Стратегический консалтинг

- Тебе вообще не стыдно? - спросила Черепаха.
- А что?
- А то, что ты втираешь Троянского коня уже десятому клиенту.
- Я не втираю, - солидно сказал Ахиллес, - Я адаптирую концепцию.
- Это я адаптирую. А ты именно втираешь.
Ахиллес пожал плечами.
- Кстати, - сказал он, - Ты сделала расчеты для нашего нового заказчика?
- Только самые приблизительные! - поспешно сказала Черепаха.
Но Ахиллес уже набрал номер.
Черепаха схватилась за голову.
- Алло? - сказал Ахиллес.
Черепаха замахала лапами.
- Да, - сказал Ахиллес, - У нас все уже готово.
Черепаха провела лапой по горлу.
- Мы разработали для борьбы с мятежниками уникальную концепцию.
Черепаха в сердцах плюнула.
- Ее рабочее название...
Черепаха обреченно развернула ноутбук экраном к Ахиллесу.
- "Сферический конь в вакууме" - бодро прочел тот. - Ой.

***

Спустя пять часов оживленной дискуссии Ахиллес устало повесил трубку.
- Ну что? - спросила Черепаха, просыпаясь, - Втер?
- Втер, - сказал Ахиллес
- Сферического? В вакууме?
- Ага. В итоге этому Вейдеру даже понравилось.

Отсюда: http://diary.ru/~annals/?comments&postid=18788757

- Вот где-то тут и была Атлантида, - сказала Черепаха.
Ахиллес перегнулся через борт и посмотрел в воду.
- Нырни, - предложила Черепаха.
- Там ведь легендарные сокровища, да?
- Ну, они владели множеством секретов.
- Например?
- Колесо. Консервы. Туалет. Финансовые пирамиды.
- Не буду нырять, - решил Ахиллес.
- Мудро. Пять километров, все-таки. Да и консервы поди испортились.
- Атлантида, - начал перечислять Ахиллес, - Лемурия. Му. И все затонули.
- Все.
- Наверное, это гнев богов. Трудно представить себе какую-то другую причи…
- Погоди, - перебила Черепаха, - Что это там?
- Санторин, - удивился Ахиллес, - Потухший вулкан. 120 километров от Крита.
- Нет, что там по берегу такое бегает.
- Что-то с хвостом, - сказал Ахиллес.
- Поворачивай, - сказала Черепаха, - Правь подальше от Крита.
- А что случилось?
- Кажется, “гнев богов” снова потерял свой чертов орех.

__________________________________________________________________

- Ладно, давай поспорим, - сказал Пегас, -Можешь спороть любую ерунду, и в мире появится новая песня.
Ахиллес задумался.
Потом на его лице появилась коварная улыбка:
- Гы! - выпалил он. - Бу-бу.
Пегас кивнул:
- Питекантроп Хм-Ыр, - сказал он, - 150-й век до нашей эры. Попса. На твоей совести, между прочим.
Ахиллес даже рот раскрыл.
- Га-га, гу-гу?
- Группа “Queen”
- Афана кукарена!
- “Afric simon” .
- А можно мне? - спросила Черепаха.
- Давай.
- Цуп, - сказала Черепаха, - Цоп.
Пегас вдруг замер.
- Ох, - сказал он с отчаянием, - Ох, черт…

__________________________________________________________________

Подобное к подобному

- Это не проклятие, - сказал Агасфер, - Это одно удовольствие!
- Кому как, - уныло пробормотал Ахиллес.
Черепаха только фыркнула.
- Вечный турист! - сказал Агасфер. - Что у нас там дальше по списку?
- Давай-ка посмотрим, - сказала Черепаха с тяжелой иронией, - В Тартар мы уже плевали…
- К Елене целоваться лезли, - сказал Ахиллес.
- За сиренами с диктофоном бегали.
- К Орфею с деньгами “спой Хава Нагила” совались.
- На стенах Трои “Здесь был Ася” писали.
- Хорошо, но мало, - подытожил Агасфер, - Хочу в круиз. Где тут у вас “Арго”?
Ахиллес застонал.
Черепаха вдруг ухмыльнулась:
- Пойдем, покажу.

