WWW-Dosk - Печатать страницу

Чем занимаются собаки, когда хозяев нет дома?
http://www.dogge-heros.de/deutsch/master.htm
Просмотрев фотографии, я поняла, что наш крокодил - это где-то даже ангельское создание...

Ну, да... :D
Наш кот тоже вон - не кот, а моль. Есть шнурки, есть свитера, футболки, рубашки. Основательно так ест, вдумчиво, чтоб дырки были на самом видном месте. Так что все прячем. :)

Наверное, он должен был молью родиться... Но кто-то что-то напутал...

записан в 07/22/05 :: 7:09pm:

Наверное, он должен был молью родиться... Но кто-то что-то напутал...

Хорошо хоть не мотылем... ;) :P

Кстати, судя по фотам, замечены в безобразии в основном охотники, догообразные и мастифы. Ни одной овчарки! Хымс... Кажется, мне надо радоваться - у меня охотник, и ровно таки ничего подобного, окромя телефонного провода три раза, вплоть до забития оного провода фанеркой, не было. И то в раннем детстве. :)

записан в 07/24/05 :: 6:55pm:

Хорошо хоть не мотылем... ;) :P

Если бы мотылем, то я бы повесился. Поскольку - да, он не лопал бы одежду. Зато хлебал бы все спиртное в пределах видимости, и коньяк в том числе. А мне бы не досталось, приходилось бы отбирать с боем... ;)

И дрался яйцекладом... ::) :P ;D

А вообще коты обои в основном дерут, хотя моя вот кошка - нет 8)

Выдрессировала ты ее Аллор, да?
На самом деле самое страшное животное - хомяк. Джунгарский. В алюминиевом ведре. Он там скребется обычно, причем не переставая. Те, у кого голова болит, сразу понимают всю "прелесть" такого соседства и объявляют хомяку затяжную войну... ;D

Ничего подобного!
Страшнее сверчка зверя нет.
У меня однажды на работе завелся такой, в щели между стенными блоками. Чем я только ни пытался его достать! И скрепку распрямленную пихал, и прутиком от веника лазил, и спиртом (!) поливал... Даже клей канцелярский его не брал. На попытки выкурить его "Явой" он высокомерно плевал - и продолжал сверчать над моим ухом часами! Через три недели я уже готов был снести стену... но он, наконец, решил поискать более благодарную аудиторию.

Это страшнее сверчка зверя нет?
Эх-х...
Есть, есть... Есть еще ма-аленькая цикада в три часа ночи в закрытом помещении. В состоянии, когда "руки не ходят, ноги не машут"...

Сверчка спиртом - это от души :) Он там наверное опьянел и начал песни скрипеть :)

То Мотыль с коньяком то сверчок со спиртом :)

Тогда самый страшный звэр - это комар!
Ревет над ухом и спать мешает. А проспиртованная кровь ему только в радость, вероятно... :P

А что Мотыль?! Он хоть, выпимши, в ведре не скребется и за стенкой не стучит! ;D

комар тот еще зверь :)

Мотыль зато яйцекладом дерется :)

А я вот вспомнил как пес соседский однажды в протухшей рыбе вывалялся. Вот это была диверсия ;D на весь подъезд :)

Ну есть еще страшная "комбинация":
кошка, которая кота хочет, и кот, которому после определенной операции оная кошка как-то по боку.
Кошка пристает, кот ее лапой по полу валяет и за загривок таскает. Кошке от этого хорошо, зато обитателям дома ночью - увы, нет. Ибо все это сопровождается душераздирающим мявом... ;)

Идешь ночью, на кухню, кофе попить... и эти два мявкающих рыжих комка, не поймешь как перепутавшиеся. Бр-р-р... Один выход - кто-то из зверюшек отлавливается и после этого ночует на балконе. Иначе хоть сам там постельку сооружай... ;D

Ха! Кошка с котом - это ещё ничего...

У коллеги в доме жил долгое время в гордом одиночестве огроменный кот Федя, и вдруг В МАРТЕ к нему в компанию покупают йоркширского терьера Йорика (размером раза в два меньше любой кошки).

Кот был отнюдь не прооперированный, но старый и умудрённый опытом. Он знал, что просить хозяев о любовных утехах бессмысленно, и решил рассмотреть кандидатуру Йорика невзирая на то, что Йорик, собственно говоря, был мужского полу. А учитывая разницу в весовых категориях, любое недовольство Йорика в расчёт заранее не бралось.

