженно выпятил из-под забрала нижнюю губу рыцарь.
- А кто тут говорит, что ты тупой? – дракон подчёркнуто удивлённо оглянулся по сторонам и поспешил сгладить неловкость: - Ты… ээээ… Ты дремучий.
- Как что?.. – подозрительно спросил рыцарь.
- Как дуб! – нашёлся ящер, состроив самое честное выражение морды, на которое только был способен.
- Как дуб, это хорошо. – просиял напарник, возвращая губу в исходное положение. – Как дуб, это благородно!

Дракону пришлось приложить титанические усилия, чтобы не заржать, но ящер с собой-таки справился. Так что наружу прорвалось только невнятное и почти не пожароопасное бульканье.

- Что это? - встревожился рыцарь.
-Дань восхищения тобой. – не моргнув глазом, сообщил дракон.

Мысленно он был просто в шоке от собственного самообладания.

– Давай-ка, вернёмся к твоему предыдущему вопросу…
- К какому из полутора сотен? – на лице рыцаря проступил живейший интерес.
- К вопросу о том, почему я, обычно такой прижимистый, бросил сегодня медяк тому белобрысому парню в корчме.
- Должно быть, из-за его шутовского наряда? – вслух подумал рыцарь.
- Нет.
- Гм? Тогда, надо полагать, из жалости к его болезни? Ведь здоровый человек вряд ли примется, будучи совершенно трезвым, на всю корчму орать, что именно его народ: породил все прочие народности, включая чернокожих дикарей; научил птиц летать, червей ползать, а свиней обрастать жиром; изобрёл колесо, компас и штопор; жил в Атлантиде; родил Александра Македонского, Цезаря, Моисея и самого Иисуса; основал, а потом сам же и разрушил Рим?..
- Хе-х, - дракон позволил себе пустить пару-тройку довольных колечек дыма из ноздрей. – На этот раз - почти угадал.
- Почти?
- Почти. Действительно – из жалости. Только не к болезни, а к его благосостоянию и уровню интеллекта.
- В смысле?.. – рыцарь машинально попробовал почесать затылок. Сквозь шлем.
- Да разве ты не заметил, что тот горлопан был беднее церковной крысы и куда тупее, чем…
- Чем что?
- Ээээ… Ну, дуб, во всяком случае, тут и рядом не валялся…
- Ещё бы. – напыжился рыцарь.
- Запомни, напарник, – ящер решил подвести черту. – Люди начинают демонстрировать свой национализм только тогда, когда им больше нечем похвастать!
- Демонстрировать свой что?.. – запнулся рыцарь на незнакомом слове.
- Проклятие! – взорвался дракон. - Ты хочешь обречь нас на голодную смерть?!
- Всё-всё. Заткнулся. – напарник похлопал себя по торопливо закрытому рту. – Я ж не этот… как его?.. нацио… аналист, вот. Я же дремучий!..
- …Как дуб, - машинально уточнил дракон.
- А дуб – это звучит гордо! – и рыцарь снова выпятил вперёд нижнюю губу. На этот раз – пафосно.

Диспансеризация.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
- Я нищ и сир.
- Сир?! О, Ваше Величество!.. – ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
- Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он! – от возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль».
- О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? – дракон решил поддержать филологический перформанс.
- А что такое «вашу мать»? – искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.
- Про то тебе… не стоит знать. – поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.
- Да будет так. – с легким сердцем согласился рыцарь. – А что ты там говорил про «пожрать»?
- Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.
- Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!
- У меня, напарник, есть кое-что получше.
- Окорок? – рыцарь громко сглотнул.
- Идея.
Рыцарь не менее громко подавился.

- Стой, раз-два! - скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. - Не правда ли, заманчиво?
- Очень. Очень заманчиво. - немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. - Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.
- Вот и я говорю... - подмигнул заговорщицки дракон. - Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. - дракон снова подмигнул.
- О, да. Это просто великолепно. - рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.
- Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. - расплылся в саблезубой улыбке ящер.
- А то! - оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.
- Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь...
- Конечно,.. понимаю. - ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.
- Нам надо...
- Да-да, нам очень... Очень надо!.. - рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.
- Тогда - за дело. - закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.

- Вот она - наша Удача! - сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.
- Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? - изумился напарник.
- Да.
- Ну, что ж... - рыцарь осмотрелся. - Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших... Я хотел сказать - твоих Удач.
- О, этот сладостный аромат паники... - ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. - ...Он кружит мне голову!
- Ничего удивительного. Это от голода.
- Нет, партнер. От открывающихся перспектив!

Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..»
- Вот кто нам нужен. – удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. – Ну-с, милейший, давайте познакомимся.
- Аааааааааа!.. – отреагировал мэр, выпучив глаза.
- Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. – попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел – толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.
- У меня, милейший, есть к вам вопрос.
- Аааааааааа!..
- Всего один вопрос.
- Аааааааааа!..
- Деньги. – едва слышно шепнул дракон.
Мэр заткнулся и немедленно уточнил:
- Сколько?
- А вот это уже деловой разговор, милейший! – обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. – Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?
- Гунны… - губы мэра задрожали. – Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..
- Так, с этим все ясно. – подвел черту ящер. – Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?
- А сколько вы хотите?
- Окорок!.. – встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.
- Так сколько? – настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее - торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.
- Сколько? – дракон побарабанил когтями по мостовой. – Ну, допустим, городскую казну… Всю.
- Ааааааааа!..

- Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? – с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.
- Стопудово. – объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». – Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.
- А что является первым?
- Демократия.

- Прочь с дороги! – яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.
- А ты кто такой? – флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.
- Я?! – гунн возмущенно осадил коня. - Я - Атилла Бич Божий!
- Отлично.
- Почему?
- Потому, что это лечится.
- Ээээ…
- Лошадей любите?
- Ээээ… Да…
- Сильно?
- Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.
- Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.
- Не понял…
- Не понял? Ассистент, – ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, - Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».
- Кто? Я?! – Атилла чуть не рухнул с коня.
- Ну, не я же. – с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. – Чихаете?
- Иногда…
- Из ноздрей выделения бывают?
- Ты про сопли?
- Вот она – бездна дремучести и мракобесия! – дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. – Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.

Атилла рухнул с коня.

- На колени! – неожиданно заорал дракон. – На колени, варварское отродье!.. И – в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ик!
- А конкретнее? – дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться… - желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно. – стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.

Дракон скептически фыркнул.

- Ч-ч-честное феодальное – нечаянно… Ик!.. – рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. – Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты – идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится – у всех свои маленькие слабости… Опять же – житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?

Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо – в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!… не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!.. – безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. – Во-первых – совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. – педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм? – рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. – Во-вторых – чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь – вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»? – ящер ехидно прищурился. – И где же эта чаша теперь?
- Ну… - рыцарь стушевался. – Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. – дракон вдруг не на шутку разволновался. – Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета. – дракон скривился. – Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы – просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак... Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад – пора браться за поиски.

Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу. – буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… - дракон не удержался и хихикнул. - Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, партнёр, теперь у нас – бессмертный. Идиот!..

Консенсус.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Пресвятая Дева, да они просто оборзели! – совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.

Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника. Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
- Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.

Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.

У его стен бурлило море разливанное народного гнева.

- Эта чернь, что она о себе возомнила?! – снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.

Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях. Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов. Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…

…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил: «Новые подати?! Не позволим!!!..» Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить. Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.

- Мир, труд, май, - проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.

Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство». Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем «Первая половина войска – заходи справа! Вторая – слева! Остальные – по центру! За мной!..»

«Урааааа!!!» - раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.

- Ты как насчет консенсуса? – осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.

Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая – «консенсус». Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно. На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.

- Кстати, партнер... - рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус». Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел. Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел:
- Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка.
- За что взыскать? – удивленно моргнул рыцарь.
- Как за что?! – еще больше удивился дракон. – Разумеется – за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
- Но мы же ничего не делали…
- Правильно. – ящер наставительно оттопырил коготь. – За нас сработала наша харизма.
- Что за х?..
- Цыц. Не время, друг.
- О. – только и смог на это ответить рыцарь.

- Эй! – трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться. – Эй там! Предлагаю вам консенсус!
- Мммм… Топором или веревкой? – после минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
- Бездари. Они даже не знают значения термина! – презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
- И не говори. Куда катится этот мир? – напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.

«Это потому что я – рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!» - гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.

- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус? – дракон с подозрением покосился на напарника.
- Конечно-конечно. – успокоил ящера рыцарь. – Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого. Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова. Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать. Вот, помнится, однажды король Артур…
- Ну?..
- Что «ну»? – глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
- Ну и что такое консенсус?
- Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
- Да.
- Здесь?
- Да.
- И тебя не смущают посторонние?
- Нет.
- «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»? – рыцарь изворачивался как мог.
- Короче, говори, что такое «консенсус»! – терпение ящера начало истощаться.
- Зачем? – тонко попытался увильнуть рыцарь.
- Затем. – брутально пресек эту попытку дракон.
- Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все! – рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент. – А оказывается, что мой друг – не знает самых простых вещей. Прос-тей-ших. Подумать только – он не знает, что такое консенсус. Позор!!!..

Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.

- ЧТООООООО?!..

Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась. Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.

- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения. – подал из-под телеги голос рыцарь. – Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…

- ЧТОООО?!!!..

Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.

- ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ????!!!!!

- Ничего-ничего. – пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться. – Ты прав.

- ...?!

- Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю. Так что тут ТЫ ПРАВ.

- УФФФФФ!.. - дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом. - Consensus по-латыни означает "согласие". То есть, это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!.. Постой-ка... Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?

- Ни в коем случае, - отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги. - Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет? У меня - тем более. Так что у нас этот... как там, дьявол его побери?.. ах, да - консенсус!

Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.

Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый. Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался:
- Ради всего святого… Что это было?!
- Консенсус. – тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение. – Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
- Если б это еще приносило наличность!.. – скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
- По мне так консенсус – полное фуфло. – отрезюмировал рыцарь. – Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?

Плешивый нервно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…

А это - просто про принцессу и дракона.

Жила принцесса, жил дракон..
Жила принцесса. Жил дракон.
Ее он в замке сторожил.
У каждой сказки свой закон -
Дракон с принцессой не дружил.
На дни рождения не звал:
Их отмечал в своем кругу.
Свое он место четко знал -
Дышать огнем и ни гугу.

Но принцев меньше, чем коней.
И не бегут махать мечом.
Принцесса ждет их столько дней,
А принцам это нипочем..

Дракон решился дать совет:
Мол сколько можно ждать чудес?
Сходи-ка, лучше, в интернет.
На сайт знакомства для принцесс...
Хоть ты на вид и хороша,
Но нужно каждому свое.
Пиши в анкете: есть душа,
А к ней есть тело и жилье..

Принцесса, вопреки всему,
Совету не совсем вняла.
Но, четко следуя ему,
Всеж, объявления дала.
Мол: «Нужен принц. Писать сюда,
Кто хочет драться за меня!
С меня — беседа и еда,
С вас - руку, сердце и коня..»

Дракон лишь крякнул: «Принцев нет.
Никто сражаться не спешит.
Сходи-ка, снова в интернет,
Но впредь по-умному пиши:
«Жилье — две тысячи КВэ. Мэ.
Сама — где надо, шестьдесят.
С Вэ-О, блондинка, без Вэ/Пэ»
Сама увидишь — налетят!»

Из принцев очередь к утру
Была из космоса видна.
Плескались стяги на ветру,
И аж дымились стремена.
Принцесса кинулась искать
Наряд, чтоб всех очаровал.
Дракон от смеха стал икать.
И сжег случайно сеновал.

Всех соискателей руки
Сначала созвали на бал.
Напились те, как дураки.
Сожгли повторно сеновал.

Принцесса стонет: «Ни один!
Достойных нет моей руки!»
Дракон, потягивая джин,
Вещал: «Что делать? Мужики!
Устрой какой-нибудь турнир.
Пускай проявят.. Что-нибудь..
Потом устрой горою пир.
Про сеновал — да плюнь, забудь..»

Принцесса слушала совет,
И коррективы тут как тут:
«Турнир с мечами — это нет:
Еще пол замка разнесут.
Турнир по шахматам! Ура!
Проверим, кто же всех умней!
Всегда ценила и ждала
Не только силу у парней!»

Дракон лишь крякнул: «Ты даешь!
Ей ум, и силу подавай!»
А принцы начали галдежь,
Переходящий в громкий хай.
«Какие шахматы? О чем?
Вы что ли шутите, мадам?
Мы лучше быстренько, мечом,
И победителю сто грамм!

Потом до ЗАГСа на такси,
И распаковывать багаж.
А Ваши шахматы — мерси,
Не наш фасон! Фасон — не наш!
У нас — и чемодан с собой,
И в нем семейные трусы!» -
Кричат они наперебой, -
«А вы нам шахматы? Мерси!»

Тянулась это много дней
Прям настоящая беда.
Принцесса: «Кто из вас умней?»
А принц: «Вселяться-то когда?»
Вот только в ходе этих бед,
И посягательств на жилье,
Принцесса вдруг нашла ответ,
Кто симпатичен для нее.

И оказалось - он умен.
Житейски мудр, весом без драк.
Биологически — дракон.
Но во хмелю - не как дурак.
И лучший друг, и в целом мил.
Дом охраняет от мышей..
Ее он тоже полюбил.
И принцев вытолкал взашей.