***

Провожая взглядом отплывающий корабль, Ахиллес тяжело вздохнул:
- Вечный ведь.
- Вечный, - согласилась Черепаха.
- Вернется ведь.
Черепаха промолчала.
- Снова всех доставать начнет.
Черепаха промолчала.
Ахиллес пригляделся к кораблю. Потом пригляделся еще.
- Слушай, - спросил он озадаченно, - А что значит “Der Fliegende Hollander”?

Это и другое всякое можно найти вот тут: http://diary.ru/~annals/

О Рыцарях, Драконах, Принцессах.
Классическое трио, постоянный объект домогательств графоманов и мастеров.
Наборы вариантов:

Сказка о Драконе по…

…английски:

- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
- Очень хорошо, сэр - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?

…итальянски:

- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.

…китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

…американски:

- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?

…индийски:

- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

…арабски:

- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.


Или, скажем, такой подход.

Сказка о Драконе в исполнении:

…Хемингуэя

- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергер

- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

…Лавкрафта

- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Зюскинда

- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.

Здесь еще Ахиллес с черепахой:http://mareicheva.livejournal.com/346660.html
А вот тут, кажется, "нулевой" рассказ цикла:http://vetertann.livejournal.com/177778.html
 Увы, только ЖЖ-шные ссылки...

Намекаю: все байки про Ахиллеса с Черепахой автор складывает вот сюда: http://vetertann.livejournal.com/204661.html - и список регулярно обновляется.

Прелесть! :)
Только вот про "цуп-цоп" не понял...

"Як-цуп-цоп парви кардиола..."
http://www.loituma.ru/index.php?sel=6&show=0
Вот этот клипец порвал мозг половине Рунета. И стал культовым не менее, чем "Превед!" :-)

:) Бедный Пегас! :)

- Как я сбрендил? – переспросил Мартовский Заяц, - Ну, это случилось в иды, один мой друг….
- Во что? – переспросил Ахиллес.
- Когда, - поправил Заяц, - В иды. Мартовские.
- Не спрашивай его дальше, - нервно попросила Черепаха, - Кажется, я не хочу этого знать.
Тут они, наконец, пришли.
Заяц немедленно уселся на свое место рядом с Соней.
Ахиллес откашлялся.
- Привет, - сказал он.
- Эта мышь – Соня? – тихо спросила Черепаха.
- Нет, - мгновенно отреагировала Соня, - Эта Соня – мышь.
- Гм.
- В данный момент, - уточнила Соня.
- Временами она не в себе, - подтвердил Шляпник.
- Да. Вне себя я становлюсь черная и рыщу.
- Рыщешь? – спросил Ахиллес.
- Рычу и ищу.
- Что? – спросила Черепаха, чувствуя, что зря это делает.
Соня зевнула:
- Что-то на “Ррры”, вероятно.
Черепаха тихо застонала.
- Послушайте, - мягко начал Ахиллес, - Мы не хотим вам мешать, но у Кастора и Поллукса возникли проблемы, и они передали вам записку…
- Как раз к чаю! – обрадовался Шляпник.
- Очень странную записку.
- А еще они странно выглядят.
- И странно выражаются.
- И Зевс сказал, что это к вам.
- И еще что-то про тучки.
- Не разбив яиц, - вдруг сообщила Соня, - Омлет не приготовишь.
Черепаха схватилась лапами за голову.
Ахиллес, тяжело вздохнув, достал из кармана записку и протянул Шляпнику.

***

- Ты уверен, что это – именно то, что надо? – спросила Черепаха на обратном пути.
В лапах у нее был черный шелковый цилиндр.
- Зевс уверен. Кастор и Поллукс, видимо, тоже
- Они тут все повязаны, - буркнула Черепаха.
Ахиллес пожал плечами.
Некоторое время они шли молча.
Потом Черепаха достала записку и уставилась на нее:
- Все-таки, интересно, - сказала она, - Что значит “Помогисла, потерялисла шляпслу?”