Представьте себе лицо хозяйки, заставшей несчастного пёсика с вытаращенными глазами, на которого, пыхтя и сопя, громоздился с недвусмысленными намерениями огромный пушистый Федя! ;D

Бедного Йорика во избежание подобных инцидентов решили отдать знакомым.

Мда-а-а... Вот это кот... ???
Экая зверюга своевольная и нахальная!

В продолжение:
у меня да-а-авно был собак породы двортерьер. :)
Он не только всему двигающемуся, он и гостям прохода не давал. Поступал приблизительно как тот кот. Либо кусал, если объект его по каким-то параметрам не устраивал. Так что коты тут не одиноки. Хотя, естественно, коты - это коты, с ними никто не сравнится. :)

У моих приятелей в Иерусалиме жил кот, а потом друзья им на недельку своего кота оставили. Ну и составили котички милую пару нетрадиционной ориентации, народ их интим неоднократно наблюдал, ибо котички никого не стеснялись:)

(вдумчиво) Собаки. Точно, собаки. Это вы у Блэки и Тай балкон не видели. Я, впрочем, тоже не видела, зато наслышана весьма...

Ну, видимо, собаки и бобры тогда родственники по духу. По крайней мере в той (духа) части, которая касается деревянных предметов, пригодных к погрызанию. :)

"Погрызено собаками. Или... Нет. Лучше думать, что собаками!"

:)

В коммьюнити sobaka_ru обнаружилось объявление:

Отдам щенка в хорошие руки
5 месяцев, черный двортерьер
вырастет - будет сукой

А сейчас еще пока солнышко и лапочка?
Тогда вот: Дневник кота, но это вещь известная, и еще Дневник Маленького Негодника - это дите хуже того кота, честное слово...

Фотография КОБЕЛЯ: http://www.livejournal.com/community/sobaka_ru/844659.html
Пользователи коммьюнити не смогли решить, порнография это или эротика... ;D

А вот такую вот ссылку я обнаружила на К-9:
http://shermix.free.fr/videos2.php?id=stupiddog
Жует кость и обижается на собственную лапу

Прислано почтой, автор неизвестен.

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

*упав с забора, горько плачу*
ХОЧУ В ГЕРМАНИЮууу!...

Финал истории - "В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...
…Вот где за державу-то обидно, камрады..."

Источник: Анатолий Дворинков, "Версии"
Висит вот тут: http://censor.net.ua/full_statti.php?id=1634

С www.anekdot.ru
(Предупреждаю: без цензуры, господа. Очарование полное, цензурировать не хочется - где мат, там к месту)

Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние
животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика,
приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо
совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и
шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных
кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет.
Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете
извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины
прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по
двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до
клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского
рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский
уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер:
Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все
четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло
непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к
дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы
спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и
летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.
ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило
на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос -
НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со
слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию
Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо
было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что
все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество
решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная!
Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную
Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую
струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество
развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя
лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое
понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший
коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом,
короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и
эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с
дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут
даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными
глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не
подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же
назвать ее Алькой?
________________________________________________________________
Ящеру спасибо за историю. :) ;D

записан в 07/27/05 :: 8:05pm:

В продолжение: <br>у меня да-а-авно был собак породы двортерьер. :)<br>Он не только всему двигающемуся, он и гостям прохода не давал. Поступал приблизительно как тот кот. Либо кусал, если объект его по каким-то параметрам не устраивал. Так что коты тут не одиноки. Хотя, естественно, коты - это коты, с ними никто не сравнится. :)

У меня собака... Когда ей стукнул год с чем то, я сразу понял, почему собачьих женщин суками называют... У нее течка. Все кобеля уделяют ей внимание, ссорятся и дерутся за прекрасную даму... Дама все это благосклонно принимает. Так же благосклонно она принимает ухаживания победителя турнира... Хвост в сторону убирает... Позу принимает удобную для исследователя... Но как только кавалер намеревается на нее залезть :o , дама поворачивается к нему мордой... Бедняга думает, что сорвалось случайно и снова начинает ухаживания... С тем же эффектом... Что сказать? :) Сука...

