ДЗЕH-ДИЗАЙH

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

* * *
- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу
еще раз. - Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

* * *
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя?
- Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.

* * *
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или красный?
- Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

* * *
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!

* * *
- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах выглядит по-разному?
- Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры? Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!

* * *
- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный сплэш?
- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не выглядит!
- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик.
- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

* * *
- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?

* * *
- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. - Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического стиля!

* * *
Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.

Взято отсюда http://community.livejournal.com/ru_abp/5781.html#cutid1

Несомненно, я, как истинная фикция, в смысле, пользователь, не могу оценить и половины мудрости, заключенной в этих притчах; но все равно - отлично!  ;D Панча, спасибо!

Пожалуйста, Элхэ! Истинней всего, ведь, та мудрость, которую нельзя оценить. Не надо палкой!..  ;D

Если сложится, буду кидать сюда всю найденную дзэнщину, во имя просветления.

* А пока наслаждаюсь перлами Истинной Истины из-под пера Истинного Её Учителя. Воистину, рекомендую http://ab-pokoj.livejournal.com/?skip=40*

Шри Япутра
или
Радость слепой обезьяны, которая плачет.


*****


Вместо предисловия.
видйа-винайа-сампанне
брахмане гави хастини
шуни чаива швапаке ча
пандитах сама-даршинах
"Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и
благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда"
(Кршна, "Бхагавад-гита" (5.18))

***


Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: "Как звучит хлопок одной
ладонью?"
Япутра не раздумывая дал Учителю звонкую пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг
Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.


Дао-Какао.

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они
спорили о чем то уже вторую неделю.
- Ай-ай-ай... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Ой-ой-ой... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.


Жизнь совершенна.

Учитель Шри Япутра однажды изрек идя по рынку: "Жизнь прекрасна!"
Но тут к нему подошел мясник и сказал: "Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею
мало денег, у меня не красивая жена и глупые дети!"
Подумав Япутра ответил: "Ты прав, твоя жизнь - дерьмо!"
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбоната за просто так.


Словно листья на дереве.

Когда мы желаем успокоится мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично
расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих
ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и
листики, расбрасывают их по ветру и они летят мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и
прорости новым деревом.

Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или
пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся
собаки, готовые наше дерево обгадить:


Совершенный человек.

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках
проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: "Вечная птица Феникс
пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет
у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся
крыса - до лампочки!"
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся
крыс и прочей гадости, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - дурак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
-Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене дурак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Ох уж мне этот ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.


У батареи.

Что такое батарея летом? Это по сути предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет,
накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея
зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов.
Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И бей ногой
всякого, кто к тебе подойдет.


Пририсовать ноги змее.

Ученики спросили как то у Учителя Япутры: "Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую
твои слова напоминают просто ахинею!"
"Ахинея - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное!
Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что говорю... Вы должны
уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется!" - разгневался
Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв ученики конкретно загрузились (замедитировали).


Наступить на ногу (лидер).

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому -
извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По морде получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался
настырный ученик.
-Ты у меня, мать твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


Стрелок.

Жил был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по
стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не
дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетеву, а от волнения ослеп, руки
трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову. "Как в трухлявую
тыкву!" - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.


Немой (без головы).

Когда Япутра был учеником, он однажды зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана увидел
странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
-Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
-Разговариваю с немым... - ответил Учитель
-Ааа, ну-ну... - скептически покачал головой Япутра.
-Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
-Оно и видно! - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.


Не-ум.

Не-учитель не-Япутра не-ел не-спал не-медитировал, не-ибо не-он не-понял, не-что не-это не-умно.


Возвышенная лень.

Ученики сидели и размышляли над коаном о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который
шел по улице весело распевая песню: "Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!" Ученики
немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: "Почему ты так весел, Учитель?"
"Настоящая радость не имеет причин!" - сказал Учитель и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель пьян.
Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: "Просто дай
дорогу!" - "Хочешь быть алкоголиком - будь им!"


Мужик.

Мужик Иванов шел домой с работы. Сзади подошел бандит и выстрелил мужику в спину. Иванов
упал. И когда бандит стал обшаривать карманы мужика в поисках наживы, Иванов ударил его
ножом, так как он будучи в бронижилете не пострадал. А лишь притворялся. Учение Шри Япутры
говорит: притворство и лицемерие в сочетании с террористическим ЭГО - путь в ДАО-КАКАО.

У второго мужика Петрова был враг Сидоров, которого сильно недолюбливал. И говорил ему об
этом откровенно, с матами-перематами. В один день Сидоров нанял разбойников и те сожгли дом
Петрова. Тогда Петров сделал вид, что не знает кто стоял за пожаром. Придя в дом своего врага
Петров дружески обнял Сидорова, они посидели, посмеялись, выпили. Петров сделал вид, что
Сидоров - друг его. И когда Сидоров напившись уснул, Петров привязал его к кровати и поджег
дом. Таким образом учение великого Учителя гласит: не говори врагу, что он враг твой - воткни
нож ему в спину неожиданно.


Учитель.

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы
мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал
иеороглифов и спросив: "Какого хрена ты мне весь забор изгадил?" ударил Учителя лопатой по
голове. Учитель пролежав 2 часа без сознания проснулся с веселой улыбкой и сказал: "Воистину
говори с людьми на понятном языке!" После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу,
откуда он вышел через 5 лет полностью просветленным.


