Изначально я сомневался: выложить ли это в раздел «Юмор», или же в раздел «Философия». Но, по зрелом размышлении, я решил таки поместить притчу именно сюда – ведь в ней есть и юмор, и философия и сатира, а значит – злоба дня;)

Притча. О Натуральном ДАО И Просветленном Пофигисте.
 
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.  

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да я тебя…!! и твоих говенных родителей…!!! Какашка черная!!!!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.  

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до полемики со всяким говном.

 
Автор сего творения к сожалению неизвестен. Ненормативная лексика удалена или заменена Ящером.
Взято с сайта http://behemoth.h1.ru/

Последнее изменение: Yasch - 02/14/03 на 11:24:09

Хорошая притча. ;D

Превосходная притча. Спасибо!

Проблема лишь в том, что СЧЛГ с тех пор научилось пользоваться различными масками. И не всякий мудрец, встретив его на просторах сети, способен сразу определить, что он имеет дело не с обычным собеседником, а именно с этим самым СЧЛГ.

К моему великому сожалению, это очень жизненная притча. Хотя на самом деле, главное не в том, чтобы быть пофигистом или просветленным Дао. Главное в том, чтобы самому не быть этим самым СЧЛГ...

С уважением,
пофигист, не просветленный Дао.

Великолепная притча, Ящер;-). Она действительна жизненная - причем, к сожалению, очень.

Согласна с Ру. Обычно на всякого мудреца довольно простоты, а в конференциях почему-то на одну простоту (чем-то мне не нравится литературный и признанный культурным обществом термин на букву "Г") сразу сотня мудрецов. Слетается.

С уважением,
Гриз

Отличная притча. Надо взять на вооружение... ;D

...И прибить в "Правилах":) Так,на всякий случай...

Сиорэ

Хорошая притча. И принять к сведению неплохо бы. Только ведь как всегда - не получится оно! К сведению принять-то. Эх... :)

Зато пользоваться в жизни иногда можно... :P

PS:на наше счастье,на свете,кроме просветленных мудрецов,есть еще ассенизаторы...:)
PPS:мелкий гаденыш Сиорэ ничего и никого не имел в виду ! :D

Сиорэ

Yesss :) Ono .

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.… Все-таки мы очень разные.

Сказочка

Жила была девочка, у которой все было. В смысле, не у которой все уже было, а та, которая работала принцессой в тридевятом королевстве. Целыми днями она бродила по замку в поисках развлечений. Когда у тебя все есть, жизнь превращается в сплошную скуку. Однажды в самом темном подземелье, в самой темной комнате нашла она волшебную книгу. В ней рассказывалось, как вызывать для исполнения желаний добрых и злых фей. Долго она думала, что же ей пожелать, ведь у нее все есть. Придумала. Вызывает Добрую Фею.
- Добрая Фея, сделай меня умной, - попросила принцесса
- Не сделаю, - отвечала фея.
- Почему?
- Ты все равно не поймешь
Принцесса закатила истерику, затопала ножками, захлопнула книжку и стала вызвать Злую Фею.
- Злая Фея, сделай меня умной, - сказала принцесса, топнув ножкой.
- Нет проблем, - ответила фея.
- А мне Добрая Фея отказала в этом желании. Почему? Или может здесь есть страшная тайна? Ум Доброй Феи отличается от ума Злой Феи?
- Глупышка, ум не бывает злой или добрый. Ум, или он есть, или его нет. Ну, так ты готова?
- Да!
Сотворив заклинание, фея исчезла. Принцесса вышла во двор замка, посмотрела на весь мир вокруг умными глазами, потом вернулась к себе в комнату и повесилась на собственных чулках с антициллюлитным эффектом.

Добрая Фея зла не пожелает.  