(с удовольствием) Не-ет, не сука... Стерва ;)

Наверное... Я, насмотревшись на мою очаровательную собаку, вывел определение, какой должна быть женщина.
Женщина должна быть пушистой и зубастой. Во всех смыслах...

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кот долго кормить,бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным,он ест хлеб.
22. Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Некоторым кажется, что коты днем спят,а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем непонятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
47. Елку,украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом,то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том,что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Это Лидия. Дигэ то есть. Здорово, просто слов нет. С лексикой, ага, но все равно.

девять жизней

Записки мертвого кота

Блядь, где я? Почему я так плохо выгляжу?
И почему я не котенок? По Правилам, в каждом новом перерождении я должен быть котенком - маленьким, пушистым котенком с круглыми наивными глазками, который так нравится маленьким девочкам и их мамам.
Меня должны взять на ручки, подергать за усы (суки! ненавижу!), принести в дом и кормить. Кормить немедленно. Мясом.
Нет, сперва молоком. Но потом обязательно мясом.

Потом они должны приучать меня к туалету, тыкать носом в дерьмо, будто я дебил, таскать на руках и лезть ко мне с расческой. Я должен делать вид, что мне это все охуенно нравится, мурлыкать и тереться об ноги.

Потом они меня как-нибудь убьют. Я пока не знаю, как, но они обязательно придумают - они хитрые и сообразительные.

Вот как все должно быть. Почему же я здесь сижу, грязный, облезлый и со сломанным хвостом?

***

...Топили во младенчестве меня всего один раз. Но в первый.

Я знаю, когда человеческие тетки ебутся, у них в первый раз плохо получается, больно и обидно. И некоторые даже потом боятся ебстись. Вот у меня то же самое было, но со всей жизнью. Пиздец. Как оправился, не помню.

Блядь, ну куда это годится - глаз не открыл, пожрать даже не успел. Считай, только воздух понюхал и в теплое потыкался - и хуяк, в тряпочку и в ведро с водой. Только пузырики пустить и смог. Даже матом ругаться тогда не умел.

Поэтому, переродившись во второй раз, я шхерился под мамашу, жрал только ночью и когда никто не видит, и хозяева мамаши были уверены, что у них три котенка. До тех пор, пока я не вылез из угла и не насрал на ковер. По первости простили. Но потом выкинули на улицу. Это я сам, идиот, все проебал: на троих котят они заранее договорились, а вот четвертого не нашли, куда пристроить.
Но на улице было весело.

***

Когда меня по моему же собственному распиздяйству выкинули на улицу, я сперва пошел жить в мусорный бачок.

А че, думал маленький глупый я, там тепло, хавка есть, люди кругом ходят - может, подберет кто.
Ага. Так все и кинулись себе заводить грязного помоечного питомца, только котят подноси! Как же! Хорошо, если не пинали и не засыпали прицельно своим поганым мусором.
Правда, какая-то старая пизда пожрать мне специально выносила - вонючих рыбьих голов. И к себе звала. Но я узнал у бывалых, что у нее там уже пятнадцать таких как я, и она всех кормит вонючими рыбьими головами. А соседи грозятся их всех отравить. Вместе со старой пиздой.
Так что я не пошел - хули, я не хотел быть шестнадцатым трупиком в ее сраной комнатюхе. И вонючие рыбьи головы я не очень люблю. Пучит с них. В мусорном бачке отходы - и то вкуснее.

Но через пару недель в мой мусорный бачок пришли крысы и сказали, что это их бачок, и не пиздовал бы я нахуй отсюда. Я и пизданул - потому как эти крысы были в полтора меня размером. Место искал долго: в подвале тоже крысы, в подъездах гоняют, а где не гоняют - там, ясен хер, все места уже заняты, и сами подъездные коты смотрят, чтобы никто чужой не пришел. Мне один хрен с бугра подъездный даже сказал что-то умное, про критическую массу, но я ни хуя не понял. Но ушел. Потому что их много, а я один и маленький.

Опять искал. И нашел, бля. Захожу в какую-то дверь, а там коридоры всякие, решетки-сетки, вешалки и старушонка сидит.
Ой, говорит, маленький, учиться пришел?
Какое учиться, думаю я, жить пришел, дура старая, не видишь, что ли?!
И остался. Она меня жареным минтаем накормила и молока дала.
И деток от меня отгоняла, хуячила их мокрой тряпкой по ебальцам, когда они ко мне ручонки тянули. Хорошая старушонка оказалась, с пониманием.

