Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в 12 - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала 3 раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще 9 раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в 12. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "вот б***ь!", прокуковала еще 4 раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиесь 2 раза, наступила на кошку.
;D

Лисенок,
ну это же очень старый и бородатый анекдот, причем про мужика, причем финалом там было не "наступила на кошку", а  "и облевала всю кухню".   :-/
* крика "старье берем!" не слышала...  :(

Ну, звиняйте. :-[ Видно, совсем отстала от шизни... :-/

;D Ну и что , что старый, все равно смешно! ;D

ну вот а я его не слышала, например, и мне поэтому смешно.
спасибо, Лисенок -)

Да ла-адно... действительно, древний. Действительно, про мужика. Ну, кастую невидимую бороду, что ли...

фырр. рассказать анекдот про лошадь, что ли... чисто из внутреннего протеста -)

Это который? Про заику? ::)

нет, это который про лошадь-программиста )

Короче, давайте тут анекдоты рассказывать! А степень обволошенности не так важна: лишь бы смешные были.  :)

тогда, Эртхэльге, чур рассказать про заику -) а я про лошадь уже тогда.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на
вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю
- диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек,
бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо
говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять
же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а
фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если
не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы!
Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это
кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не
поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Про заику... ладно. Только там ДОХЛАЯ лошадь...

Звонок в милицию.
- Здравствуйте! Тут дохлая лошадь валяется...
- Где?
- На улице К-к-к-к... К-к-к-к...
- Красной?
- Нет, на К-к-к-к...
Мент бросает трубку.
Опять звонок.
- Тут лошадь дохлая валяется... Я вам уже звонил...
- Да где она?
- На К-к-к-к... К-к-к-к...
- На Красной?
- Нет... на К-к-к-к...
Мент бросает трубку.
Еще звонок. Мент берет трубку, а там...
- Да уберете вы лошадь дохлую, или как?
- Да где?!! Достали уже...
- На К-к-к-к...
- На Красной, что ли?
- Да, я ее уже туда перетащил...

Анекдот чисто исторический и мой любимый.

Как известно, великий поэт В.А. Жуковский был учителем дочерей императора Николая первого. И вот однажды, великие княжны прогуливаясь по царскосельскому парку увидели на стене всем знакомое слово из трех букв. Более того, за обедом они при всех осведомились у Жуковского, что сие слово означает. Ясно, у всей императорской фамилии повисли челюсти.
Жуковский подумал, и сказал:
- Ваше императорское высочество, вы наверняка знаете, что слово "суй" есть повелительное наклонение от слова "совать". Так вот, существует грубое и простонародное слово "ховать", то есть "прятать". То, о чем вы спрашиваете, и есть повелительное наклонение от слова "ховать" - то есть, "прячь". Но дамам высшего положения не следует оперировать выражениями мужланов...
Вроде бы на этом инцидент был исцерпан, но после обеда Николай Первый подошел к Жуковскому, подарил бриллиантовую табакерку и сказал на ухо:
- Забирай, и х..й в карман...

Все книги уверяют, что история совершенно реальная.

Дюма, это и мой любимый исторический анекдот тоже, привет -) спасибо, напомнили, давненько его не вспоминала.

Келе, если не секрет, от кого именно к Вам пришел анекдот про лошадь?  Не помните?

С уважением,
Антрекот

в привате ответ, чтоб оффтопик не разводить.

Лучший анекдот, услышанный за сегодня.

Коктейль Ёрш-лайт, водка с безалкогольным пивом.  ;D

Мой любимый анекдот про инженеров:

Троих приговорили к смертной казни. Гильотина заедает.
Первый благодарит Господа за милость и уходит радостный.
Второй ворчит: «Вот, по жизни я неудачник, и даже гильотина на мне сломалась». Уходит огорченный.
Третий: «Подождите, я кажется, знаю, в чем тут дело, сейчас починю»

Не все химикалии вредны. Например, без таких химикалиев, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!

-- Дэйв Бэрри

Мы сеем радость по всей земле!

А какие-то сволочи ее постоянно срывают и курят...

вот, только что на канале рассказали:

- Что это за ужасное душераздирающиее молчание, Ватсон? - Это рыбка Баскервилей, Холмс!