Отсюда: http://diary.ru/~annals/?comments&postid=25127606

…но я не испугался, и с тех пор стал мудрым и справедливым правителем, - закончил Дамокл.
- Круто, - сказал Ахиллес, - А где тот меч?
Дамокл показал вверх.
- Не понял, - сказал Ахиллес.
- Там только люстра, - удивилась Черепаха.
- Это не люстра.
- А что?
- Это Дамоклова Люстра.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- Она в любой момент может на меня упасть, - терпеливо разъяснил правитель.
- Там же канат.
- Ну, вдруг он перетрется?
- Рискуешь, - согласился Ахиллес.
- Это что. Вон там лежит Дамоклова Банановая Кожура.
- Какой ужас.
- А во всех рыбах – Дамокловы Кости.
- Что за жизнь.
- Ну и вон там лежит Дамоклов Кирпич. Может упасть на голову.
Ахиллес посмотрел в указанную сторону.
- Он же на полу лежит.
- Но шанс-то есть.
Ахиллес погрузился в раздумья.
Дамокл улыбался.
- Вот, - сказал он, - Все понимают, как рискует правитель.
Черепаха, стоявшая у окна, вдруг потащила Ахиллеса к выходу:
- Нам пора.

***
- И куда мы так торопимся? – недовольно спросил Ахиллес уже на лестнице.
- Он-то к риску привычный, - пояснила Черепаха, - А мы лучше пойдем отсюда. Там Дамоклов Народ уже ворота выламывает.

Отсюда: http://diary.ru/~annals/?comments&postid=26951734  

- Апория Зенона заразна, - мрачно сказала Черепаха.
- Не понял.
Черепаха вздохнула:
- Помнишь, у меня завелась мышь, и ты подарил мне кота?
- Он стал парадоксальным?
- Нет, но он вряд ли ее поймает.
- Гм?
Черепаха снова вздохнула:
- Пойдем, покажу.


***

- Н-да, - сказал Ахиллес, - Сколько они так?
- Третий день.
- Ставлю на кота. Кстати…
- Том, - сказала Черепаха. - Я назвала его Том.

Стройподряд

- Медведи? - удивился Ахиллес. – Какие же вы медведи?
- Внешность часто бывает обманчива, - сказал Первый Медведь.
Черепаха кивнула.
- Ладно, - сказал Ахиллес, - У вас есть опыт застройки?
- Коттеджи.
- Стены Трои.
- Стены Карфагена
- Стены Иерихона.
- Какая-то тенденция нездоровая, - сказала Черепаха.
- Да сойдет, - сказал Ахиллес, - Заказчик из Берлина.
- И оплаты не надо, - сказал Третий Медведь.
- А что тогда?
- Можете поговорить с Цирцеей?
- Зачем?
Третий Медведь вздохнул:
- Ну, когда она была еще совсем маленькой…

***

- … и тут я наорал на нее, - закончил Третий Медведь. - Кто, мол, спал в моей кроватке!
Ахиллес издал неопределенный звук.
Черепаха поперхнулась.
- Да, - согласился Второй Медведь, - Погорячился Наф-Наф.

(с) оттуда же

- “Легкий способ бросить небо” – прочитала Черепаха.
- Атлант, - пояснила Муза, - Популярная книга.
Ахиллес взял с лотка еще одну книжку.
- “Легкий способ похудеть” ?
- Тантал.
- “Огонь для чайников”
- Прометей.
- “Хитроумие для идиотов”
- Одиссей.
- “Легкий способ перевернуть мир”
- Архимед.
- Какая-то, - проворчала Черепаха, - Невыносимая легкость всего.
Муза быстро что-то чирикнула в блокноте.
- Шедевр так не напишешь, - авторитетно заявил Ахиллес.
- Почему?
- Если что-то можно сделать легко - оно не сложное.
-“Легкий способ обогнать Ахиллеса” – тихо сказала Черепаха.
Муза снова написала что-то в блокноте
Ахиллес фыркнул.
- Короче, - сказал он, - Интересно читать про сложные способы.
- Например?