Ну да, это я, бля, в среднюю школу забрел.
Там-то материться и научился. Кстати.

***

Жил я однажды у долбоебов. Хер их разберет, то ли наркоманы были, то ли просто интеллигенты, но то, что на всю голову больные - хвостом клянусь.
Вообще, жить у них было хорошо. Они мне не мешали. Шароебились потихоньку в моей квартире, корма подсыпали регулярно - увидят пустую миску, и ну подсыпать! Я думал, я тресну.
Окно держали открытым все время, чтобы кумар выветривался. Я через это окно гулять ходил. Сказочная была жизнь.

Но распиздяям доверять опасно.

Вот они мне забыли как-то еды дать два дня подряд, и я в мусорное ведро залез. Поискать. А они, идиоты, взяли это ведро и высыпали в помойную машину. Наверное, назло.
И увезла меня помойная машина в дальние страны, на помойку.
А на помойке я поймал крысу. И даже не съел - вот еще, крыс жрать. Так, надкусил чуть-чуть, пока ловил.
А эта тварь оказалась террористка-смертница, начиненная ядом.

А ведь так все было хорошо, бля.

***

Говорят, все хорошие кошки попадают в рай. Я, черт побери, никогда не был хорошей кошкой. Нет, вру, в четвертой жизни был. Кажется. Что-то смутно помню. Даже умер вроде бы от старости, на шелковой подушке. О, как она меня заебала, эта подушка! Я все время съезжал с нее, а потом вяло шевелил полупарализованными лапами, не в силах забраться обратно. И ссал на диван, но меня за это не били и не ругали. Мне было тогда 16 лет, и я очень хотел умереть. Блядь, в шестнадцать лет все хотят умереть, но коты особенно.
Кроме ссанья, я вредил всеми возможными способами: истошно орал ночью, блевал на покрывала, исторгал из себя какую-то склизкую дрянь. Надеялся, что побыстрее усыпят - если не из жалости, то хоть из брезгливости. А эти пидоры суетились вокруг меня с погаными пипетками и капельницами и причитали "Ах, какое несчастье, наш котик так хочет жить, давайте поддержим его еще одной капельницей!"
Но потом я наконец умер. Исключительно из вредности я умер в день рождения хозяйки, прямо возле праздничного стола - а нехуй было тянуть с усыплением, дура!

Я-то потом переродился, как новенький, а у нее стресс и психические проблемы. И день рожденья она не празднует. Идиотка.

Да, похоже, я все-таки не очень хорошая кошка. Рай мне не светит.
Ну и хуй с ним.

***

Вспомнил пятую жизнь. Лучше бы не вспоминал.
Блядь, это ж как должна быть сдвинута крыша, чтобы заводить маленького черного котенка, называть его Бегемотом и раскармливать до состояния упомянутого! Не, против раскармливания я не возражал. Но это истеричка, эта, бля, Маргарита сраная, не ограничилась вкусной пищей в невероятных объемах. Она палила вокруг меня свечи, постоянно со мной обнималась, отчего я чуть не задохся однажды, и вынашивала коварные планы. Сука.
Однажды в полнолуние эта злобная тварь, обожравшись галлюциногенов, потащила меня на Воробьевы горы и принялась выдирать из меня шерсть! Клочьями! Чтобы я, как написано было в ее любимой поганой книжке (чтением вслух она меня просто заебала) превратился в какого-то там худенького бледного юношу. Так себе и представляю: жирный ободранный кот превращается в худенького, голого - откуда бы шмоткам-то взяться - юношу. Фанатичка ебнутая. Да ее бы там первую родимчик хватил.

Но я, конечно, ни в кого не превратился, а разодрал ей нахуй всю рожу и наполовину лысый кинулся бежать. И попал под грязный вонючий мотоцикл. Было очень обидно вплоть до следующего перерождения.

***

Однажды у меня было очень тяжелое детство. То есть, даже не однажды, но не суть.
Нет, правда - отстойно быть котенком, если тебя завели для развлечения какой-нибудь детки. Детка оказывается, блядь, огромных для котеночка размеров и со злобными намерениями. Они все такие.
Части усов я недосчитался на второй день. На третий пришлось играть с деткой в деток и кататься в поганой кукольной коляске. Потому что когда я пытался сбежать, детка придавливала меня подушечкой. Ее бы так, идиотку! Потом детка пыталась накормить меня стержнями от фломастеров, чернилами и толченым мелом. Я отказался. Она съела сама. К несчастью, меня это спасло ненадолго, я-то надеялся на большее.