Знаете, чем всех берёт Билл Гейтс? Специальным заклинанием: "Колдуй, Билли, колдуй, Гейтс, колдуй, Виндоус Найнти Эйт-с..."

По-английски, но непереводимо:

In a world with no walls and fences nobody needs windows and gates.

(Занудный подстрочник: в мире без стен и заборов не нужны окна (англ. Виндоус) и ворота (англ. Гейтс)).

Хатуль, старинная опенсорсовская шуточка - в свое время у большого процента подписчиков разного ru.linux эта фраза стояла ориджином. спасибо, напомнили давние времена  :)
был еще более смешной вариант чего-то похожего: Linux is like wigwam - no gates, no windows, apache inside.

Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

Это не анекдот, а африканская народная сказка.

Удит человек рыбу. ПОдсекает, вытаскивает, а рыба недовольным голосом заявляет ему:
- Нет, я не понимаю, вот если бы с тобой так, тебе бы понравилось?
человек бросает рыбу, удочку и с воплями бежит к деревне. Пробегает мимо поля, где трудится, пропалывая и окучивая бататы, его односельчанин. Останавливается перевести дух и рассказывает, что случилось. Один из окучиваемых заявляет:
- А что, собсвенно, такого? Я бы на ее месте еще и не то сказал.
К деревне с воплями бегут уже двое. По дороге они встречают третьего, собирающего орехи с пальмы. И, как вы понимаете, пальма высказывает свою солидарность с прочими звеньями пищевой цепи хомо сапиенса. Так оно и идет дальше, но я сокращу.
Толпа прибегает на центральную площадь, где на пальмовой циновке сидит в тени дерева вождь, и наперебой рассказывает ему и всем, кто собрался, о происшедшем. Когда дело доходит до пальмы, циновка заявляет:
- Бедная моя мама, если бы она видела, что со мной сделали!
Все замирают в молчании, ожидая конца света. Но! вождь был мудр. Он встал с циновки и сказал:
- Наверно, день сегодня такой.
И повелел всем сидеть по домам и ничего не делать.

Кажется, про форточки я тут уже где-то рассказывал. И говорил, что это высказывание у меня на работе в моём углу висит. А линуксоидов не люблю. Вечно они вот так - тащут и потом козыряют везде... Потому что варинт про Апача был изначально про Юникс. (Ничего против Линукса не имею. Все мои претензии - к линуксоидам).

Ладно. А вот несколько анекдотов:

1,2.
Есть такая серия: "Сколько нужно Х, чтобы заменить перегоревшую лампочку?"
Х=ирландцы: "5. Один встаёт на табуретку и берётся за лампочку. Остальные рассаживаются по углам комнаты и начинают пить, пока комната не завертится."
Х=сотрудники Microsoft: "0. В таких случаях Microsoft стандартизирует темноту."

3,4:
Это я уже приводил здесь

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

(Обнаружено где-то здесь: www.livejoke.ru )

  Алаверды: :)
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!

Туда же, но с уклоном...

Забрали сисадмина в армию на границу. Стоит на посту. Вдруг - шаги.
- LOGIN!!!
- ЧЕГО ??
- PASSWORD!!!
- ЧЕГО ??
Снимает автомат, короткая очередь...
- Unknown User or Bad Password. Access Denied!

Билл Гей. Тс-с-с...

  Ладно уж, раз взялись за Б.Гейтса (ничего против него не имею, умный мужик...):
  Вопрос:  Как зовут собаку Гейтса?
  Ответ: Билл...

 
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Где тут большой палец? Даю три! ;D ;D ;D
Спасибо, Элхэ :)

в ЖЖ с ответами под лж-катом это смотрелось забавней, но штука всяко славная.

Типа о рекламе : - А мы с вами находимся на территории низких цен "Эльдорадо".Мы умеем снижать цены.Разве это цена? Вот-  цена . Нет -вот цена. Нет, вот - цена.
-Мужчина, это календарь! :)

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому.

Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.

Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось.

Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!

Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...

Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

"История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то HГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники, - потому что действительно стало и теплее, и на душе веселее. Да ещё Hовый Год! "А не послать ли нам гонца?"- задумался командир, переглянувшись со своими "солдатами". И послали. Бывшего вора - рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев (окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки. Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью: "Мы вам валенки - вы нам шнапс". Через колышек - блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать. Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с HГ высокопоставленный генерал. От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной. Hемедленный расстрел изменникам Родины, вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал, посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага, кого-то прирезали, остальным набили морды, обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.

Hа этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн, отдай шнапс!..

История эта, похожа больше на анекдот, но в узловые моменты фронтовой басни, я думаю, можно верить"

Вот это и предыдущее было с Острия.

Сидят на крыше два кота - грузинский и еврейский. Грузинский:
- Слушай, мяу, да?
- Таки мяу.

Клиент: "Девушка, скажите, Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?"
Оператор: "Конечно!"
Клиент: "Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины".

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов... Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов - и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом... На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов... Бодрис пришел первым! Ставили пять к одному.


Nightwalker щас прислал. Откуда выкопал, не знаю.

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

Это опять этот.. Nightwalker который. Работать не дает , смешит всяко.

Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн.
- военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных.
Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!


Nightwalker. C Острия.

Очень старая шутка, была ещё в книжке "Физики шутят" (где-то 60е-70е годы. Правда там было не про население России, а про то, кто же будет заниматься наукой, с практически тем же результатом - "ты и я, а я очень устал..."). Но идея действительно хороша! :-)

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам
Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит
мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам
Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...

История эта произошла на физическом факультете МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела

Давайте название изменим, что ли? Потому что прикольные истории тоже сюда.

Если ты легко и просто
Вышиб двери головой -
Значит, ты тупой и толстый!
А не сильный и крутой...

;D

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то на улице навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь - я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько... В частности - всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, обычно идущим мне навстречу по Большому проспекту - такой с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очёчки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка... в общем - тип довольно несчастный...
И вот иду я тут в понедельник, дошел уже по Большому проспекту до 25-й линии - нет мужика. Ну, думаю - что же я, совсем опаздываю, что ли? И как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 26-й, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной, и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт... За порог ногой зацепился. Я его подхватил, он пытается встать - отряхивается, бормочет: "Спасибо... Извините...", поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:
- Как??? Вы уже здесь???!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!

Это  Nightwalker опять.

ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно.

И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел- Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.

С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь, и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь.

Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот.

Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит - кто? Правильно - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек.

Nightwalker откуда-то. ;D

не знаю, потянет ли это на анекдот, но совершенно очаровательная, на мой вкус, шутка из одной строки:

Подготовьте мышь к опыту. Полученную кашицу...

Поймал как-то Рейстлин джинна для опытов. Смотрит, а джинн какой-то вялый попался, мелкий. Решил отпустить. Ну, джинн ему и говорит: «А как же желание?». Рейстлин подумал и отвечает: «Ладно, загадывай!»
Правда енто чуток по Саге о копье, извиняйте.

Нет, это немножко переделка анекдота про "нового русского" и золотую рыбку... :-/

(зверски ухмыльнувшись)

"Если Золотую рыбку положить на горячую сковородку, то количество желаний резко возрастает... Примерно до пятидесяти!" (c)

Плывёт Герасим - Муму топить. Привязал ей на шею камень, собирается в воду швырнуть.
Муму: - Герасим, за что?!
Герасим: - Так ты говорить умеешь?!!!!

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний ребёнок спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

Лорд уехал в командировку и с командировки звонит во дворец, трубку берет дворецкий:
- Да
- Джон, это ты?
- Да, сэр.
- Как дворец?

- Замечательно, сэр.
- Как мои лошади?

- Прекрасно, сэр.
- А чем занимается моя жена?

- Она с вами в спальной, сэр.
- Как в спальне?
Я же по телефону с тобой разговариваю! Как я могу быть
в спальне.
- Не знаю, сэр.
- Джон!
На стене висит ружье, возьми его, иди в спальню, сначала застрели мою жену, а затем меня. Как все сделаешь вернись и доложи мне.
Слышит шум, крики, выстрелы. Джон возвращается.
- Сэр, вашу жену я сразу убил, а вас застрелил в «Ореховой комнате».
- В какой «Ореховой комнате»?
У меня же нет «Ореховой комнаты» … … … Ой, а куда я попал? Извините …


Nightwalker откуда-то..