Легенда о Правде

В давнее время, когда правили цари, и их слуги обирали народ, отнимая последнее, часто можно было услышать: Где же правда?
В это время нашёлся один человек (был он молод), который решил найти её - Правду.
Он стал спрашивать у людей, где она живет? Не знаем, отвечали люди, но в этом городе её нет. Тогда собрался он в дорогу, надеясь отыскать её в других городах или странах.
Он отправился в путь, и по дороге спрашивал людей, не встречали ли они правду, и не знают ли они где она живет? Нет, не встречали, и где она - не знаем, - отвечали люди. Но если ты её найдешь, то спроси у неё и про нас.
Долгие годы странствовал он, и везде получал один и тот же ответ: Правды здесь нет, но если найдешь её, спроси долго ли нам её ждать?
И вот однажды, в одной богом забытой горной деревушке), местные жители сказали ему, что Правда живет ещё выше в горах, в небольшой пещере, но никогда не спускается к ним. Кроме неё, ты там никого не встретишь.
Путник обрадовался и стал подниматся выше в горы.
Стемнело; вдали он увидел отблеск костра.
Вскоре он прблизился к пещере; внутри горел костёр.
С радостью и надеждой путник вошёл в пещеру.
Возле костра сидела седая старуха и куталась в старое, рваное рубище. Услышав шаги, она повернулась; сквозь седые космы волос он увидел лицо - ЛИЦО ПРАВДЫ. Оно было изборожденно глубокими морщинами, изуродованно и обезображенно шрамами - оно было УЖАСНО.
"Что же я теперь скажу людям?" - в отчаянии воскликнул путник.
Горько усмехнувшись, старуха сказала: "А ты соври".
_____________________________________________
Уведено вот отсюда: http://www.livejournal.com/community/pritchi/
За опечатки и грамматические ошибки я ответственности не несу.
Будет время - притащу еще что-нибудь.

Тоже прелесть. Нет, ну находят же люди такие штуки... :)

Догма

Китайский мудрец сказал Насреддину:" Каждый человек должен вести себя так, как он хочет этого от других. Сердце твое должно желать того же, чего оно желает себе."
Мулла ответил:" Одна птица лакомилась ядовитыми ягодами, не причинявшими ей никакого вреда. Однажды она собрала немного этих ягод и угостила ими свою подружку лошадь..."

Художник (Ф.Кривин)

Жил на свете Художник. Однажды, еще в детстве, он нарисовал портрет старика. Старика этого он выдумал, но на портрете старик получился совсем как живой. Маленький Художник никак не мог расстаться со своей работой: он все что-то добавлял, подмалевывал и так увлекся, что старику это надоело. Он сошел с портрета и сердито сказал:
- Довольно! Ты меня совсем замучаешь!
Маленький Художник растерялся: ему не приходилось прежде иметь дело со стариками, которые сходят со своих портретов.
- Кто вы такой? - спросил он. - Может быть, колдун?
- Нет, не то!
- Фокусник?
- Не то!
- Ага, теперь я понимаю, - догадался мальчик. - Вас, вероятно, зовут Нето. Только я, признаться, никогда не слыхал такого имени.
- На этот раз ты угадал, - сказал старик. - Меня действительно так зовут. И знаешь почему? Все, кто имеет со мной дело, считают, что я - это совсем не то, что им нужно.
- А какие у вас дела? - спросил мальчик.
- Ну, - важно ответил старик, - работы у меня достаточно. Все лучшее, что создано на земле человеком, - создано при моем участии. Когда-нибудь ты это поймешь.
И старик удалился на свой холст.
Маленький Художник теперь уже не осмеливался прикасаться к нему. Он спрятал портрет старика и вскоре о нем забыл.
Шли годы. Маленький Художник вырос и стал настоящим Художником. Его искусство признали и полюбили, его картины украшали залы лучших картинных галерей. Многие завидовали Художнику - его славе, его успеху, считали Художника счастливым человеком.
А на самом деле это было не так.
Художник был недоволен своими картинами. Они доставляли ему радость лишь тогда, когда он над ними работал. А кончалась работа - и возникали сомнения. Каждая новая картина казалась ему неудачей.
Однажды, вернувшись домой с очередной выставки своих картин, он долго не мог уснуть. Он перебирал в уме картины, и ему было досадно за людей, которые ими восхищались.
- Не то, все не то! - воскликнул Художник.
И вдруг перед ним появился старик. Это был тот старик, которого Художник нарисовал в детстве.
- Здравствуй, - сказал старик, - ты меня, кажется, звал?
- Кто вы такой? - удивился Художник.
- Ты, видно, меня не узнал, - огорчился старик. - Вспомни портрет, который ты когда-то нарисовал.
- Не говорите мне о моих работах, - попросил Художник - Ничего у меня с ними не получается, сколько ни бьюсь. И почему только всем нравятся мои картины?
- Как это всем? - возразил старик. - Мне, например, не особенно нравятся.
- Вам не нравятся мои картины?
- А что ж тут такого? Ведь тебе они тоже не нравятся.
Очень расстроил Художника этот разговор. Правда, он и раньше критически относился к своим работам, но его утешало то, что он в этих суждениях одинок и, может быть, ошибается.
Никогда еще Художник не работал так напряженно. Новые картины принесли ему еще большую славу и окончательно развеяли все сомнения. "Если бы старик увидел эти картины, - думал он, - они бы, наверно, ему понравились".
Но старик больше не появлялся.
Прошло еще много лет.
И вот однажды Художник, уже больной и старый, роясь в своих архивах, нашел портрет старика.
"Что это за рисунок? - подумал он. - Я его совсем не помню".
- Ты меня опять не узнал, - сказал старик, сходя со своего портрета. - Я все ждал, что ты меня позовешь, но ты так и не позвал. Ты, видно, вполне доволен своей работой и поэтому забыл про старика Нето, который один может помочь создать что-нибудь путное. Вот перед тобой твои картины - посмотри на них моими глазами.
И вдруг все картины словно преобразились. Художник смотрел на них и не верил, что это им он посвятил всю свою жизнь.
- Что это! - крикнул он. - Разве это мои картины? Нет, это не то! Не то. Не то, не то, не то!
- Ты зовешь меня, - грустно сказал старик. - Но теперь уже поздно. К сожалению, поздно.