***
- А не слишком длинное название? – спросила Черепаха на обратном пути.
- “Сложный способ быть богом”? – сказал Ахиллес, - Ну, переделают как-нибудь.

(с) оттуда же

- Ничего себе, - сказала Черепаха, - Говорящая пропасть!
- Ничего себе, - сказал Тартар, - Говорящая черепаха!
Ахиллес хихикнул.
Черепаха почесала в затылке:
- Один – один.
- Так чего ты хотел-то? - спросил Ахиллес.
- Ходят тут двое…
- Кто?
- Художник. Кубист. Рисует.
- И?
- И мальчик. Смотрит.
Ахиллес улыбнулся.
- Ну, с художником просто. Его не поймут…

***
На обратном пути через ржаное поле Черепаха вдруг задумчиво сказала:
- Но с детской психикой так нельзя, все-таки.
- А что?
- А если бы на тебя посмотрела пропасть? Кем бы ты вырос?!



Нет, это просто невыносимо, - пожаловалась Кассандра, - Мишель, 1769 год!
- Пишу я, пишу… “Рожден близ Италии будет великий воитель…”
- Мишель!!! 1769!!
Черепаха откашлялась.
- Мы пойдем, - сказала она, - А то у вас работа…
- Да, работа, - поддакнул Ахиллес.
Кассандра вздохнула:
- До свидания. Осторожно, там ступеньки.
- Да.
- Да.
- Ой!
- Ой!
Кассандра снова вздохнула:
- Меня никто не слушает…

***
- А его никто не поймет, - сказал Ахиллес.
- Знаешь, - сказала Черепаха, - Может, оно и к лучшему.

(с) оттуда же.

-Я собираю камни, - сказал Шампольон.
- Краеугольные? - спросила Черепаха.
- Драгоценные, - предположил Ахиллес.
- Волшебные!
- Лежачие?
- За пазухой.
- На сердце.
- В почках!
Шампольон замахал руками:
- Обычные! Только с надписями!
- А, - сказал Ахиллес, - За отсутствием заборов.
- Камни решают все, - сурово сказал Шампольон.
Ахиллес осмотрелся
- А это – Розеттский?
- Хаммурапи, - сказал Шампольон, - Свод законов.
- “Налево пойдешь – женатому быть”, – прочитала Черепаха.
- Как-то непоследовательно.
- Дикие нравы.
Шампольон закатил глаза.
- А это, - поспешно сказал он, - Знаменитый Вавилонский Кирпич.
Наступило непродолжительное молчание.
- Знаменитый? – сказал Ахиллес.
- Вавилонский Кирпич? – сказала Черепаха.
- Вавилонская Башня, - напомнил Шампольон, - Разрушилась. По лингвистическим причинам.
- И?
- Шумеры писали на камнях.
- И?
- Башня была большая.
- И?



***
- Еще один кирпич, - сказал Первый Рабочий, - и 129-й ярус готов.
- Нам письмо, - сказала Второй Рабочий, читая надпись на кирпиче, - С 58-го.
- Читай.
- “Это Кирпич Счастья! ” – продекламировал Первый Рабочий, - “Разошли еще 20 таких же….”

(с) всё тот же

- Я так больше не могу, - сказала Принцесса, - Я увольняюсь.
- А в чем дело-то?
Принцесса угрюмо посмотрела на Ахиллеса:
- Тебя когда-нибудь Рыцарь спасал от Дракона?
- Не доводилось.
- А наоборот?
- Эээ…нет.
- А Дракона от тебя хоть раз в жизни спасали?!
Ахиллес почесал в затылке.
- Я, конечно, бываю не подарок, - доверительно сказал он. - Но не настолько.
- А ведь я еще про наши свадьбы молчу.
- Спасибо.
Черепаха понимающе покачала головой:
- Хочешь переехать в другой миф?
- Да!
- В какой?
- В серьезный и романтичный, - сказала Принцесса, - И чтобы никаких свадеб!
- А что ты умеешь?
- Ну, я могла бы преподавать комбинаторику.
- Романтично?
- М-да, - сказала Принцесса, - Действительно.
- Что-нибудь еще?
Принцесса вздохнула:
- Ну а чему могут научить Рыцарь и Дракон?