2 монаха.

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил у дороги
лежащую палку. "Давай сьедим эту палку!" - предложил он. "Она не сьедобна!" - сказал второй
монах. "Откуда ты знаешь не попробовав?" - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы
монаха сломались. "Не надо все пробовать, чтобы знать!" - сказал второй монах и ударил первого
ногой в паховую область.


Когда ботинки не жмут.

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучался, он не мог выкинуть ботинки, так
как был очень беден. Пьюань хотел даже повесится, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню
обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом и ботинки пришлись ему в самую пору.
Пьюань же отлежал пол года в больнице и выйдя пришел к учителю и поклонился в знак
благодарности, что то спас ему жизнь избавив от ботинок. Учитель же прогнал его с гневной
бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства и даже Учитель
порой ведет себя как полный сукин сын.


Прямое дерево.

Это было когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
"Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!"
"Так вот почему вы так уродливы!" - вкричал Япутра, смутив Учителя.


Пустая лодка.

Фашистские снайперы сидели возле реки в засаде. На другом берегу сидели партизаны и не
знали где фашисты. Тогда один партизан пошел в камыши и отвязал лодку. Он думал, что лодку
понесет течением, фашисты начнут по ней стрелять и обнаружат себя. Однако лодку понесло в
другую сторону. Партизан просчитался и за это был расстрелян товарищами.


Обскакал.

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего
земного.
-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и швырнул в Чхишвабрашвана стулом,
попав в голову. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.


Никто не знает кто стар и кто молод.

-Ты старше меня! - говорила старуха старику.
Старик молчал.
-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха.
Старик не проронил ни звука.
-Я 23 его года рождения, а ты - 20ого! - уже визжала она.
Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.


Часы.

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил
мимо его комнаты Япутра в поисках туалета. И случайно зашел у монаху в комнату. Япутра
завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком.


Олень.

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь одни патрон. Он ничего не добыл за целый день и
был порядком измотан. Вдруг он увидле нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле или это
был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое
дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную охотник дотронулся до этого предмета
прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами. Тот улыбнулся и мечтательно
прошептал: "Приблиззя к оленю и не ошибесся!"


Путь без пути.

Шри Япутра переходил дорогу напевая песню:
"Нет ни смерти ни рожденья
Нет морали и устоев
Глубокие морщины на лице
Не более чем шрамы жизни..."
К нему подошел милиционер и спросил: "О чем ты поешь, Учитель?" Шри Япутра ответил:
"Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее чем вернутся туда, где мы были до
рождения..." "Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься машин?! Но
штраф все равно придется заплатить!" - сказал милиционер.


Мастер дзендо.

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и
уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в
огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел
отказаться, а потом решил: "В крайнем случа сдамся!" и принял вызов.
Как только начался поединок мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно
растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным
потом и он взмолился: "Сдаюсь!"
Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и ехидно улыбнувшись сел на землю. И в
этот момент Шри Япутра дал ему по башке оглоблей. Мастер дзендо вырубился.


Колоски.

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски оставленные жнецами. Шри Япутра шел
в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам: "Пойдите и спросите
это чучело огородное, что оно прыгает по полю!" Ученик пошел и насильно привел старика.
"Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив?" - подступили к старику
с вопросами Бхагван Шри Раджниш с учениками.
"Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, развратничал
и чревоугодничал. И теперь из за этого я как последний нищий бегаю по полю..." - ответил старик.
"Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин..." - увещевал Япутра.
"Мне 42 года, а уже старик!" - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: "Ученики, пока
не поздно сваливайте вы с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу!"
"Ты глуп, старик!" - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем то глубоко задумались.


Похороны.

Шли похороны известного мастера Дзен. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни
возьмись появился Шри Япутра в гармонью и начал орать матерные частушки. После этого
прилепил покойнику на лоб жевачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда
вытаскивали он брыкаясь сокрушался: "Долой условности!"


3 сокровища.

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил: "Учитель скажи,
какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?"
"Главное - деньги!" - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.


Не выходи из восторга.

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, вредно. И когда мы выходим
из восторга, мы чувствуем себя ужасно: все серо и убого...
-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.


Американский священник.

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский
священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами и жрал воздушную
кукурузу. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо не
читал - они становились все тоньше. Тогда Япутра постучался в дверь к священнику, якобы
для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал
ему таких дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао.


Человек, который кормил обезьян.

Придя к обезьянам Шри Япутра сказал им: "Ну чо, макаки, выбирайте: либо 3 кило орехов утром,
4 - вечером, либо наоборот!"
-Давай сразу 7 кило! - завизжали обезьяны.
-Хрена вам! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего.


Пост.

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоумением
и, наконец, не выдержали: "Учитель, пост ведь?!"
-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра.
Япутра рыгал, выпускал газы, икал, но ученики терпели, ибо даже само присутствие Учителя
способствует просветлению.


Память.

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время
поспорили, посплетничали, потравили анекдоты. Время шло к вечеру.
-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
-Да ты что, совсем обалдел?! Уйди, старая швабра! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана.
Память - не главное в Дао-Какао.


Танец (нет воды, нет луны).