* * *

Черт отправился на прогулку со своим другом. Они увидели человека, который наклонился и поднял что-то с земли.
- Что нашел этот человек? - спросил друг.
- Кусочек Истины, - ответил черт.
- Разве это тебя не тревожит? - спросил друг.
- Нет, - ответил черт, - он сделает из него верование.

* * *

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б***, догоню - убью на х***!!"

(тоже прошу прощения за лексику, но без нее как-то неправильно...)

Мальчик и гвозди

Жил мальчик, грубый, жестокий. Никто и никогда не слышал от него доброго слова. Он совершенно не умел сдерживать себя, и оскорбления от него сыпались направо и налево.
Однажды отец мальчика дал ему сумку с гвоздями и сказал:
- Сын. Вот гвозди и вот молоток. Каждый раз, когда ты обидишь кого-нибудь, забивай гвоздь в забор.
В первый день мальчик забил 100 гвоздей, во второй - 93... Через некоторое время он понял, что вколачивать гвозди - довольно тяжелый труд, и стал стараться делать так, чтобы работать приходилось меньше. С каждым днем количество вбитых гвоздей чуть-чуть сокращалось, и вот наконец настал день, когда мальчик не забил в забор ни одного гвоздя. Он рассказал об этом отцу, и тот ответил ему так:
- А теперь каждый день, который ты сможешь прожить без грубости, вытаскивай из забора один гвоздь.
Много дней прошло, прежде чем все гвозди оказались вынуты. Тогда мальчик снова пришел к отцу. А отец подвел мальчика к забору и сказал:
- Сначала ты забивал гвозди, потом вынимал их - ты проделал огромную работу. Но забор безнадежно испорчен - смотри, какие уродливые остались дыры. Так и слова твои ранят человеческую душу, и сколько бы раз ты ни говорил "извините", раны останутся там. Постарайся теперь всегда следить за собой.

Притча из вступления в книге Пауло Коэльо "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала"

Некий испанский миссионер повстречал на острове троих ацтекских жрецов.
- Как вы молитесь? - спросил их священник.
- Молитва у нас одна, - отвечал ему старший. - А звучит она так: "Господи, ты триедин, и нас трое. Помилуй нас".
- Славная молитва, - сказал на это миссионер. - Да только это не совсем то, к чему склоняет слух Господь. Давайте-ка я вас научу другой молитве, гораздо лучше.
Научил их католической молитве и отправился дальше проповедовать слово Божье. А несколько лет спустя, когда он возвращался к себе в Испанию, случилось так, что корабль его проплывал мимо того самого острова. С верхней палубы заметил миссионер троих жрецов на берегу и помахал им рукой.
В тот же миг они по водам направились к кораблю.
- Падре! Падре! - закричал один из них, подойдя совсем близко. - Мы не смогли запомнить ту молитву, которой внемлет Господь! Научи нас ей заново!
- Это неважно, - сказал миссионер, ставший свидетелем чуда. И попросил у Бога прощения за то, что сразу не понял - Он говорит на всех языках.