***
- Думаешь, справится? – спросил Ахиллес.
- Она-то? – переспросила Черепаха, - Да она просто коммандос.
- Концовка слишком горячая.
- Ничего, Дракон ее хорошо подготовил.
- А свадеб точно не будет?
- Нет, - сказала Черепаха, - Но все, кто любит ее, пойдут за ней.

Вечное

- Всего пять букв - сказал Кай, - Издевательство.
- Какие?
- I, - сказал Кай, - L, O, S, T.
Ахиллес кивнул:
- Точно, издевалась.
- “Вечность” ей сложить…
- Нереально.
- А буквы падают. И тают.
- Ужас.
- Ты это Герде обьясни.
- А что она?


***
- Я за ним полмира прошла, - возмущенно говорила Герда Черепахе, - А он сидит и в “Тетрис” режется!

- А потом он нас нашел, - сказал Гензель.
- По хлебным крошкам, - сказала Гретель, - И убил ведьму.
- Кто? – спросил Ахиллес.
- Наш брат по мачехе.
- Сорвиголова.
- С недавних пор.
- В гневе – просто зверь.
- Но на самом деле он хороший.
Черепаха озадаченно покачала головой.
- А как его зовут?

***
- Чего ты так вздрогнула тогда? – спросил Ахиллес, - Композиторов боишься?
- Нет, - сказала Черепаха, - Композитор – Гендель.

Слово

- Это похоже на аиста, - сказала Черепаха.
- И он листает наш словарь, - сказал Ахиллес, - Пытается.
- Нормальное дело.
- Ну да, каждый день такое просто.
- С нами-то.
Они замолчали.
Аист попытался листать дальше, потом раздраженно уставился на них.
Ахиллес вздохнул.
- Ладно, - сказал он, - Поможем.
- А? – спросила Черепаха.
Аист мотнул головой.
- Б? – спросил Ахиллес.
Аист мотнул головой.
- В?...

***
- Какой-то нервный аист попался, – сказал Ахиллес, - Как он задергался после слова “Мутаба”!
Черепаха покачала головой:
- По-моему, - сказала она, - Его доконало то, что сразу после шел “Мутаген”

Элхэ Ниэннах записан в 06/16/08 :: 2:56pm:

- Я так больше не могу, - сказала Принцесса, - Я увольняюсь...

Сорри, а вот это я не понял... Это про что? Выглядит завлекательно, но суть ускользает. :-(

Жанна д'Арк

А-а-а! Н-да, сильно... :-))) Немного, правда, жалко Принцессу. :-(
Не удивительно, что я не догадался. Совершенно чуждая мне тема.

Цитировать:

Жанна д'Арк

а я, значит, правильно догадалась, уря! 8-)

Неримские каникулы

- Салют, - сказал Всадник на Рыжем коне, - Ну как Троя, спалил?
- Давно вы не виделись, - пробормотала Черепаха.
Ахиллес независимо пожал плечами.
- Спалил. А вы где шлялись?
- Разминались, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Это как?
- Карфаген, - сказал Всадник на Белом коне
- Рим, - сказал Всадник на Бледном коне.
- Македонские войны.
- Рим.
- Сирийские войны.
- Рим.
- Ну и еще иудейские войны.
- Все? – спросила Черепаха.
- Нет, - сказал Всадник на Белом коне, подумав. - Еще Рим.
- А завтра – уже на работу, - бодро сказал Всадник на Вороном коне.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- После такой-то тяжелой разминки?
- Надо отдохнуть.
- Не надо торопиться
- В конце концов, и Рим не сразу строился, - бодро сказал Ахиллес.
Всадник на Белом коне поднял брови.
- А что, - сказал он, - Каникулы – это идея.
- Там, где мы давно не бывали.
- Рим отпадает.
- Нам бы туда, где отлично кормят, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Где можно хорошо подраться, - сказал Всадник на Рыжем коне.
- И где масса религиозных противоречий, - мечтательно сказал Всадник на Белом коне.
- А я бы женился.
Все с удивлением посмотрели на Всадника на Бледном коне.
- Ты жену на второй день придушишь, - укоризненно сказал Всадник на Вороном коне.
- И она с тобой потом лет пять разговаривать не будет.
Ахиллес кашлянул.
- Есть у меня одна страна на примете. Но, для начала, надо придумать вам липовые имена…