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался как паяц.
Люди смеялись. Тогда он перекрикивая музыку сообщил всем: "Мои дерганья - танец души!
Ваш же танец - набор мертвых движений!" С этими словами он бросил в окно свой башмак и
ударил охранника.

Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть
невозможно. Он думал: "Одно плохо - здесь нет ни воды, ни Луны..."


***


Вместо послесловия.

На этой наводящей ужас реке
Поля битвы Курукшетра
Которую Пандавы победоносно пересекли,
Бхишма и Дрона
Были подобно высоким берегам,
Джайадратха - речной воде,
Царь Гандхары - голубой водяной лилии,
Шалйа - акуле, Крпа - течению,
Карна - могучим волнам,
Ашваттхама и Викарна -
Страшным крокодилам,
А Дурйодхама - водовороту.

Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения "Радости слепой обезьяны, которая
плачет", вам предлагается помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть
следующий текст 500 раз:

"морда, морда, морда, морда, морда, морда, морда, морда, морда"

УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕТ!!!


*****

/с/ septemberman 1999 - 2001
http://kakandokalo.hosting.ru

http://www.silaslona.org/texts/dao.txt

ЖЖ-сообщество, посвященное Дао-Какао. Притчи постоянно пополняются
http://community.livejournal.com/dao_kakao/profile
*умчалась присоединяться*

Ой, какую интересность показали в сообществе "Дао-Какао"!

http://vkams.narod.ru/Supp/kucherskaya.htm
Майя Кучерская. Современный патерик.

Старец, о котором известно было, что он прозорлив, поручил послушнику срубить тополь, росший прямо посередине монастыря. Послушник, желая постичь прикровенный смысл просьбы, сказал: «Батюшка, а зачем его рубить-то?»

— Лергия замучила, внучок. От тополиного пуха, — ответил старец и чихнул.

— Будьте здоровы, — сказал послушник и побежал за электропилой.

Ибо обладал даром рассуждения.

* * *

Однажды в монастырь заехали участники Всемирной конференции и за трапезой начали угощать братию колбасой, привезенной из Финляндии.

Братия нарочно отворачивалась в другую сторону, чтобы не видеть и случайно не съесть. Один старец ужасно обрадовался.

— Вот удружили старику, вот вельми, вот зело!.. — приговаривал он с набитым ртом. А сам все ел, ел, ел. И съел всю колбасу из Финляндии.

Очень удивлялась Всемирная конференция.


* * *

Отец Доримедонт объелся шоколадом. Шоколад ему прислала в посылке мама, и, идя с почты, отец Доримедонт потихоньку случайно все съел.

Вечером он лежал, держась за живот, и не мог уснуть.

Братия, жалея его, водила вокруг его кровати хоровод и пела монастырскую колыбельную. Но отец Доримедонт по-прежнему был уныл.

— Глядите, он держится за живот, — заметил один из иноков. — Наверное, заболел от подвижничества. Принесу-ка из холодильника шоколадку, чтобы сделать ему утешение!

— Только не это, — простонал отец Доримедонт с ужасом. — Дай мне лучше глоток подсоленной воды.

Услышав это, братия подивилась образу его жизни и увеличила пост.

* * *

Брат Антоний соскучился и решил жениться. «Я женюсь!» — сообщил он братии. Братия же из любви к нему не хотела отпустить его одного в грешный мир и постановила пойти с ним вместе, дабы разделить его участь. Старец же в ту пору уехал на Всемирную конференцию, и посоветоваться было не с кем.

Собрались монахи у ворот, перекрестились на прощанье на храмы, а тут и старец входит в кали-точку — вернулся с конференции.

— Благослови, батюшка, в последний раз, идем в мир жениться! — с плачем обратилась к нему братия.

— Бог благословит, ребятки, да только... — старец замялся.

— Что? Скажи нам! — Бабы — такие ...!

В тот же миг иноки разбежались по кельям.

* * *

Пасха наступила в конце апреля. Всю ночь отшельник Феофан молился, а под утро услышал, что в окна к нему стучат клювами птицы. Он вышел на улицу. На поляне перед его избушкой собрались все лесные звери — медведи и волки, лисицы и зайцы сидели рядом и сквозь прозрачные сумерки глядели на него.

— Христос воскресе! — проговорил старец, и, склонясь к мохнатым мордам, похристосовался с каждым. Затем обнимал по очереди все деревья вокруг, целовал стволы и все повторял: «Христос воскресе! Христос воскресе!»

— Воистину воскресе! — звучало в ответ.