Отсюда:
http://community.livejournal.com/ru_dragon/287517.html#cutid1

За одним большим столом собрались все мелкопоместные короли - тем более, и повод был подходящий: день рождения вдовствующей королевы-матери одного из них. А поскольку все правящие фамилии в родстве друг с другом, то грех не воспользоваться таким случаем поесть и повеселиться за чужой счет.
Ну вот, сидят они, едят, пьют, веселятся, и вдруг вбегает запыхавшийся гонец - и прямо к хозяину замка, королю Гергу Тридесятому.
-Ваше Величество,-кричит,-Дракон!
-Какой дракон, где дракон?!
-У северной границы. Прилетел с Серых гор, разорил две деревни, народу пожрал без счета...
-Ну наконец-то!-просиял Георг Тридесятый.- Герольды, ко мне! Трубите по всему королевству, огласите мою королевскую волю: рыцарь, который сразит поганое чудовище, получит мою дочь в жены!
-Которую?-не без интереса поинтересовалась Старшая Принцесса.
-Эээ... ну, любую.
-Папа, это нечестно! Рыцарь наверняка выберет младшую!
-Ну, доченька, что я могу поделать? Надо же дать и ему какой-то шанс.
-Значит, я так и останусь старой девой!-Принцесса пнула ножку стола, отбила палец и заплакала от досады.
-Не огорчайся, золотко. Прилетит другой дракон, мы и тебя замуж выдадим.
Принцесса надулась. Она, разумеется, знала, что никакой рыцарь на белом коне не станет добровольно свататься к ней - долговязой прыщавой дылде. И никакой рыцарь сам сдуру не полезет драться с драконом. Но вот если объединить эти два стимула... да, тогда у нее есть шанс.
-Позвольте-позвольте!-вмешался дальний родственник, король Ричард Двунадесятый.- По какому это праву вы распоряжаетесь чужим драконом? Он ведь прилетел с Серых гор, если я не ослышался? А Серые горы - это наша суверенная территория, значит, и дракон наш! У меня тоже есть дочка на выданье.
-А у меня - три!
-Ну, это Ваши проблемы. А дракон - наш! И кто его убьет, женится на моей дочери.
-Папа, скажи ему...-толкнула Георга Тридесятого принцесса.
-Ваш дракон разоряет наши деревни!-грозно выпятил губу Георг Тридесятый.-Значит, рыцарь должен жениться на нашей дочери, для возмещения убытка...
-Да нет проблем! Возместить убыток? За две деревни? Я вам сейчас выпишу чек. Но на дракона вы никаких прав не имеете.
Тем временем король Стефан Третий Бородатый, пожевав губами и произведя в уме какой-то сложный расчет,
хлопнул ладонью по столу:
-Принесите карту! Между Серыми горами и границей этого королевства находится моя территория. Пускай мне тоже заплатят.
-За что?-удивился Ричард Двунадесятый.
-За пересечение воздушного пространства над моей землей, вот за что! Или пусть рыцарь женится на моей племяннице. Я ее как дочь люблю!
Гонец подергал короля Георга за рукав, привлекая внимание.
-Говорят, у дракона в пещере спрятаны сокровища...
-Сокровища мне!-сразу вскинулся Ричард Двунадесятый.-Они на моей территории!
-Но наворовал он их наверняка в моей земле!-возразил Георг.
-Или в моей,-проворчал Стефан.
-Докажите!
-А еще,-продолжал гонец,-у него в плену томится прекрасная принцесса...
-Что?!-хором воскликнули три короля.
-У кого-нибудь дочь пропадала?-спросил Ричард.
-Мои все на месте,-огляделся Георг.
-У меня дочерей нет, только племянница,-почесал в затылке Стефан.-Еще тетка есть, троюродная, она тоже принцесса, но не могу сообразить, зачем бы она понадобилась дракону. Тем более старуха уже лет тридцать не выползала из своей башни.
-Самозванка, наверное...-предположил Ричард.
-Или иностранка.
-Неважно. Будь она хоть свинаркой, рыцарь все-равно женится на ней. Традиция!
Короли сразу утратили интерес к разговору.
-Так что, объявлять королевскую волю?-неуверенно переспросил герольд.
-Какую волю? А, ты об этом... Да ну его, этого дракона. Пусть кто хочет его убивает.
-То есть, я так и останусь старой девой!-заключила принцесса, в сердцах опять пнула ножку стола, отбила другой палец и расплакалась.

Отсюда: http://www.diary.ru/~Lisha-D/p136240943.htm#more1