одажды я зашел на острие и эти строки врезались мне в память


Настанет день, пробьют часы
и оттопырятся трусы

( Утянуто с форума "Венца")

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

((Оригинал потерян в недрах ЖЖ :)))

Анекдоты из Леса Нан Рамот: http://nan-ramot.otas.ru/elfp.php?category=7

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:

- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?

- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...

- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...

- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?

- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»

***

«Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"»

***

«Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....»

***

«Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...»

***

«Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...»

***

«...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!»

***

«- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! "Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.»

***

«Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...»

***

«- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели... И рванул чеку...»

Цитировать:

*** «Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....»

так, ну ладно... мы эту штуку сочинили в году, кажется, 89-90. А вы?  ;)  :P

...А анекдот о людоедах в фирме - наглый плагиат с совкового - о двух львах, прятавшихся в академическом НИИ.  ;D

...что доказывает - важнее уборщицы зверя нет.  ::)

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.

За пандой высыпает толпа.

- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защита дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!

Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:

- Panda eats... shoots... and leaves...

самый странный анекдот услышанный мной в моей короткой жизни. да здравствует Хармс


Шел по лесу Винни-Пух и встретил он Винни-Винни-Пуха. И говорит Винни-Пух:
-здравствуй, Винни-Винни-Пух, пойдешь со мной дальше?
а Винни-Винни-Пух ему отвечает:
- да, конечно я пойду с тобой, Винни-Пух.
Идут Винни-Пух и Винни-Винни-Пух по лесу и видят Винни-Винни-Винни-Пуха.
- привет, Винни-Винни-Винни-Пух, пойдешь с нами дальше?
-да, кнечно я пойду с Вами дальше, - отвечает Винни-Винни-Винни-Пух.
Идут по лесу Винни-Пух, Винни-Винни-Пух и Винни-Винни-Винни-Пух и встречают они Пятачка.
-здравствуй Пятачок, ты с нами пойдешь?
- да конечно я пойду с вами, - отвечает Пятачок.
И вот идут по лесу Винни-Пух, Винни-Винни-Пух, Винни-Винни-Винни-Пух и Пятачок и видят они Пята-Пятачка.
-пойдешь с нами? - спрашивают они Пята-Пятачка
-ой как здорово конечно пойду с вами, - отвечает Пята-Пятачок...
И вот уже идут по лесу Винни-Пух, Винни-Винни-Пух, Винни-Винни-Винни-Пух,Пятачок,Пята-Пятачок и видят они все Пята-Пята-Пятачка.
-Пойдешь с нами, Пята-Пята-Пятачок?
-да я пойду с Вами, отвечает Пята-Пята-Пятачок...
И вот уже идут по лесу Винни-Пух, Винни-Винни-Пух, Винни-Винни-Винни-Пух,Пятачок,Пята-Пятачок и Пята-Пята-Пятачок и вдруг встречают они Тигру.
-здравствуй Тигра, пойдешь с нами дальше?
- а то как же пойду конечно, - отвечает Тигра.
И вот уже идут по лесу Винни-Пух, Винни-Винни-Пух, Винни-Винни-Винни-Пух,Пятачок,Пята-Пятачок, Пята-Пята-Пятачок и Тигра и вдруг видят
они... ... огромную лужу.
- Что же делать? - хором спрашивают Винни-Пух, Винни-Винни-Пух, Винни-Винни-Винни-Пух,Пятачок,Пята-Пятачок и Пята-Пята-Пятачок
- не знаю, - говорит Тигра, - Я в кроссовках, могу и перепрыгнуть.