* * *

Цикл 11.
Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе

4. Сердце христианина

О богобоязненный и послушливый чадушко! Приложи свою мяконькую ручонку к левой груди. Слышишь, как там что-то громко бьется? Это твое сердце! А теперь, детонька, давай проверим, христианин ли ты? Сжимается ли твое маленькое сердечко при виде обездоленных, несчастных, гонимых, попираемых, прокаженных, плачущих, страждущих и тяжко скорбящих? Оделяешь ли ты нищих копеечкой? Отдаешь ли самое дорогое, свои игрушки и любимую одежду несчастным беспризорным детям с вокзалов? Обливаешься ли слезами покаяния, когда восстает на тебя жестокий помысел съесть конфетку, а ты не сопротивляешься ему, гнусному сему и соблазнительному помыслу, и все-таки подходишь к заветному шкафчику, встаешь маленькими своими ножками на табуретку, открываешь дверцу и быстро хватаешь ее, злосчастную сию искусительницу в цветном фантике? Понимаешь ли ты, милое дитятко, что в блестящей обертке таится твоя погибель? Начинает ли твое сердце биться чаще при мысли о том, что целый день погружался ты в бездны житейского и земного, играл, прыгал, кричал, и ни разу не вспомнил о Великом Предивном и Славном Создателе Вселенной? Воздаешь ли ты благодарение за каждую прожитую тобою минуту и соделанный тобою вздох? Проявляешь ли безропотность при претерпевании болезней, кори, гриппа, ветрянки, свинки, авитаминоза? Сознаешь ли, ложась вечером в свою уютную постельку и обнимая за шею любимую, тихо благословляющую тебя перед сном матушку, что этой ночью ты, быть может, умрешь, и мягкая твоя перинка превратится в твою могилу, ибо неисповедимы пути Божий?!

Вопрос и задание после текста: Проверь, все ли еще бьется твое сердце?

"Дзен-дизайн" - просто супер!  ;D Так его и надо изучать (и дзен, и дизайн). Отправила одному другу-дизайнеру :)

ПРо батюшек Кучерской целую книжку читала - "Современный патерик", в руках. Но там, кстати, и совсем грустные миниатюрки есть, которые в Дао-Какао вряд ли выложат.

А серия про Япутру - неее, не айс, перегнули и вкус потеряли. Злое такое пристебство, к дзену отношения не имеющее вообще.

А "Дзен-дизайн" - полностью в духе и во вкусе :)

Не то, чтобы смешно, зато про Дзен.

Дзен Таро: http://zorba-budda.ru/oracle/
Интерактивное гадание.

Да нет, Панча - как раз смешно :).
Сохранила, изучу - но это не настоящий дзен, а так, баловство.
Но спасибо, интересно. Ошо, помню, читала - ухохатывалась. Прикалывается мужик - а ему ведь верят вовсю! ;D

Если на то пошло, то весь дзен - сплошной прикол :D

А что касается гаданий по дзен-таро, я бы не была столь однозначна. Потому как правдивый "знак" можно увидеть и в... ну... как на полу рассыпались спички. Как в утренней газете прочитал заметку ровно о том, о чем думал весь вчерашний день... Мало ли.

(Когда из трех раскладов в двух выпала "Шизофрения" ухохоталась зверски...)

Панча, и Вы мне о знаках объясняете?
Куда мир-то катится! ;D
Знаю я про знаки, но лучше их "ловить", чем судьбу нарочно искушать. Ее строить надо, судьбу-то - по мере сил, конечно. А подсказки - они вокруг.
Да и обычные руны все-таки для меня намного лучше и проще в употреблении, чем Таро.
А лучше - просто хорошенько задуматься, сиречь помедитировать.

А уж дзен-таро - это какой-то новодел неимоверный.
Только ухохотаться для пущего спасения души. А то как вон поверишь в этот единственный на всю жизнь расклад... так тут не только шизофрения, уже реальная, будет...

З.Ы. Не, советы-то хорошие, но вот так от фонаря их получать непонятно к чему.... все-таки Ошо был великий приколист.

http://zhurnal.lib.ru/n/nowoselow_a_w/it-zen.shtml

Айти-чань
Чаньские изречения на программистский лад

  Мышь, забравшаяся в бесконечный цикл, не найдёт выхода.
   
  Лягушка прыгает, а из виртуальной машины не выпрыгнет.
   
  С отключённого монитора читать всего труднее.
   
  В хорошей программе не всё реализовано.
   
  Вторая версия не стоит и половины медяка.
   
  Великий лог не разбит на строки.
   
  Десять лет я не мог отладить программу, а теперь позабыл спецификации.
   
  Когда программу скомпилировали, об исходниках забывают.
   
  По закону не дозволяется скопировать файл. Частным образом размножат целую систему.
   
  Один фикс исправляет один баг. Два фикса - это уже слишком много.
   
  Искусный хакер не оставляет следов.
   
  Хороший программист прячет свои умения и кажется юзером.
   
  У хорошего программиста скапливаются горы неначатых проектов. Популярный сервер ложится под тяжестью запросов.

А "чайники" - это те, кто постиг истинный чань и опустошил свою чашку? ;)

Вот такую прелесть подкинул мне один знакомый компьютерщик и по совместительству востоколюб. Однако, не только сисадминам полезно.

Николай Николаевич Федотов,
главный аналитик компании InfoWatch;
fnn@fnn.ru
Суждения об информационной безопасности
мудреца и учителя Инь Фу Во[1],
записанные его учениками


Глава 1. О работниках

1.1.
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:

– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?

Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.

Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.

Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

1.2
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять?
– Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во.
Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным:
– Я не смог убедить его, Учитель.
– Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды.
Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал:
– Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня.
– Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет.
– А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин.
– А кто писал эту Политику?
Сисадмин потупился и сказал:
– Я.
Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый.

1.3
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
– Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
– Потому что такие сайты не нужны для работы.
– А курить нужно для работы?
– Вообще-то нет...
– А кофе пить?
– Ну...
– Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ.