Корейская притча

Душа погибшего воина у небесных врат- входа в рай.
Прежде, чем я войду, - просит он привратника-ангела, - покажи мне ад.
Ангел соглашается.
В аду, воин видит стол, накрытый всеми существующими изысканныейшими кушаньями, но люди за столом бледные и голодные.
- Им что, не позволено есть?- спрашивает он ангела
- Позволено, они могут есть все что пожелают.
- Но почему они не едят? Почему они голодны?
- Они могут есть только при помощи палочек-чопстиков, длиной в полтора метра, к тому же должны держать их за один конец и есть только с другого конца. Но взгляни на них! Они все время проносят пищу мимо рта!
- Я видел достаточно!- сказал воин. - Это действительно ад; теперь веди меня в рай.
В раю, к удивлению воина, был точно такой же зал, с таким же столом и такими же кушаньями. Но люди выглядели счастливыми, сытыми и довольными.
- Я понял, - сказал воин, - в раю они не должны кушать полутораметровыми палочками.
- Почему же? Должны. Те же палочки те же условия - но они научились кормить друг друга.

Китайская притча.

У человека было два ведра, и в одном из них была трещина.
В течение двух лет, он нес воду домой, но одно ведро было всегда полным, а другое наполовину пустым, потому что вода просачивалась через трещину по дороге.
Целое ведро очень гордилось своей целостностью и задавалось перед треснутым ведром. А ведро с трещиной стыдилось, что может удержать только половину воды по дороге.
Не выдержав стыда, ведро заговорило с водоносом: "Я - неудачник. Я - неумеха. Мое существование нелепо и бессмысленно. Из-за трещины я не могу удержать воду... Почему же ты не выбросишь меня?"
Но человек ответил дырявому ведру: "А ты видело цветы у обочины дороги, по которой я ношу воду? Они растут только с той стороны где где проливается вода; но с другой стороны - только пыль. Ты не знало о том, что я специально посадил семена цветов на дороге, зная о твоем "недостатке"-трещине. Уже два года я украшаю этими цветами свое жилище на радость моей любимой."

Слава.

Один человек жалуется мудрецу: " Вы говорили, что слава и известность приходят к тому, кто делает добрые дела. Так вот, я делаю, как вы учили; я иду по дороге добра, делаю добрые дела, делаю, а слава ко мне все не приходит."
Это потому,- отвечает мудрец, - что ты идешь по дороге добра и все время оглядываешься: не бежит ли слава за тобой.

Сказка пpо Лyнy

Ночь. На улице стоят два человека.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает один другого.
– Да вот, любуюсь Луной.
– Чем любуетесь?
– Луной, – человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
– Какой Луной? – спрашивает он.
– Да вот же она, – удивляется человек, – прямо перед вами, желтая такая.
– Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
– Учитель, расскажи нам о Луне, – робко просит делегат от толпы.
– Какого лешего тут рассказывать? – смеется человек – Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте:
"Стоит лишь поднять голову – и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
– Ты чего это пишешь? – настороженно спрашивает человек.
– Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
– Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову – не сложно, а просто..." – вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
– Что это было, Учитель???
– Луна.
– Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
– Он увидел Луну, – волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толку-то, – думает он. – В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент".
Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время?

А, может, и вообще – сказки все это, вот чего я вам скажу...

Из сочинений Соколова

А это очень известная штука, но тоже на правах притчи.
_____________________________________________
БЕЗ СМЫСЛА
В. Шендерович

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!

Взято вот отсюда: http://www.shender.ru/books/list/text/?.file=326
_____________________________________________
Напоминаю на всякий случай, что все предыдущие тексты (за исключением самого первого, повешенного Ящером) утащены из LJ-community "Притчи" - http://www.livejournal.com/community/pritchi/
И я их еще оттуда потаскаю...

Решил тут один человек счастье найти...

Стихийное счастье.

Где-то далеко, на берегу холодного северного моря - жила девчонка одна. И захотелось ей найти себе немножечко счастья. Море выносит на кромку прибоя разные удивительные фишки - неужели там счастья нету? И каждое утро ходила она по берегу, смотрела, искала. Заходила по колено в холодную воду, и смотрела вдаль. А как-то раз, обернувшись, увидела - по кромке прибоя, по камушкам мелким - бредет еще кто-то. Странник, наверное. И ищет он что-то, и смотрит он вдаль. В глазах его - небо, в душе - печаль. Он тоже хотел найти счастье - но не себе, а для всех, даром... И стали они вместе его искать. Засыпали, обнявшись, под шум прибоя - а утром шли к холодной соленой воде.