Идет опеpация.
- Доктоp, я кажется не сплю!
- Да что вы говоpите? (Пpодолжает увлеченно опеpиpовать)
- Действительно не сплю!!!
- Hе может быть!!! (Делает надpез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотpи, действительно не спит!
- Я же вам говоpил!
- Вот и молчите в тpяпочку...с хлоpофоpмом. Кстати, сестpа дайте ему еще.
- Кайф, доктоp,а можно еще?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
- Дикий кайф! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще пpивыкните.
- Доктоp, ну как там?
- Hе мешайте, больной!
- Hу я могу и уйти!!
- Hет уж останьтесь! А вообще ничего стpашного - пуля пpошла навылет. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Hу значит лежу я у одной женщины, никого, кpоме нее, не тpогаю. Тут ее муж пpишел!
- А, значит муж стpелял!
- Hет не муж! Hу выпpыгнул я из окна, лечу себе, никого не тpогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стpелял?
- Стpелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не тpогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Hет, он пpидушил чуть! Хоpошо pокеpы там ездили, pазвлекались.
- Рокеpы, что ли, стpеляли?
- Стpеляли, но попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не тpогаю, забегаю в коммеpческий магазин, а там стоpож!
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Следом за мной pекетиpы пpишли.
- Они стpеляли?
- Зачем им стpелять? Они меня со стоpожем на пол положили и паяльник пpименили. Хоpошо стоpож сознался, что я ни пpичем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стpелять!
- Значит девушка вас pанила!
- Hет, пистолет газовый был, неpвно-паpалитического действия. Пpихожу я, значит, домой-голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двеpи выскочил с двустволкой.
- Попал?
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застpелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?

Отсюда: http://www.hella.ru/anecdot/an/an01.htm

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
На посту два милиционера. Подходит японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После короткого раздумья один из них говорит другому:
- Он сказал, что ищет в этом печальном заснеженном городе баночку чего-то. Но чего?...

тематический  ;), говорят, практически реальная история:

ребята выходят из парабара прогуляться, возвращаются, впереди - девушки.
разговор:
- о, парашютный бар! давай зайдем, посмотрим, что там?
- ты что, с ума сошла? а вдруг там ПАРАШЮТИСТЫ?!

Может, старое, не знаю.
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. Говорит ему человечьим голосом:
— Я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцелуешь — я расколдуюсь, ты на мне женишься.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
— Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

Лягушку жалко...  :'( И что-то в этом программисте, всё-таки не так...  ???

Лас, ну почему... я его где-то понимаю )

Пришло электронкой:

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт? Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение
какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана...

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем? А куда?
Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен.
Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Чтоты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги?
Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые блюда. Кстати, она уже в
курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет?
Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка!
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс?
Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?...
Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды?
И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

А это - на самом деле было. Не далее, как вчера.
Захожу в соседний офис и, поначалу тихо офигевая, слышу обрывок разговора пятидесятилетней дамы А. и двадцатилетней девушки Ю.:

А.: - Ну, у тебя как-то рано эти дела начались. У меня-то до тридцати лет ничего такого не было...
Ю.: - Ну, зато у меня всё не так болезненно протекает...
А.: - Да, это хорошо. Потому что я в своё время так намучилась ходить по зубным поликлиникам с этими зубами мудрости!..

А вот это - прелесть...

Накануне 25-летнего юбилея свадьбы супругам явилась Фея и сказала: "Вы были прекрасной парой четверть века, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.  
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень заманчиво  но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может,  и сволочи, но феи ведь женщины.  ;)

Ага :P Вариация этого анекдота - про то, как дядьке фея ноги укоротила ::) "Чтоб до земли, понимаешь, до земли!.."

Господам гусарам, по традиции - МОЛЧАТЬ!!! ;D

Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит огрооооомный мужик – в кожаной куртке без рукавов, налысо бритый, кулаки что головы – и на цепочке ведет за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:

- Do you serve Protestants here?

Вообще-то, конечно, нет, но вид такого человека как-то быстро прививает дух политкорректности, новые веянья, хочется с ним мирно сосуществовать и т. п., поэтому бармен отвечает:

- Yes, yes, sir, we serve everyone…

- Fine then; two Guinness for me… and two Protestants for the crock.

Ну, мой один из любимых:
Летят звери в самолете. Возвращается заяц из туалета. Смотрит, а ворона лапкой об пол бьет.
Ты че, ворона, делаешь?
Да вот, вы... делываюсь...
А мне можно?
Да легко...
Ну, сидят так... Потом проходит мимо них лиса, потом волк, потом медведь выходит:
Вы че тут делаете?
Да вы...делываемся...
О, круто, и я хочу! - да как хряпнет лапой об пол!
Пол проваливается, все вываливаются. падают... А ворона - чап-чап - летит себе... Медведь ее спрашивает:
Дык, ворона, а... как же?...
Ворона: -А ты летать умеешь?
- Неа...
- Ну, летать не умеешь, так не вы...делывайся!
Любимы суперконцептуальный анекдот...