1.4
Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности.
Инь Фу Во сказал:
– Не делай этого.
– Но почему?
– В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них.
– Ну, да, найдёт...
– А что ты будешь делать с этими уязвимостями?
Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил.

1.5
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Инь Фу Во с сожалением покачал головой.
– Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
– Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Инь Фу Во ответил:
– Проведи курсы для пользователей.

1.6
Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору:
– Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник.
Но начальник службы безопасности стал возражать:
– У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу.
Тогда Инь Фу Во спросил:
– Как вы узнали об этом?
– У меня есть связи.
Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору:
– Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения?
Начальник службы безопасности молча встал и вышел.

1.7
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
– Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Ещё Учитель сказал:
– А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

1.8
Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
– Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?

Инь Фу Во ответил:
– Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
– Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый.

1.9
Директор спросил почтенного Иня:
– Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
– Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
– Ни одного, – ответил Директор.
– А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
– Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал.
– Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во.

1.10
Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
– Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя.
Директор ещё спросил:
– А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный?
Инь Фу Во ответил:
– Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже.

1.11
Как-то Сисадмин спросил:
– Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом.
– Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во.
– Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
– Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю.

1.12
Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус.
– Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
– Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет.
– Почему? – обиженно спросила Ли Чан.
– Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель.

1.13
Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать.
Инь Фу Во сказал Сисадмину:
– Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер.
– Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин.
– Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель.
Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре.

1.14
Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

1.15
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые.
Инь Фу Во ответил:
– Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках.

Сисадмин согласился и спросил:
- Как нам изучить язык друг друга?
– Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят.
– Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин.
Инь Фу Во ответил:
– Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – "ГОСТ-17799".
– Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый.

[1] Инь Фу Во (廕傁幄) – почтенный защитник Инь.


Глава 2. О шифровании

2.1
Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня:
– Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП?
– У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во.

2.2
Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.

Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.

Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

2.3
Сисадмин спросил Инь Фу Во:
– Правда ли, что любой шифр можно сломать?
Учитель ответил:
– Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор.
Сисадмин ещё спросил:
– А что из этих четырёх самое непрочное?
– Стыки между ними, – ответил Учитель.

2.4
Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил:
– Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля?
– Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет.
– Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств.
– Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать?
– Нарушение авторских прав на программы.
– Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно.

2.5
Инь Фу Во сказал:
– Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы.

2.6
Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал:
– Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав?

Инь Фу Во ответил:
– С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно.
Потом почтенный Инь продолжил:
– У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей.

Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера.

2.7
Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во.
– Как вы думаете, Учитель, пароль "史達林格勒戰役" стойкий?
Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль.
– Но такого слова нет в словарях...
– "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети.
– А пароль "Pft,bcm" подойдёт?
– Вряд ли. Он тоже словарный.
– Но как же? Это же...
– Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь.
Сисадмин защёлкал клавишами.
– О, да. Вы правы, Учитель.
Через некоторое время Сисадмин воскликнул:
– Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях.
Инь Фу Во кивнул.
– Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет.
– Теперь есть.

2.8
Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю:
Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете?

Инь Фу Во ответил:
– Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать.

2.9
Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю:
– Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому.
Инь Фу Во ответил:
– Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты.
– Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность.
– Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую.
Инженер Чжа Вынь спросил Учителя:
– Что значит резервирование внутри шифрования?
– Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во.
Ещё Чжа Вынь спросил:
– Что значит шифрование внутри резервирования?
– Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во.

2.10
Директор сказал:
– Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации.
Мудрый Инь Фу Во ответил:
– Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности.


[2] Инь Фу Во имеет в виду программу, которая производит шифрование и расшифровывание по алгоритму.

[3] Инь Фу Во называет окружением операционную систему, в которой работает шифрующая программа и сам компьютер, то есть аппаратную платформу.


Глава 3. Об этике

3.1
Сисадмин спросил:
– Учитель, можно ли блэкхолить[4] трафик в случае DoS-атаки?
– Иногда можно, – ответил Инь Фу Во.
– А в каких случаях?
– В каких случаях доктор может причинить вред своему пациенту? – спросил в ответ Учитель.
- Наверное, когда предотвращённый вред превышает вред причинённый, – ответил Сисадмин, подумав.
– Теперь спрошу другое, – продолжил Учитель. – В каких случаях доктор может причинить вред постороннему человеку?
– Я не знаю таких случаев, – ответил Сисадмин.
– Вот теперь ты готов блэкхолить нужный трафик, – кивнул Учитель.
И Сисадмин ушёл просветлённый.

3.2
Инь Фу Во, проходя по офису, взглянул на мониторы сотрудников. Пробравшись на своё рабочее место, он изрёк:
– Наш инженер Чжа Вынь сейчас настраивает QOS[5]. Он думает, что взаимодействует с техникой, а на самом деле – с людьми. Наша бухгалтер Ли Чан сейчас чатится по ICQ. Она думает, что общается с человеком, а на самом деле – с программой.
– Учитель, а почему ваш монитор развёрнут экраном к стенке? – спросила Ли Чан.
– Чтобы всё время видеть людей, – ответил Учитель.

3.3
Инженер Чжа Вынь хотел работать в отделе информационной безопасности. Инь Фу Во сказал ему:
– Ты ещё не готов. Ты представляешь себя воином сети. А нам нужен доктор сети.