***

- Жуткая все-таки компания, - сказала Черепаха, оглядываясь.
- Угу. Зато снова отвлекли.
- А с именами ты напортачил. Только одно приличное.
- Ну я виноват, что в голову лезло только все греческое?
- Ладно, - сказала Черепаха,- Надеюсь, Атос все-таки не женится.

- Но Авгия нам не засчитали, - сказал Иолай с сожалением.
- А что так?
- Геракл сжульничал.
- Реку направил, - понимающе сказала Черепаха, - Ну так это военная хитрость.
- Эээ…
-“Эээ”?
- Он ее не направлял.
- А как убрали?
- Авгий сам убрал.
Ахиллес уставился на Иолая во все глаза.
- Ну, ребята, вы и звери…
- Да он сам захотел!
- Ага, - сказала Черепаха саркастически, - Конечно. Умолял.
- Да чесслово!
- Верим-верим.
- Геракл уговорил!
- Ногами били, - предположил Ахиллес, - Как Немейского Льва.
Иолай обиженно надулся:
- Да ну вас.
- Нет, ну, правда?
- Не скажу, - мстительно сказал Иолай, - Потомкам передадим. Дальним.
- Думаешь, пригодится?
Иолай фыркнул.
- И это, - важно сказал он, - И то, как дохлым львом сводить бородавки.

- Это ее отец? – спросил Ахиллес, опуская бинокль.
- Ага, - сказал Принц.
- Лесник? – мрачно сказал Ахиллес. - Вот этот мужик с бензопилой?
- Ага, - сказал Принц.
- И твой советник предлагает умыкнуть его дочь?
- Ага, - сказал Принц, - Но я чего-то сомневаюсь.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- Это было бы очень…
- …неправильно.
- Не по-принцевски.
- И просто опасно.
- Пригласи ее на бал.
- Ну, как-то, - сказал Принц, - Она же застесняется.
- Почему?
- Она вечно чумазая, - сказал Принц, - Вся в золе. У нее и кличка из-за этого...
Он вытащил из кармана фотографию, и показал Ахиллесу.
- Вот, сам посмотри.
Ахиллес минуту изучал снимок, потом поднял серьезный взгляд на Принца.
- Парень, - сказал он, - Лучше пригласи ее на бал. И это не зола. Это камуфляж.

Всё отсюда: http://vetertann.livejournal.com/

Это прекрасно. Всё подряд. Но Дум как-то особенно задумчив. : -))

- Эдо бде, - сказал Ахиллес, - Лекааство.
Черепаха осмотрела посылку:
- Хирон прислал?!
- Ду да.
- Кентавр?
Ахиллес достал из посылки флакончик и закапал из него в нос.
- Великий врач! – сказал он, - Геракла лечил. Меня учил.
- Он же умер?
- С чего бы?
- Ну как же, - озадаченно сказала Черепаха, - Стрела с ядом попала в ногу, он страдал…
- Яда в нем полно было, это точно.
- …И отказался от бессмертия.
- Неа. Мы ему нашли чудесное лекарство.
- Амброзию?
- Бигодин, - сказал Ахиллес в нос и поспешно закапал еще, - Но характер не улучшился.

http://vetertann.livejournal.com/311611.html

*аплодирует* [smiley=thumbsup.gif]

Ребрендинг

- Никто меня не любит. - пожаловался Дракула.
- А ты бросай вредные привычки, - посоветовал Ахиллес.
- Не курю.
- Но пьешь.
- Я диетически-ущербный, - печально возразил Дракула.
- Один-один, - рассудила Черепаха, - А ты переселяйся в мегаполис.
- Я солнца боюсь.
- Там и ночью людно.
- Ношу черные плащи в любую погоду.
- Готично, сойдет.
- Еще я мертвый.
- Круто, можешь гонять на черном спортбайке без прав.
- И в зеркалах не отражаюсь.
- Спортбайк – это твое.
Дракула задумчиво почесал в затылке
- Я превращаюсь в гигантскую летучую мышь и люблю кровь.
- Главное, не кусайся, это некрасиво, а так — есть одна идея...