А я другую версию знаю, политическую:
Заяц увидел ворону на дереве:
- Что сидишь?
- Так.
- Что делаешь?
- Ничего.
Зайцу это понравилось, он сел на пенёк и на вопросы лисы отвечал, что сидит просто так и ничего не делает. Лиса села рядом. Шёл мимо охотник, и из двустволки шлепнул обоих.
Ворона:
- Ничего не делать может тот, кто сидит высоко!

А вот полезный совет. Прелесть, правда?

Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора - значит суп посолен.

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,  с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ТОЛКИНИСТ, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!..

записан в 03/22/05 :: 6:58pm:

А вот полезный совет

Н-да... В каждой шутке...
Реальная история, рассказанная мне моим начальником (году этак в 1979-м). Сидя в приемной одного из чинов Минобороны, разговорился он с соседями. Оказалось, что они из Пищепрома, разработали по заказу моряков-подводников устройство для... восстановления прокисшего борща! Тем самым методом, с помощью двух электродов...  :o

 Старое, но дивное:

"Продаю яд гюрзы, самовыползом из Средней Азии."

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами

Лиричное:

-Как дела?
-Спасибо, ужасно, скоро помру.

Не знаю, было это уже или нет. Из сообщений на пейджер:

-Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
-Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
-Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
-Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
-Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
-Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
-Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
-Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Тред про Звезду Графомань не нашла, ну и ладно! Вешаю сюда: перлы из некоторых малохудожественных произведений.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть, один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... КОНЕЦ!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены...

Келе, алаверды на католика с крокодилом:

Идет урок в ольстерской школе.
Учитель спрашивает:
- Джонстон, что обозначает оранжевый цвет флага
Ирландской республики?
- Он обозначает Орден Оранжистов и самого герцога
Оранжского, сэр!
- Молодец, Джонстон. Рурки, а что обозначает
белый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает добрые намерения Великобритании
по отношению ко всем ирландцам, сэр!
- Отлично, Рурки! МакНамара, а что обозначает
зеленый цвет флага Ирландской республики?
- Он обозначает зеленую землю Матери Ирландии, в
которую очень скоро будут закопаны и ты,
Джонстон, и ты, Рурки, да и вы, господин учитель,
протестанты драные!

- Ой, кто это у тебя?
- Кролик-извращенец.
- Ой, да ладно! Скажешь тоже, извращенец! Обычный кролик.
- ...Отпустить?

 Примета о пагубности встречи с черной кошкой получила научное подтверждение путем неоднократных опытов. Как всегда, на мышах...

Пиво (Я знаю, что старое, но душевно... Отсюда: http://www.ostrie.ru/element/32001/ )
--------------------------------------------------------------------------------

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась
опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....

TRANSLATION.

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G.

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу Nо QN -16 RW объектом «С» с контактировавшим объектом «А». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «С».

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора:
1. Политические события;
2. Личная жизнь;
3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу « NОRА».


В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
В: Ну, ты даёшь! Я что - совсем, что-ли? Вначале мои женские половые органы мне всю плешь проели - на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?
В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счёт раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Всё пьёт?
В: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это как-то всё само собой и пьётся совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?
В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.
В: Временно.
А: Временно.

End of the tape.
______________________________________________
Отсюда:  http://www.ostrie.ru/element/32001/

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

(с "острия" же)

И пожизненное. Из серии practical jokes.
О розыгрыше на юрфаке: http://www.ostrie.ru/element/303535/
Театральное: http://www.ostrie.ru/element/296172/
Еще студенческое: http://www.ostrie.ru/element/224259/

  Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Весеннее, жестокое ::)

Удав не задумывался, чем всё это может кончиться, когда глотал кролика с крольчихой одновременно...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного  торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
  Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля

  "Ох, уж эти сказочники..." (с)  ;D

- Жила-была принцесса, и она мечтала, что придет прекрасный принц и поцелует ее.
- И жил-был принц, который мечтал, что придет прекрасная принцесса и поцелует его.