3.4
Однажды инженер Чжа Вынь сообщил:
– Я нашёл уязвимость в программе «Лин». Что вы об этом думаете, Учитель?
– Надо сообщить Производителю.
Через некоторое время Чжа Вынь снова пришёл к почтенному защитнику Иню.
- Я написал об уязвимости Производителю. Мне ответили, что закроют уязвимость только в следующей версии. Она выйдет через полгода.

Инь Фу Во помрачнел:
– Напиши им, что мы опубликуем эту уязвимость ровно через две недели.

Через три дня вышел патч к программе «Лин».
– А если бы они не выпустили патч? – спросил Сисадмин Учителя. – Вы бы позволили Чжа Выню опубликовать найденную уязвимость?

Инь Фу Во мягко улыбнулся и сказал:
– Нет. Дао информационной безопасности тем и прекрасен, что по нему нельзя идти в одиночку. Как только ты опередил других, другие ускоряют шаг. Как только ты оторвался от других, ты покинул Дао.

3.5
Прочитав статью в журнале, Учитель заметил:
– Человек не есть «слабейшее звено в информационной безопасности». Человек вообще не есть звено.

3.6
Однажды Сисадмин спросил:
– Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями в области защиты информации со всеми, кто пожелает учиться.
Инь Фу Во кивнул.
Сисадмин продолжал:
– Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности.
Инь Фу Во воскликнул:
– Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им НЕ обладает.

3.7
Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было.

Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил:
– Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова?

Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя:
– «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга».

3.8
Инженер Чжа Вынь спросил:
– Следует ли при защите информации стремиться к возмездию? Или мы должны использовать только пассивную защиту?
– Смотря, кто противник, – ответил Учитель. – Если тебя кусает комар, его следует прихлопнуть. Если на тебя капает дождь, следует прикрыться зонтом.
– Я понял. Во многих случаях инцидент безопасности – это стихийная сила. И в нём никто не виноват.

Инь Фу Во покачал головой:
– Не совсем. В том, что пошёл дождь, действительно никто не виноват. Но если случилось землетрясение, и разрушилось здание, которое должно было устоять, то здесь есть виноватый. И его накажут.
Чжа Вынь ушёл в задумчивости.

3.9
Учитель сказал:
– Знание в ИБ подобно оружию. Неужели боец откажется поделиться своим оружием с другим, который хочет защищать свою землю? А ведь мы – в состоянии войны.

3.10
Однажды Инь Фу Во заблокировал на межсетевом экране несколько IP-адресов. Сисадмин спросил его о причинах. Учитель сказал:
– На всякий случай. Я увидел необъяснимое поведение программ.
– Может быть, это просто глюк? – предположил Сисадмин.

Инь Фу Во ответил:
– Каждый из нас иногда сталкивается с необъяснимым. Не поняв сути, каждый действует по-своему. Сисадмин – камлает с бубном. Инженер Чжа Вынь – пьёт пиво и переинсталлирует систему. А я – начинаю подозревать действия коварного врага.

Инженер Чжа Вынь, услышав разговор, заметил:
– Это похоже на паранойю.
– Паранойя входит в число моих должностных обязанностей, – ответил Учитель.

3.11
Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер.
– О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству.
– Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес.
– Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер.
– Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли.

Хакер за один час справился с испытанием.
– Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во.

Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить.
– Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во.

3.12
Инь Фу Во сказал:
– Защитник информации не ликвидирует угрозы. Он перераспределяет угрозы между людьми. От менее доверяемых к более доверяемым.

3.13
Младший бухгалтер Ли Чан спросила:
– Учитель, почему нашего инженера все зовут Чжа Вынь (奓蟁)? Ведь по паспорту он Чжа Сунь (奓诵).

Инь Фу Во ответил:
– Взгляни на него, какой же он Сунь? Когда он теряет данные о клиенте, он отключает порт на коммутаторе и ждёт от клиента звонка. Ну какой же он Сунь?


[4] от "blackhole", что означает маршрутизацию соответствующего трафика в /dev/null

[5] QOS, quality of service – система приоритезации трафика


© Н.Н.Федотов, 2009.
http://forensics.ru/InFuWo.htm

Текст супер, только со ссылкой что-то... :-/ Не посмотрите?

Текст прекрасен, а со ссылкой теперь тоже все в порядке :)

Спасибо!  :)
Уже вовсю делюсь! :)

по-моему, это явный плод дзен-веб-дизайна: http://uznayslovo.ru/error404.php
аз всхохотамши под лавкою...  ;D

Отлично, просто отлично! :) Тай, а еще там подобного нету?

да вроде нету... это меня встретило при щелчке по их же ссылке "следующая страница". так что полный дзен. местами даже дзынь! :)

А до "последней страницы Интернета" кто-нибудь доходил?
http://www.netlore.ru/last-page
;D

Прелесть какая!  ;D

Кошка Мисси

Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html

____

П.С. Кису, надеюсь, нашли. Хотя, жить у такой хозяйки, которая не умеет вставить картинку в Ворде, а вместо этого тратит уйму чужого времени... Но промежуточные варианты дизайна все же пора-адовали :)

Тоже... дзен. И дизайн:)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?



— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://stas-blinoff.livejournal.com/63066.html

Это, Юль, не про дизайн. Это вообще про офис. И так у всех, по моему опыту.  >:(

...Это уже как-то забылось, но на днях исполнилось десять лет разгрому секты ноитов, свившей свои гнёзда в крупнейших городах планеты и раскинувшей свои сети по всему миру.

Согласно исследованиям (Чистякова, Гёдль) численность секты на пике оценивалась в диапазоне от 140 тыс. (нижний предел) до 5,7 млн. адептов.

Основателем секты считается финский гражданин Микаель Фридрихссон (1959 - 2009), выросший на острове Хаммарланд и проживший там до середины жизни.

Согласно агиографическим данным самих ноитов, в 1984 году Фридрихссон впервые попал в крупный город (Хельсинки). Там он увидел трамвай и был так поражён издаваемым им шумом, а также числом и близостью пассажиров, что испытал сильнейший нервный шок и впал в долгую кататонию, длившуюся более месяца.

За время, пока его лечили в психоневрологической клинике, Фридрихссон, по его словам, путешествовал "за грань мира" и вернулся с откровением, которое позже изложил в своем основополагающем труде "Некоторые аспекты общего устройства, отчасти представляющиеся автору значительными". Книга стала хитом Гетебргской книжной ярмарки (1986) и породила культ, позже принявший столь пугающие формы.

Согласно учению Фридрихссона, идеальное бытие представляет собой Тишину (Тыстнад), Уединение (Интегритет) и Однообразие (Монотони), которым противоположны адские сущности Шум (Овэсен), Толпа (Публикен) и Перемены (Фёрендриняры).

Активно заимствуя образы из поп-культуры, центральным положительным божеством своего пантеона Фридрихссон сделал переосмысленный образ Морры из книг о муми-троллях, в то время как место дьявола, сочетающего в себе всё худшее, что мог себе представить основатель, занял Карлсон.

Человеку, писал Фридрихссон, доступен лишь один способ бессмертия - всячески избегать энтропийных действий и явлений, "уподобиться камню". Понимая, что это невозможно сделать живому существу - Фридрихсен вводит понятие "духовного торможения" (Андебромс), путём к которому он видит проживание в тишине и уединении, труд на скучной однообразной работе и всяческое избегание как стрессов, так и развлечений.

Среди духовных практик, пропагандируемых Фридрихссоном, особое место занимают медленная езда на велосипеде одним и тем же маршрутом, чтение устаревших справочников и разучивание наизусть книги "Улисс" Джойса (позже одна из радикальных школ ноитов, "малый велосипед", заменила его в своих ритуалах на просмотр онлайн-вебкамеры, установленной на одном из пустующих складов в Бирюлево).

Согласно верованиям ноитов, люди, прожившие свою жизнь в примерной скуке, попадают после смерти на уединённый остров (он один и в то же время у каждого свой), где всегда пасмурная погода, на деревьях сидят молчаливые вороны, а безмолвный почтальон (возможно, это и есть Морра) раз в день привозит провиант - тофу, мацу и минералку без газа. Души бесконечно сидят под навесом на сухой веранде с видом на вечность, курят безникотиновый дым и приятно скучают в ожидании тепловой смерти Вселенной.

Тех же, кто поддался Овэсену, Публикену и Фёрендринярам, забирает хохочущий инфернальный Карлсон с огненными лопастями. Он проносится над шумными городами и бросает души в Трамвай Желание, который, лязгая страшно и зловеще, привозит их на бесконечный карнавал в Рио - место, где невозможно собраться с мыслями и души вынуждены вечно плясать, всё более и более выматываясь. Эти не дождутся тепловой смерти и потому растворятся в энтропии прежде, чем произойдёт величественная остановка всего.

...Рассказывать о том, что произошло с сектой дальше, можно долго. Но проблема в том, что никто не может детально ознакомиться с материалами ноитов без последствий для себя. Более двадцати исследователей, приступив к изучению этого странного культа, закончили одинаково: со словами "да ну его всё нафиг" бросали свои работы, переезжали на дачи и за город и там тормозят по сей день у окон, иногда вставая выпить чаю.

Это, а также другие катастрофические результаты деятельности ноитов, приведшие, в частности, к знаменитой "эпидемии скуки" в Таллине и закрытию там всех ночных клубов, кондитерских и массажных салонов, - заставили Объединённые Нации в конце концов принять меры, и они были жестоки. Людей в нарукавниках и на велосипедах (обычный облик ноитов) хватали всюду.

Сам Фридрихссон, насколько нам известно, скончался в заключении в тюрьме г. Турку, где к его конечностям до конца жизни были привязаны бубенчики. Его адепты содержатся в лагерях увеселений, где их подвергают иррегулярной щекотке, устраивают розыгрыши и время от времени шлют на гладиаторские бои.

В.Мараховский https://www.facebook.com/victor.marahovsky/posts/839346932896825

P.S. Притчи об информационной безопасности отличные! :)

А про информационную безопасность еще есть! :) Далее цитата

с   http://forensics.ru/InFuWo.htm

4.1

Когда армия отправилась в поход вразумлять южных варваров, к Инь Фу Во обратился государственный чиновник. Он сказал:
– Драгоценный единочаятель Инь, помогите нам вести информационную войну в Интернете.

Инь Фу Во ответил:
– Интернет – это слова. Если дело дошло до вразумления силой оружия, вразумление словами закончилось.