Оклемавшись, детка решила, что я плохой негодный котенок, и меня надо воспитывать. Но к этому моменту я как раз освоил когти. Так что мы с деткой стали воевать. С гордостью могу сказать, что я выигрывал. К тому же ебанутые родители детки, увидев, что я ее регулярно расцарапываю, стали выкидывать меня на улицу "остыть". Вот я расстроился-то. Шучу.

Короче, я только-только выиграл важное сражение, заразив детку специально для этого подцепленным лишаем, как детка прищемила меня дверью насмерть. Якобы по невнимательности.

С тех пор я деток очень не любил и старался пиздить заранее, чтобы им не пришло в голову никакой хуйни насчет меня.

***

В седьмой жизни я был поэтом. Демонстрирую.

Жил котенок очень глупый
он полез за рыбкой гуппи
рыбка скачет на волне
а котенок спит на дне.

Еще - объявление ЖЭКа в голодный год:

Три котенка на подъезд -
кто не хочет, тот не ест.

И еще - тоже ничего так:

Пятнадцать маленьких хорошеньких котят
в ведерке плавают и кушать не хотят.

Ай да Мертвый, ай да кошкин сын!

***

А еще было дело, жил я у одного подпольного порнографа. Неплохой был чел, только активный очень: все время шароебился как-то, гостей водил, баб ебал под видеокамеру - типа, новую русскую порнографию делал. Бабла срубал иногда и кормил меня икрой. По пьяни. Ну, по пьяни-не по пьяни, а икры пожрать всегда приятно. Вот. Бляди его, правда, меня допекали иногда - тетки, даже взрослые, все равно очень любят притворяться детками, особенно перед мужиком. Предъебальные игрища у них такие. Схватит меня такая дура, прижмет к бюсту четвертого размера и трясет, у меня только задние лапы болтаются, если в силикон не упереть. И сюсюкает: ой котик, ой сюси-пуси, траляля, какой он у тебя, Володенька, большой! Не кастрированный?
Хули там. У порнографа - и кастрированный кот. Смешно.
Тут Володенька обычно говорит, что кот-то хуй с ним, а вот другой Он у него, Володеньки, уж такой большой, что пиздец просто. И тоже, ясен хер, не кастрированный. Пошли, короче, дура, ебаться. Дура меня бросает и прыгает в койку. И слава тебе яйца.

Короче, история в том, что однажды Володя решил снять кино такое, типа авторское кино, со всякими там аллегориями и прочей хуйней. И чтобы я рядом с койкой тоже кого-нибудь ебал. И камера, значит, то на койку, то на меня. Основная мысль эпизода - ЕБУТСЯ ВСЕ, я так понял. Тоже мне, открытие.
Но я был молодой еще, глупый, мне поебаться только в радость было. Кошку, думаю, приведут, вот красота. А хуй там был. Володя вдруг решил снимать комедию. Пидорас. Принес своему другу, который сниматься согласился, резиновую бабу. А мне, мудло такое, притащил кучу игрушек, блядь, кошечек всяких. И ладно бы плюшевых, плюшевые еще туда-сюда. Вот плюшевое покрывало на кровати я так даже с удовольствием ебал, когда никого не было.
Но это были, блядь, резиновые кошки! Концепт, нах!

Короче, когда я прокусил загривок первой кошке, и она подо мной засвистела и полетела, я чуть не обосрался от ужаса, а они от хохота.
Суки.
Не могу больше рассказывать, обидно очень.
Нихуя у них не вышло, в общем.

***
А про девятую жизнь я даже вспоминать не хочу, блянах. Не хочу, я сказал, и не буду.

Но какой мудак изобрел это сраное кладбище домашних животных?..

вот тут
http://www.livejournal.com/users/lidia/455543.html?view=10324087&style=mine#t10324087

Дрессировка хозяев. 10 шагов к успеху.