  И вот две эти жабы встретились...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
    Студент молчит.
    — Ну скажи хоть, кто читал лекции?
    Студент молчит.
    — Задаю наводящий вопрос: ты или я?

А про формулу бороды все знают? Это такой чрезвычайно старый студенческий анекдот.

Усталый профессор принимает экзамены уже который час, и вроде бы все, близится заслуженный отдых, как распахивается дверь и впархивает румяный и чрезвычайно самоуверенный студиозус, который не был, разумеется, ни на лекциях, ни на практических.

Ну-с, молодой человек, - молвит профессор, - и что мы знаем?

Я? Я все знаю! - отвечает студент.

Да? - пораженный нахальством профессор в задумчивости оглаживает бороду, и тут его осеняет: Выведите-ка мне формулу бороды.

Легко! Пятнадцать минут на подготовку! - студент садится, что-то быстро пишет, выходит отвечать.
- Вот, пожалуйста. Борода... Что есть борода? Борода - это бор-ода, т.е. бор+ода. Бор - это лес, ода - стихотворение, стих. Таким образом, бор+стих = лес+стих. Что есть лес+стих? Это значит - лес стих, т.е. ветра нет, т.е. безветрие. А что есть безветрие? Это без в 3 е, т.е. 3е - в, где е - коэффициент скорости роста бороды, а в - ее начальная длина.

Студент, разумеется, получил отлично. Такая вот легенда... Весьма бородатая...

Мужик решил сэкономить на питании кота, стал кормить его гречкой.
Первый день. Кот подошёл, понюхал: "Фи! Гречка..." - ушёл.
Второй день. Кот снова подходит, нюхает: "Фи! Опять гречка..." - ушёл.
Третий день. Кот походит к миске: "О-о! Гречка!"

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

спасибо Дэту за ссылку: http://voffka.com/archives/2005/05/13/015952.html

Цитировать:

"О-о! Гречка!"

Между прочим, вполне жизненная ситуация! Только у наших знакомых была не гречка, а овсянка, и кот "сломался" к вечеру второго дня.  ;D

В России придумали самый страшный из всех самых страшных дней — пятница, 13-е, перед рабочей субботой.
(вздыхая) Это про меня...

А одноименный ужастик ни одна зараза показать не додумалась.  >:( А я хотела! Мне маникюр делать надо было!  :)

эпиграф: "Оле-оле-оле, Россия, вперед!!!"
Гонки "Фрмула-1". Комментатор: "Мы ведем репортаж с самого сложного участка трассы. Вот появляется финский гонщик: скорость 300 км/ч, снижает до 200, аккуратно проходит поворот и исчезает. А вот американский гонщик: скорость 320 км/ч, снижает до 220, проходит по бордюру и тоже исчезает. Но вот появляется русский гонщик! Скорость 350 км/ч!! Увеличивает до 400 и с криком :"А фигли вы тут расселись?!" прокладывает новую трассу!!!"

Когда-то давно друг сдёрнул с форума Silest.RU.
Сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось…

Не вдохновило... бьют друг друга и всё тут. Скучно и противно. :-(

"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто
так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3
полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну
мину.

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

два последних не новы вообще, а первого я не поняла.  :-[ В чем смысл-то?  ???

   ???:-/Есть ощущение, что это не унифицируется. :-/ Каждый додумывает сам... :-/ ;)

K старому программисту подходит молодой, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

***

Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...

...над городом третий день висели эстонские парашютисты...

Утренние поступления через корпоративную почту  :)

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая сс@т у меня в лифте.

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х**.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Гов_о (отцензурено). Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки
и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков
- и полyчи .по голове. от pаботников Мосводоканала!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Из нашей МИЭТовской газетки: :)

Компания Google отметила, что с увеличением вознаграждения за голову террориста №1 запросы по ключевым словам "Усама бин Ладен" возросли в несколько тысяч раз...

совершенно чудный анекдот Аннабель сейчас рассказала.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает, пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр: ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.

Человек отрицательно машет головой.

Психиатр: так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

Человек: ДОКТОР, ИДИТЕ НАФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Жизненно! Такое даже наблюдали - правда, не у психиатра...

Продолжаем рассказывать анекдоты здесь.  :)