Но счастье не находилось - наверное, оно где-то там, выше - и они отправились в горы. Невысокие вершины, километр всего - но все равно горы. Они вышли на гребень, и ветер засвистел, опутал их, толкнул их назад. Они шли навстречу - ветру, вершине, шли за счастьем. И усталость куда-то делась, они шли, и было чувство, будто они тысячу лет вместе. И слов не надо (все равно ветер, не слышно) - можно разговаривать взглядом. Они вышли на вершину, и их души сплелись в одну...

Но и там его не было - счастья. Горы - они все уже исхожены, из космоса сняты, нанесены на карту. Может, счастье там, где еще неизведанно ничего? В глубине, под землей? И они спустились под землю. В пещеры. Мокрые камни, узкие хода вдруг обрываются в безоглядные пропасти и залы, тишина нарушается лишь шумом воды. Чуть выше - и камень сменяется землей, и сквозь потолок пещеры прорывается вниз какой-то корень... А потом - еще один вход в пещеру, только какая-то она странная, будто когда-то обитаемая была. Прятался там, что ли, кто-то? Наверное, да... И так они нашли тайник - неизвестно, чей - а в нем - всякие драгоценности и камушки. И стали жить в достатке, построили себе дом красивый, уютный...

...Но счастья так и не нашли - может, снова не там искали? Тогда накупили они книг старинных, построили лабораторию в доме, и решили философский камень добыть. Что-то возгоняли, синтезировали, фильтровали. А как-то раз... во время опыта вдруг колба разбилась - прямо над огнем, у девчонки в руках! И вспыхнуло пламя, она испугалась, а он - рванулся к ней. Потушил пламя, обнял ее, и сказал... чтобы она его больше так не пугала, что он ее любит, и вообще - фиг с ним, со счастьем этим, и с философским камнем! ...А в том углу, где было выгоревшее пятно - они построили камин, и сидели перед ним долгой северной зимой, мур! Обнявшись, смотрели, как потрескивает огонь. И им уже ничего не надо искать, забросили они поиски счастья. А их дети неугомонные, когда чуточку подросли - ходят по морям и горам... тоже счастье ищут!

     -Cave-

ох, Элхе... От последнего у меня даже как-то предательски поплыл в глазах монитор. Хорошо. И знаешь - я наверное счастлива. вот так - с любимым и у камина (почти у камина - ну хоть у плиты, где пирог  яблочный готовится.) А еще мне ужасно понравилась интенрпретация притчи про камни и пиво. Прелесть.

Warning! Местами грубо, но из песни слова не выкинешь.
______________________________________________
Телефон доверия

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, pекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *
- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."
_____________________________________________
Ради разнообразия, отсюда:  http://www.ostrie.ru/element/36646/

Кит, слон и ящерица

Слон и кит поспорили, кто из них больше.
Много шуму было.
-Я большой, как гора, - уверенно заявил слон.
-А я - как айсберг, - парировал кит.
-Разве ты большой?! Вот я огромный, это сразу видно. А ты мелкий и плоский.
-Ха! Да я в три раза тебя больше! Меня просто под водой не видно.
-Его, видите ли, не видно! - съязвил слон. - Ничего умнее не придумал?
-Доказательства нужны?!! - разгневанно вскричал кит и демонстративно выпрыгнул из воды.
А потом назад в море плюхнулся, и так хорошо плюхнулся, что слона целиком водой окатил.
Слон вконец разъярился, схватил бревно, да как швырнул его в кита - прямо в глаз попал. У кита потом здоровый фингал под этим глазом вскочил, месяц не проходил.
Тут такая катавасия началась, что даже рассказывать страшно. И ругались кит со слоном нехорошими словами, и швырялись друг в друга чем попало, а потом вовсе в драку полезли. Прыгнули друг на друга, будто коты разъяренные. Высоко и далеко прыгнули: слон в воду попал, а кит - на землю.
-Аа! Тону! - закричал слон.
-Аа! Задыхаюсь! - закричал кит.
-Спасите! - закричали оба.