***
- Жестокая ты, - сказал Ахиллес, - А если преступники кончатся?
- Не кончатся, - сказала Черепаха, - В Готэме их полно.

Неримские каникулы

- Салют, - сказал Всадник на Рыжем коне, - Ну как Троя, спалил?
- Давно вы не виделись, - пробормотала Черепаха.
Ахиллес независимо пожал плечами.
- Спалил. А вы где шлялись?
- Разминались, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Это как?
- Карфаген, - сказал Всадник на Белом коне
- Рим, - сказал Всадник на Бледном коне.
- Македонские войны.
- Рим.
- Сирийские войны.
- Рим.
- Ну и еще иудейские войны.
- Все? – спросила Черепаха.
- Нет, - сказал Всадник на Белом коне, подумав. - Еще Рим.
- А завтра – уже на работу, - бодро сказал Всадник на Вороном коне.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
- После такой-то тяжелой разминки?
- Надо отдохнуть.
- Не надо торопиться
- В конце концов, и Рим не сразу строился, - бодро сказал Ахиллес.
Всадник на Белом коне поднял брови.
- А что, - сказал он, - Каникулы – это идея.
- Там, где мы давно не бывали.
- Рим отпадает.
- Нам бы туда, где отлично кормят, - сказал Всадник на Вороном коне.
- Где можно хорошо подраться, - сказал Всадник на Рыжем коне.
- И где масса религиозных противоречий, - мечтательно сказал Всадник на Белом коне.
- А я бы женился.
Все с удивлением посмотрели на Всадника на Бледном коне.
- Ты жену на второй день придушишь, - укоризненно сказал Всадник на Вороном коне.
- И она с тобой потом лет пять разговаривать не будет.
Ахиллес кашлянул.
- Есть у меня одна страна на примете. Но, для начала, надо придумать вам липовые имена…

***

- Жуткая все-таки компания, - сказала Черепаха, оглядываясь.
- Угу. Зато снова отвлекли.
- А с именами ты напортачил. Только одно приличное.
- Ну я виноват, что в голову лезло только все греческое?
- Ладно, - сказала Черепаха,- Надеюсь, Атос все-таки не женится.

Хулиганское

-Bra-a-a-ainsss - сказал Страшила, вытянув руки. Гудвин попятился.

Франкенштейн

- Мне бы новое хобби, - сказал Франкенштейн.
- Да уж, - сказала Черепаха, - От старого миру до сих пор икается.
- Что-нибудь креативное.
- Кто бы сомневался.
- И чтобы с органической химией.
- Смешивание коктейлей. — мгновенно предложил Ахиллес.
- Миру снова будет икаться, - сказала Черепаха, - Но теперь еще и с головной болью.
Франкенштейн с сожалением покачал головой:
- Жена не одобрит.
- Смешивание парфюма.
- Плохое хобби, - поспешно сказала Черепаха, - Дальше.
- Смешивание еды, - сказал Ахиллес. - То есть, кулинария.
- Хм... - сказал Франкенштейн, - Вариант.

***

- Алло.Что-что? Да не может быть!
Послушав немного, Черепаха повесила трубку, и сказала:
- Ищем новое хобби.
- А в чем дело?
- Ну, - сказала Черепаха, - Началось все с того, что он наскреб муки по сусекам...

Класс! Кстати, с Бу-Бу, кажется мне, недоглядел Пегас. У Науменко была такая песня, так и называлась "Бу-Бу".
"Я не знаю, зачем я живу,
Ну и бу-бу-бу-бу с ним!"
Или он именно это и имел в виду? Так это никак не попса...

Дуракам закон не писан

– Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в... кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: "УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.".

http://silver-mew.livejournal.com/26580.html