4.2

Инженер Чжа Вынь спросил Учителя про abuse service. Инь Фу Во сказал:
– Надо написать положение о приёме и обработке жалоб.
– Зачем? – спросил Чжа Вынь. – Разве недостаточно просто следовать Дао?

– Храбрость без ритуала ведёт к бунту. Правдивость без ритуала ведёт к грубости. Верность без ритуала ведёт к подхалимству, – ответил Учитель. – А информационная безопасность без ритуала ведёт к потере связности.


4.3

Однажды директор собрал совещание о борьбе с утечками информации. Когда другие сотрудники доложили, Инь Фу Во сказал:

– Начальник Службы безопасности написал десять тысяч строк приказов и инструкций. При этом он думал о людях как о машинах. Поэтому его инструкции не будут исполняться. Сисадмин написал семьдесят семь правил для DLP-системы. При этом он думал о машинах и забыл о людях. Поэтому его правила пойдут во вред бизнесу.

– В таком случае, – сказал Директор, – пусть они работают вместе. Пусть создадут комплекс организационных и технических мер, которые будут исполняться и будут способствовать бизнесу.

Инь Фу Во покачал головой:
– Двое одноруких не смогут стрелять из лука.


4.4

Чжа Вынь спросил:
– Может ли компьютер с Windows быть защищённым?
– В принципе, может, – ответил Инь Фу Во.

– А на практике?
Почтенный защитник Инь взглянул на ноутбук, который Чжа Вынь держал в руке, потом сказал:
– Бывает, что для президента делают бронированный лимузин. Но для воина лучше танк.


4.5

Сисадмин спросил Инь Фу Во про интеллектуальную собственность. Учитель сказал:

– Великие произведения принадлежат Небу. Хорошие произведения принадлежат людям. Плохие произведения принадлежат корпорациям.

Ещё Сисадмин спросил про DRM[6] и защиту от копирования. Инь Фу Во ответил:

– Защита произведения и заключается в его копировании. Запрет копирования – это запрет защиты.


4.6

Однажды разговор зашёл про родительский контроль. Ученики спросили Инь Фу Во:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему насилие?

Учитель ответил:
– Воспитание без насилия даст поколение, не способное к насилию. А народ, не способный к насилию, не выживет в окружении варварских племён.

Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту, содержащему эротику?
– Невозможно ограничить доступ к тому, что всегда носишь с собой.

Ещё ученики спросили:
– Нужно ли ограничивать доступ детей к контенту с пропагандой наркотиков?
– Запрет пропаганды запретного – это столь же неразумно, как пропаганда запрещения пропаганды. Одна публичная казнь наркомана приносит больше пользы, чем десять тысяч ACL[7].

4.7

Сисадмин спросил Учителя:
– Зачем западные варвары защищают персональные данные? Такая неразумная трата ресурсов!

– В древности варвары верили, что знание настоящего имени человека позволяет наложить на него проклятье, – ответил Инь Фу Во.

Сисадмин удивился:
– Но ведь они давно уже не дикие и знают, что колдовства не существует.

– Да, они уже знают, – подтвердил мастер Инь. – Но пока они жили в дикости и скрывали свои имена, успели построить систему, которая опирается на конфиденциальность персональных данных. Теперь у них нет другого пути.

– Хорошо, что мы цивилизованные люди и не верим в колдовство, – заметил Сисадмин.

Инь Фу Во печально улыбнулся:
– Опасаясь колдовства, варвары сделали колдовство реальностью. Знание настоящего имени человека позволяет украсть его деньги[8].


4.8

Чжа Вынь спросил Учителя:
– Можно ли читать чужую электронную почту ради предотвращения утечек?
– Ты сам знаешь, что нет, – был ответ.

– Но ведь средства связи принадлежат предприятию. Значит и все сообщения в них – тоже.

Инь Фу Во покачал головой:
– Каждый день в обед ты получаешь от предприятия большую чашку риса. Кому же принадлежит твоя жизнь?


4.9

Как-то за обедом Сисадмин спросил Инь Фу Во:
– Учитель, почему вы каждое утро тратите полчаса на изучение логов? Не лучше ли поставить автоматический анализатор?

Мастер Инь показал на палочки для еды и сказал:

– Ты, возможно, слышал, что северные варвары не знают палочек. Они едят свою пищу ложками. И используют автоматические анализаторы логов. Поэтому срок их жизни мал, а их сервера нетрудно взломать.

Ещё Инь Фу Во сказал:

– А у западных варваров принято есть руками. И логов они вообще не изучают. Поэтому все они безобразно толстые, а их сервера – проходной двор. Мы, в отличие от варваров, кушаем палочками.

Сисадмин неторопливо доел рис с креветками и просветлённый ушёл читать логи.

4.10
Ученики спросили Инь Фу Во о будущем Интернета. Учитель сказал:

– Прошли времена продавцов знаний. Пришли времена продавцов анонимности. Узнавать – дёшево, скрывать – дорого.

______________________________

[6]   DRM – технические средства защиты авторских прав.

[7]   Access control list — список управления доступом.

[8]   Очевидно, Инь Фу Во имеет в виду имя в совокупности с номером соцстрахования (Social Security Number).

https://www.facebook.com/nastene/photos/a.339504392794005/1795131570564606/?type=3&theater