1. Застаю кота за циничным поеданием чужого корма прямо из пакета.
Эти головорезы, видишь ли, проделали в пакете дырку, штобы удобнее было тырить корм. И вот теперь картинка: кот торчит из мешка задницей, голова в пакете, хруст на всю квартиру.
2. Ору ему с другого конца кухни, чтобы немедленно прекратил жрать, что не положено.
Ноль внимания.
3. Подхожу и легонько пинаю кота под зад. Зад подпрыгивает, хруст на мгновение прекращается, потом возобновляется снова. Голова из пакета так и не показывается.
4. Повторяю процедуру, только уже сильнее, так что кот подпрыгивает выше. После чего эта наглая скотина изящно отмахивается от меня задней лапой. Голова не показывается. Хруст усиливается.
5. Хватаю кота руками и вытаскиваю из пакета. Ни намёка на стыд. Эта зараза облизывает морду и смотрит внимательно-внимательно, мол, ты что-то сказать хотела?
6. Читаю коту минутную лекцию о плохом поведении. Ввожу понятия "чужой корм" и "нельзя".
Кот демонстративно вылизывается, краем глаза глядя на меня. Делает вид, что внимательно слушает.
7. Подумав немного, ввожу понятие "совесть". Кот смотрит издевательски. Во взгляде читается наглая уверенность пятилетнего ребёнка, что ничего ему не будет.
8. Понимаю, что действительно ничего ему не будет. Беру пакет с кормом и завязываю узлом на месте проделанного отверстия. Кот сидит рядом и смотрит с болью в глазах. Тяжело вздыхает и понуро идёт есть свой творог.
9. Время от времени кот с омерзением отодвигается от миски и с укором смотрит в мою сторону.
Намекаю ему, что это он ещё не пробовал манную кашу. Кот кисло продолжает есть.
10. И заметим, остальные трое уже давно поели и дрыхнут. А этот - оригинал, блин.

Дрессировка хозяев. 10 шагов к успеху. Выпуск второй.

1. Просыпаюсь ночью от того, что под боком лежит что-то толстое и мешает повернуться. Открываю один глаз. Фокусирую зрение: уши. Мохнатые котовые уши на подушке. Кот тоже просыпается, поднимает голову и смотрит с искренним недоумением. Почему это, собственно, ему мешают спать?
2. Надо отметить, что спит эта зараза чаще всего, положив на подушку только голову, и изображая тем самым, что он прекрасно знает, как нужно спать по правилам. Если поблизости нет подушки, то в вместо неё используется любой подвернувшийся предмет - собственная лапа, какое-нибудь тряпьё или же Ваша рука...
3. Пытаюсь спихнуть кота локтем, чтобы хоть как-то разместиться. Кот лапой изящно ловит мой локоть, подминает под себя и кладёт на него голову. Закрывает глаза. Начинает ровно сопеть.
4. Злобно беру кота за шкирку и выкидываю в ноги, где, собственно, спят остальные. Бормочу что-то невнятное, выражающее моё неодобрительное отношение к диванным валикам, которые лезут обниматься. Припоминаю пару ядрёных словечек. Засыпаю.
5. См. пункт 1.
6. Отогнав мысли про День Сурка (или Ночь Кота?), отодвигаю мерзавца подальше от своей подушки. Поворачиваюсь на другой бок. Засыпаю.
7. Просыпаюсь от ровного тарахтения где-то поблизости. Приоткрываю один глаз. Обнаруживаю знакомое мохнатое ухо. Кот не спит, он лежит с полузакрытыми глазами и блаженной мордой, вальяжно обнимая меня одной лапой за шею. В комнате отчетливо слышен звук моторчика.
8. В ужасе понимая, что скоро вставать, рассказываю коту всё, что думаю о нем и всех его сородичах. Складываю на него руку, засыпаю.
9. Просыпаюсь от того, что меня утрамбовывают задними лапами. Тем самым жестом, каким обычно взбивают подушку...
10. Вот вам смешно. А это, между прочим, не только сегодня. Это каждую ночь...

(c) Махяк, http://www.livejournal.com/users/mahyak/99024.html
http://www.livejournal.com/users/mahyak/99409.html

Такое прособак:

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не, меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? Хозяин Тайсона: - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!" Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...

Отсюда: http://www.ostrie.ru/element/624816/

WWW-Dosk
http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl Библиотека >> Крылья, лапы и хвосты >> Зверьё моё... http://www.elhe.ru/cgi-bin/forum/YaBB.pl?num=1122045203 Сообщение написано Элхэ Ниэннах в 07/22/05 :: 6:13pm