А ящерица, которая все это время сидела неподалеку на камне и наблюдала, тяжело вздохнула. "Ну вот, - подумала ящерица, - опять придется одного в воду втаскивать, а другого из воды вытаскивать".

Думаете, легко маленькой ящерице китов и слонов таскать? То-то же! Не ссорьтесь.
_____________________________________________
Отсюда:  http://www.livejournal.com/community/pritchi/36479.html

"Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл бизнес, который через год стал
приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю."
______________________________________________
Взято вот отсюда: http://www.livejournal.com/users/gabor/52675.html

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.
На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.
На третий день снегу намело — по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
— Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
— Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!
http://www.livejournal.com/community/pritchi/61154.html

Денежная История

За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов. У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.
- Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
- Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.
Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
- Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
- Что это?
- Это? Деньги.
- Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?
- Ты пустил меня в дом, накормил, дал новую одежду и еду на дорогу. Я же даю тебе за это деньги. Тот, у кого много денег - самый уважаемый человек.
- Спасибо, я понял. У нас нет такого обычая, но я вижу, что он мудр.
- Прощай!
- Да помогут тебе боги!
Через час Лао был в доме у кузнеца.
- Сделай мне, мастер, сто дисков со знаком моей семьи. Мой сын поможет тебе. Дело в том, что вчера вечером пришёл ко мне один чужестранец, и он рассказал...
А некоторое время спустя, по всей этой небольшой стране распространился обычай: если кто-то делал другому человеку приятное, тот давал ему серебряный диск со знаком своей семьи. Эти диски хранят дома или мастерят из них ожерелья.
И человек, у которого много денег - самый уважаемый человек.

Святослав Логинов
http://www.livejournal.com/community/pritchi/61495.html

(с) "Весеннее метро" /фильм такой/

Жила-была Мари. Как-то к Мари прилетел ангел и сказал:
- Я хочу, чтобы ты была счастливой. Что я могу для тебя сделать?
- Когда мне исполнится 20 лет, я хочу встретить Ганса. И чтобы у Ганса были длинные волосы. И чтобы он умел играть на гитаре. И чтобы у нас было четверо детей - и все девочки.
Когда Мари исполнилось 18, она встретила Ганса. У Ганса были длинные волосы, но он не умел играть на гитаре. У них родились четыре мальчика, и все они любили футбол.
...Как-то к Мари снова прилетел ангел. Она сказала:
- Зачем ты спрашивал, чего я хочу, если ты не исполнил моих желаний.
- Но ведь и ты не исполнила моё желание, - печально ответил ангел.
- Что с меня взять?
- Я ведь просил тебя быть счастливой.

...

Отсюда:  http://www.livejournal.com/community/pritchi/116821.html

Один ученик спросил своего наставника-суфия:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться - все падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив!
Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.

Отсюда: http://www.livejournal.com/community/pritchi/116588.html

Два друга шли по пустыне.
В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину."

Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь."

Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:

"Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь накамне. Почему?"
Друг ответил: "Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветра могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это."

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне. Оставь немного времени для жизни... И пусть будет легко и светло...

Отсюда: http://www.livejournal.com/community/pritchi/120773.html
(Не буду редактировать, хоть и надо бы...)

В монастырской церкви Шэфтлерна неподалеку от Мюнхена, в боковом алтаре слева, любой посетитель может обнаружить под боком у святого Августина с его толстой книгой маленькую фигурку. В ручонках маленького ангелочка - раковина и обычная ложка.
А легенда повествует следующее.
Как-то раз старый епископ Августин глубоко погрузившись в размышления о сущьности Святой Троицы, неторопливо брел по берегу моря. Внезапно он увидел маленького мальчика ложкой пытавшегося собрать в раковину море. "Что ты делаешь?" - "Море ложкой вычерпываю", - ответил мальчик. "Ну, вряд ли у тебя получится", - заметил епископ. - "Море слишком большое и слишком глубокое, чтобы ты смог вычерпать его ложкой" Но малыш возразил на это: "Если ты собираешься познать бесконечную тайну Господа и Святой Троицы и ищешь ее между корешками одной толстой книги, то и я смогу собрать море в мою раковину". Мудрый отец церкви не нашел, что возразить ребенку и в еще большой задумчивости отправился дальше.

Увы, за давностью не помню источника, извините.

Однажды Великий Учитель Дао Минг Хао Цзы рассказал ученикам историю о том, как, путешествуя по провинции Хэнань верхом, он задремал в седле и проснулся лишь тогда, когда конь его, оступившись, провалился по грудь в трясину. Коня и всадника стремительно засасывало всё глубже и глубже. И тогда Минг Хао Цзы рукой схватился за собственную косу и одним рывком вытащил себя из топи вместе с конём, раньше, чем случившиеся неподалёку крестьяне успели подбежать к месту происшествия. Закончив повествование, Учитель спросил учеников, чему научила их эта история.
Жоу Па ответил, что, по его скромному разумению, Учителю ни за что не удалось бы совершить подобное, не опирайся он мыслью на трактат «Даодэ-цзин».
И Гуан сказал, что он понимает, почему Учитель не стал звать на помощь – никто не сможет вытащить завязшего в трясине проблем человека, кроме него самого.
А Фа Кю заявил, что он вынес из всего этого одно: если ты Великий, то можешь нести какую угодно ахинею – всегда найдутся те, кто отыщут в ней выдающийся смысл. Получив мгновенно удар бамбуковой палкой по голове, он вскричал с обидой:
– Учитель! Но разве я не прав? Не это ли есть истинное Дао?
– Мне не понравилась твоя интонация. – терпеливо пояснил Минг Хао Цзы.
Взято отсюда:http://www.livejournal.com/users/sirin/498900.html

Герман Гессе,
КАЗНЬ

Путешествуя в сопровождении нескольких из своих последователей, Учитель спустился с гор на равнину и подошел к стенам большого города, перед воротами которого собралось великое множество народа. Когда они подошли ближе, то увидели установленный эшафот, плаху и палачей, занятых тем, что стаскивали истощенного темницей и пытками человека с позорной колесницы и волокли к плахе. Толпа же, собравшаяся на это зрелище, напирала, издевалась над осужденным и оплевывала его, нетерпеливо предвосхищая предстоящую казнь радостными криками.
— Кто этот человек, — спрашивали друг друга ученики, — и что он натворил, если толпа так неистово жаждет его смерти? И нет никого, кто бы выказал сочувствие или проронил слезу.
— Я думаю, — сказал Учитель печально, — что это еретик.
Они пошли дальше, и, когда достигли толпы, ученики участливо осведомились у людей об имени и преступлении того, кого они как раз видели простертым на плахе.
—  Это отступник, — гневно восклицали люди, — наконец-то он склонил свою проклятую голову! Смерть ему! Воистину, этот пес пытался убедить нас, что в райском граде всего лишь двое ворот, а мы-то знаем, что ворот двенадцать! В изумлении ученики обратились:
—  Как тебе удалось угадать это, Учитель? Тот усмехнулся и продолжил путь.
—  Это было нетрудно, — проговорил он тихо. — Если бы он был убийцей, или вором, или другого рода преступником, мы увидели бы в народе жалость и сочувствие. Многие бы плакали, кто-нибудь клялся бы в его невиновности. Но ежели кто обладает собственной верой, то его убиение люди созерцают без сочувствия, а труп его бросают на съедение псам.

http://www.livejournal.com/users/sciuro/80635.html

Торговец янтарём.

Сын китайского крестьянина достиг совершеннолетия и отец, пожелав, чтобы тот обучился ремеслу, отдал его в ученики местному торговцу янтарем.

В первый день торговец дал мальчику осколок янтаря и сказал: «Возьми его и иди подметать двор». В конце дня мальчик вернул янтарь учителю и отправился спать. На второй день указания были теми же, и так же продолжалось весь месяц.

На второй месяц по утрам торговец отдавал мальчику янтарь и посылал его мыть посуду, требуя вернуть камень вечером. В течение всего года он посылал мальчика за покупками, приказывал ему стричь газон, красить забор и отправлял с разными поручениями в город.

Прошел год и мальчику надоело. Он пришел к своему учителю и сказал: «Мне надоело это ученичество. Я ничему не научился, я работал как вол, и ничего не получил взамен. Я ухожу!»
«Хорошо», сказал учитель, «Ты свободен». «Знаете что?», сказал ученик, «Я хочу, чтобы вы заплатили мне за год тяжелой работы!». «Конечно же», ответил учитель, «возьми этот янтарь, продай его на рынке и оставь деньги себе». Мальчик посмотрел на янтарь и сказал: «Да это же подделка!».
Взято отсюда:http://www.livejournal.com/community/pritchi/152390.html